我是全方位的櫃，雖然不穿裙子不留長發可能會引起部分人的懷疑，但至今沒有跟任何人說破。

最好的朋友是腐女，跟她聊起同性戀話題的時候雙方都顯得比較大度和輕松，但是我們讨論深刻話題的時候不多，所以至今我還是沒找到一個向她出櫃的機會。

很不幸，我是男生絕緣體，除了必要情況不會和男生多說一句話的那種。

而大學裡周圍的同學都是宇直，舍友們都有男友，記得進宿舍的第一天舍友就讨論過同性戀的話題，“唉呀我高中的時候居然見過一對女同接吻，好他媽惡心”“就是就是”，我插着耳機裝作看視頻，一言不發。

周圍的女生永不離口的話題就是“唉呀誰誰誰好帥”“唉呀我男朋友又怎麼怎麼樣了”“唉呀這個包包好看不？我們改天去逛街買衣服吧。”我“…………” 偶爾插兩句嘴或者插科打诨一下，多數時候是裝高冷的沉默。很少回宿舍，把自己僞裝成學霸的樣子天天泡圖書館實驗室，深夜回去跟她們聊聊電影，聊聊作業，聊聊遊戲。

她們沒有懷疑什麼，畢竟我還是很正常和有趣的，她們叫我“死學霸”。

從小家庭條件不好，父母感情破裂，但一直沒離婚。跟父母走得近的親朋好友太多，過年請個客都坐了四五桌，不用懷疑，都是走得近的朋友，反正我每次過年都有“窩了個大草”的感覺，被所有人話裡話外暗示着該找男朋友，我内心真是吃了屎了，表面上還得裝作一副平靜無波一心追求學術的樣子，說着“還年輕不考慮”的話語。

但是父母确實為我付出太多，也因為我從小的“優秀成績好”“聽話懂事乖”給他們在親友那裡掙足了面子，我真的不忍心。甯願就這樣頂着親友的叽叽喳喳，也不想他們和我一起去面對這麼多人的非議，哪怕他們能理解我。

所以，就這樣作為一個好好學習天天向上的孩子，一直瞞下去好了，瞞到不能瞞。 反正借口總是有的，挺過過年這幾天也就好了。現在可以說年輕不考慮，畢業工作時可以說工作忙專注事業不考慮，等到老大三十多了可以說年紀大不願将就就不考慮了。

說完友情親情，講講愛情，哦不對，一隻深櫃的自我修養，就是收斂愛情，不知是我太蠢還是我太倒黴，暗戀過兩個女孩，一個在我得知她有喜歡的男生後就慢慢放棄，現在早已漸行漸遠；另一個，前不久知道她有了男朋友。

暗戀這種事情本來就是很悲催的，一個深櫃暗戀上直女就真的是自己找虐了，一邊克制着自己的行為怕驚擾到她，一邊控制不住地對她好，一邊瞞着她為她做好多好多事，一邊又想讓她察覺到我，能給我一些回應。

這種又糾結又愉快的狀态我經曆過很久，被碰一下就高興一天的是我，保存所有短信記錄聊天記錄時不時翻看的是我，看到她和别人開心地出去玩就心裡泛酸的是我，下定決心放棄之後痛苦很久很久的還是我。

最終她什麼都不知道，而我默默埋藏着做過的那些事，一直活在自己創造的那些幻境裡，感動着自己。 不能說悲哀，因為那些回憶，太美好。

這樣寫着寫着突然感覺自己好慘，但其實實際情況還是不錯的，大學考到了一座天高皇帝遠的城市，有一部分原因就是回避這些紛紛擾擾，一年回兩次家，一個月跟父母通一兩次電話，偶爾跟朋友聊聊天，大學生活忙碌而又豐富，目前情況看來真的還是過得挺輕松的。

孤獨，是必然的，連難得認識的一個打扮得巨man的女生都天天在那花癡着男神，我也是累覺不愛，總有些時候感覺這個世界就我一個彎的，而周圍全是覺得我惡心的宇直。

在沒有一個人可以敞開肚皮訴說的時候，至少在這裡，不是自己一個人在戰鬥，有些事情，有個地方傾訴出來，心中會舒服很多。

深櫃是不得已的選擇。羨慕那些選擇勇敢出櫃的同仁；但因為自己的不同原因，我願意選擇懦弱。

做好孤獨一生的準備，打好獨立自強的基礎，未來的事誰也預料不到，不管是出現一個人陪伴我給我勇氣，還是頂着獨身主義的帽子永遠承受别人的非議，現在能做的，就是做好自己。

之前看過一篇文章說，當你被很多人丢石頭的時候，就努力爬到他們的石頭砸不到的高度。 我一直相信，生活會是美好的。

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