親愛的龍先生:

近來可好？

好想好想知道你的動态，這種念頭一旦強烈起來，每次我隻能靠酒精去麻痹它，可是，卻再也問不出囗了！

其實比結束更痛苦的，莫不過于像現在這樣，不死不活地耗着。

是真心想跟你有個像樣一點的結束儀式的:最好找個檔次一點的咖啡屋，坐在一起，像多年老友一樣，友好地，平和地，互道珍重，握手再見；哪怕去街角小攤，撸着串兒，就着啤酒，帶三分醉意來個最後的擁抱也行……但是，你是不可能給我這樣的一個奢侈的機會的。

一直以來，在你我的感情糾葛裡，你總是那個主導者，見不見面，什麼時候見面，見了面幹啥，都是以你的想法為準，我不太表達我的意見，甚至就連打個電話，視個頻也得視你的心情而定，我都這樣委屈了，還是沒換得你的一個例外，我怪不了任何人，怪隻怪″你成了我不愛别人的理由″，别人想見我，我百般推辭，你站在那裡什麼也不做卻讓我每天想見你，你說:該說你不知好歹還是我不知好歹？

你知道嗎？無數次地，我決定要放棄了，可隻要你稍微對我好一點，我就原諒你了，這種事情重複了無數遍，我都不知道自己到底還要靠什麼去堅持？哪怕你站在我的位置去考慮一次，你也許會知道我的那些感受和委屈就像耳光一樣，抽得我啞口無言，一個個淚濕枕巾的夜晚，我無語凝噎到天明。

現在的我，說愛你吧，已經沒有了最初的那份勇氣執着和力氣了，說不愛吧，又總是在某個瞬間發了瘋地想，割肉般地痛！一邊清醒，一邊糊塗，一邊說放下，一邊又無可救藥地念，這種想放棄又放不了的感覺，反反複複，幾乎令人窒息······

你明明知道我有情緒，還是把我丢在一邊，不聞不問，讓我自己去消化，在你的眼裡，你的家人，你的朋友，你的事業，甚至你的一針一線都比我重要。

其實我知道的，你這就是不愛我，因為我對不喜歡的人也這樣。

我用五年的時間，證明了我愛你，你也用同樣的時間證明了你愛不起來我，還能怎麼辦呢？感情也不像做生意，可以用斤兩論公平，不愛我也不能算你的錯。人是我選的，路是我走的，現在撐不住了，也隻能自己扛。

你知道嗎？每一段感情走到最後，往往都是愛得深的那個人先離開，其實也不是不愛了，而是越愛越痛苦，因為除了說再見别無選擇。本以為你可以為我遮風擋雨，到頭來所有的風雨都來自你，我把對異性的最後一次信任給了你，我以為你能帶我走出地獄，沒想到你的出現是告訴我地獄有幾層。(對不起，沒有冒犯你的意思，旨在表明感情這玩意兒太傷人)。

最近這些日子，我一直在強迫自己冷靜，最終決定放過你了，也放過我自己，至少明明白白，坦坦蕩蕩有個結果，不然總是患得患失，忐忑不安，當然，從期待到失望，從非你不可到祝你幸福，還需要很長的時間，不過，問題不大，我還能扛。

愛你太難，想你太苦，等又等不到，忘又忘不了，今後，既便做不到不想你，也會逼着自己不聯系你。

如果有下輩子，别再相遇了，我怕我再一次連眼都不眨地喜歡上你。

最後跟你說完那句，祝你好。

我取消你的置頂，星标，免打擾。也許這是我應該踏出的第一步，希望未來，我們都好。

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