相信很多人都會有這樣的想法，覺得自己性格懦弱，無法去變成一個強大的人。

怎麼改變自己懦弱的性格，又該如何強大起來呢？接下來，店長就來和你好好談談這個問題~

店長，性格懦弱怎麼強大起來呢最近和合租的舍友有些矛盾雖然都說開了 也沒吵架但我心裡還是不安總怕自己哪裡做的不好讓人家不滿意又讓她說我昨天晚上一直沒睡好到現在還是惴惴不安而之前她影響到我的時候我在我們群裡說 人家都沒回複我我都沒勇氣質問 但人家指責我哪裡不好的時候我都會态度很好的說抱歉感覺自己很卑微

剛才這段話是一個糖丸兒的私信今天我就給同樣覺得自己性格軟弱想要變得強大起來的大家支支招今天的方法非常核心也非常萬能可以用在任何你想改變的事情上别走神哦

首先你一定要知道自己之所以軟弱，其實是你無意識選擇的一種方法。一種實現某種目的的方法。

比如這個糖丸兒的私信中有一個非常關鍵的信息就是：似乎避免外界的負面評價和指責，這是你一個非常重要的目的。

比如你會說“總怕自己哪裡做的不好讓人家不滿意，又讓她說我”，還有“人家指責我哪裡不好的時候我都會态度很好的說抱歉”。

那麼對你來說你似乎經過某種分析和判斷認為性子軟一些就能夠避免沖突，避免别人對你的糟糕評價，對你來說，表達憤怒情緒的代價實在是太大了。

比如你一旦爆發了，完全不知道你有這一面的室友可能就懵了，一時沖動就真的徹底決裂了，那樣的情況對你自己的傷害可能是更大的。暫時肯定不是你能夠應對的情況。

那正是因為如此你才有了一個堅定的理由長時間去壓抑自己的性格，從而變得軟弱起來。這其實是一種常用的飲鸩止渴的心理應對方式，也就是用一種不太正确的方式，來解決當下非常棘手的某個問題。

也許在你的成長環境中沒有正确的強大的榜樣，你不知道除了懦弱還有什麼其它的方式可以獲得人際關系的和諧和平靜。

所以第一點就是希望大家能夠意識到，這是你可能很小的時候一種無奈之舉。雖然懦弱很痛苦，但是在沒有更好的辦法的情況下，隻能用這個方法才能滿足自己對人際關系和諧的基本需求了。

我想大家看我的視頻久了也都有這個意識了，理解自己永遠是改變的第一步。

當你意識到不和任何人起沖突是你最重要的目的之後，你需要問自己：這是我最重要的目的嗎？比我能夠大口地、自由地、不壓抑地呼吸和表達自己還要重要嗎？

如果你說是的，不和任何人起矛盾就是我此生最重要的任務。那麼其實你不需要改變自己懦弱的特點，因為的确這會讓你從概率上來講更少地真的引發什麼不可收拾的沖突局面。那麼隻需要接納自己的性子确實軟軟的這個特質，并且有目的地遠離那些盛氣淩人的人，更多地靠近那些溫柔溫暖的人，也可以過好這一生。

但如果你說不行，我活這一輩子也想為自己表達和争取一下，哪怕會面臨一些挑戰，也想看看自己強大的樣子是怎樣的。那麼你需要重新跟自己對話，告訴自己原來的自己為了不跟人發生任何沖突，所以懦弱委屈了十幾年，也的确客觀上實現了這個目的。雖然自己難受，但至少沒和誰真的鬧得不可開交，面子上還是過得去的。

所以不要完全否認自己過去的努力，一直懦弱你以為很容易嗎？

不容易。真的很辛苦。所以當你重新換一種方式對待人際關系的時候，一定要和過去的那個方法好好告别它曾經有幫到過你很多。

總結一下這一點，一定要從内到外地明确對自己來說什麼目的是最重要的。

你因為懦弱久了難受想要改變，不意味着你意識到了目标也是需要改變的。因為你可能同時想要變得強大，以及能夠繼續實現之前對人際關系和諧的需求。

這兩者本質上是有一定矛盾的，因為強大意味着你的自我會比以前更多一些那就必然帶來和别人的需求會有沖突的可能性。如果不能意識到這一點就會卡死在這了。

比如這位糖丸兒如果又想不懦弱又不希望别人評價自己，這在原則上是不太可能的。因為有些人說好聽點就是嘴碎就是愛評價别人，那說難聽點就是壞如果你做了不符合對方心意的事兒Ta就是要通過指責你來順自己的意。

所以如果你目标不明确的話就很容易被操控了，但是如果能夠意識到不同的目标之間是有沖突的，而且你願意為了那個更重要的目标一定程度上舍棄另外的目标，那麼改變就開始了。

如果要改變，暴風雨是無法避免的。不是說我們要主動制造暴風雨，而是我們需要做好這樣的準備，如果暴風雨不請自來了，自己是不是有方法和信心能夠應對。這樣我們才真的敢走出去，靠近大海，體驗大海的美。

