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幽默爆笑段子大全

我說過做人要低調。可你非要給我掌。

一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。

世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尴尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尴尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”

兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麼性别麼?寒弟一臉疑惑，吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的呗，餃子有包皮呀。

一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!

蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。

話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在讨論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一”。

鹦鹉的反應：某飯店養隻鹦鹉挂在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鹦鹉說：”他奶奶的!吓我一跳!!!

在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看着我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話…

領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這麼大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。啪!機器人又給了其母一大耳光!

飛機上，一位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，隻有歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?

今天收到一條短信：“從今天時分起，我老婆就要開始陪别人的老公睡啦，我還得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于或者等于;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合适的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的`好。”

聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐!丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯?丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。

老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢?”

管理員正對着一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳…”那為什麼不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”

小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班隻有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道。

用“要麼…要麼…”造句，小明：冰棍五毛啊!要麼…要麼。

最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆,二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

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