那麼放到這個糖丸兒的事兒上要做的準備就是兩點：

1 如何正确表達自己的需求

2 如果起了沖突應該怎麼辦

我給的方法也是很簡單哈，先說如何正确表達自己的需求，你一定是把重點放在需求上，也就是這個事兒上，而不是情緒上。

比如有些人提需求有兩種狀态：一種是頤指氣使：“你怎麼每次都不把冰箱裡的剩菜扔了，下次别再讓我看見”，還有一種是另一個極端很卑微那種“那個，呃，冰箱裡那個剩菜，嗯，能不能下次記得扔呀，如果不方便，也可以跟我說，我幫你扔”

這兩種都不是正确提需求的狀态。因為别人聽到的第一反應，不是你提的需求，而是你要麼很暴躁要麼很卑微的情緒，對方可能就會想要跟你吵，或者完全不重視你說什麼。

最好的方式是說事兒别說情緒，而且說事兒也有很多方式，主要是看你是什麼習慣和風格的。

我是喜歡扔東西的，可能會直接說“親愛的，你這菜是不是馊了，我幫你扔了哦？”如果你不想總是自己動手覺得慣壞對方了，就可以說“親愛的，你這菜馊了好像，你過來看看”。

你可能還會說那對方如果下次還這樣怎麼辦？還是那個問題，解決事兒，不解決情緒。

你們是熟人，甚至是陌生人合租，不是戀人談戀愛同居，别增加相處難度、

拿我來說哈，如果我溫柔多次提醒還是沒用，對方還是任由剩菜在冰箱裡長蟲。我會自己買一個冰箱，或者如果對方還有很多諸如此類的其它無法溝通的惡習，我會直接搬走。這些都是你想變得強大一些可以做的嘗試。

很多時候我們莫名其妙地就會開始處理沒必要的情緒，比如并不親密的同事關系、比如白天晚上可能都很難見到的室友、再比如地鐵上碰到的沒素質的傻缺。

你本來就有懦弱的習慣，還總是習慣性地把所有的事情都用感情的方式來處理，其實就陷入了一個惡性循環。

所以怎麼提需求呢？就是不帶感情地提需求。而且如果是親密關系之間也是可以做這樣的嘗試的，不是說倆人開始談戀愛了就一切都和愛情有關一切都要為愛情去妥協。

當我們把彼此當成是兩個獨立的人來看待的時候，一個想法的提出可能就是你當下的一種狀态的反應，都沒來得及和愛情挂鈎就已經産生了。

所以再總結和強調一下，怎麼正确提自己的需求就是試着把事兒說出來，而不是絞盡腦汁去溝通情緒。

對方也是文明人，能夠滿足你的需求那就好啦可以積累一些正面的體驗。如果對方是文明人，但确實也不能滿足你們也不會産生太大的沖突，對方無非就是說一句不好意思，不太行哦，而已嘛。

但是如果對方不是文明人，我覺得你還是趕緊跑比較好，完全沒有任何維系人際關系的必要，你甚至可以懦弱地逃跑，都是很明智的選擇。

這樣以來最後一個難點也解決了真的起了沖突怎麼辦呢？和文明人打交道有兩個結果一個是發生沖突也沒什麼情緒過去了或者說開了就好了或者對方如果情商高一些通過一段如沐春風的溝通也就把矛盾化解了

如果對方不是人，還是那句話，轉頭就走是最好的選擇。學會遠離有毒的人也是一種強大的表現。

首先，你要非常明确自己究竟想要實現什麼目标。其次，确定這個目标是不是你人生中最重要的。如果不是，趕緊換最後，鍛煉自己脫離情緒純聊事兒的能力。

因為隻有放下情緒集中注意力看事兒的時候，你才能夠明白自己究竟想說什麼、想要什麼、還有對方究竟又在表達什麼。

初期嘗試這個方法的時候你肯定還是會有之前帶上情緒的習慣，比如擔心對方是不是會對我不爽呀？是不是會指責我呀？如果隻是擔心，那麼它其實是你的一種主觀情緒，并不是客觀事實，你隻要多練習幾次就好了

那如果你擔心的事情真的發生了，比如對方真的跑過來當着你的面兒指責你，那你就看着她的眼睛告訴她：“我自己的情緒我已經處理好了這是你的情緒，請你自己處理好”

軟弱不是一種天生的性格完全在我們後天選擇的自由裡隻是練習需要耐心和時間所以大家一定要對自己有耐心多給自己時間，慢慢練習

大家對今日話題有什麼自己的想法？或者自己有改變軟弱的成功經驗？歡迎在評論區分享。

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