2017年了，如果說要寫點什麼回顧，在這個“媽媽好老師”的平台上我的每一篇文章幾乎都是在回顧。很多人問過我：你為什麼要開微信号？想做廣告？想做微商？想圈粉絲？

當初建立這個公衆号的時候，隻是想通過記錄和回顧來反思過去的錯誤和教訓。順便希望家裡人能看到一些文章，意識到各自的問題。因為有些人太喜歡聽“别人”說的話了，“别人”說的都是對的、都有道理，就是我說的不要聽的。

為什麼我說的話沒人願意聽呢？

後來想了想，覺得主要原因是：當時我搞不定我家熊孩子。

不擅長給孩子買品牌的衣服褲子鞋子

工作太忙加班又多還要出差、自己帶孩子的時間很少

總在婆婆面前說她兒子不帶孩子、不做家務、不管我

害怕一個人帶孩子、害怕沒法睡覺然後第二天搞砸工作

隻要不開心了第一個想到的就是往我父母家逃

…..

有那麼一段時間我特别抵觸下班，一想到下班回到家又要面對所有人的橫眉冷對，我就覺得害怕。這種情緒不經意地也傳遞到我孩子身上。

于是，幾乎所有“問題孩子”的狀況都出現在我的孩子身上：哭鬧、語遲、好動、發脾氣、咬人、打人、睡覺不踏實……

與此同時，所有問題的責任都跑到了我這裡：母乳斷太早、陪孩子太少、情緒起伏大……

我沒有跟任何人說，我覺得自己有比較嚴重的産後抑郁。大概是因為從小到大我就習慣了任何事情不求人、自己處理。但這恰恰是最傻的處理方式——不懂得向合适的人示弱。

不能示弱的結果隻有一個：逞強。

我把所有的注意力從家裡這些人身上轉移掉，轉移到自己強烈的興趣愛好上、轉移到工作上、轉移到孩子上。

我不相信孩子是“問題孩子”，孩子隻是需要愛、需要我們等待他長大而已。

我開始把閱讀的書籍全部改成家庭教育、兒童心理和兒童繪本上。隻要是給孩子講的故事，我一定先自己把書從頭到尾看一遍再講；隻要是孩子行為上出現的小問題，我告訴自己冷靜下來找原因、找解決辦法。這個期間我把幾乎所有兒童教育專家的書都看了一遍，包括蔣佩蓉的、孫瑞雪的、畢淑敏的、蒙特梭利的、威爾卡特的、崔玉濤的......一邊看一邊做筆記、一邊仔細觀察自己的孩子。

我發現孩子語遲的原因很有可能是以下幾點造成的：

• 為了讓孩子吃飯的時候安分，家裡人過早給孩子看手機

• 因為家裡其他成員有邊吃飯邊看電視的習慣，以至于孩子一到吃飯時間就要看電視

• 因為老人帶孩子的時間占多數，孩子想要什麼用手一指就拿給孩子或者猜孩子要什麼

• 家裡成員多、意見雜、多争吵，而且頻繁更換孩子的居住地點，讓孩子内心很不安

• 媽媽（我自己的情緒）不穩定、工作壓力大、夫妻溝通有阻礙，孩子感到很不安

找到原因後，就是實行解決辦法：

第一步，在工作和家庭中不斷找平衡

第二步，解決家庭成員之間的溝通矛盾

第三步，想盡一切辦法讓家裡人減少給孩子看電視、看手機的時間

這個公衆号的開設，就是為了通過文字讓家裡人主動看、主動發現自己的問題。但結果證明，并不怎麼起效。

第四步，改進夫妻雙方的溝通效果

第五步，果斷放棄内耗太大的工作、工作之餘時間全部用來陪伴孩子

第六步，和老人分開住

如果不是分開住，很多新爸爸是不會主動參與家庭勞動和親子教育的！因為他們仗着有自己父母會幫忙做完！

第七步，新工作收入巨減，AA制的經濟壓力

第八步，新工作的試用期，職場和家庭的雙重壓力

第九步，孩子的教育初見起色，家裡人開始慢慢松口

這九步，幾乎跨越了整整2年時間，即孩子2-4歲期間（第一個叛逆期）

但真正推動我走出抑郁、擺脫焦慮的，是幾件意外的事情：

第一件事，發生在孩子還很小的時候

那時是冬天，我記得我在洗澡，關窗的時候被突出來的一條毛邊劃傷了手。大概是鋁合金窗的關系，血怎麼都止不住。我在浴室裡大聲呼叫。沒有人理會。一個在書房裡打遊戲；一個認為自己洗好澡出去買個邦迪好了。我隻好快速洗完跑出來找紗布自己包紮。但是還是止不住血。最後，我匆忙套上件滑雪衫跑出去找24小時的藥店。

類似的事情還有一次。差不多就是大半夜發燒到40°沒人覺得這是件多麼大的事情。而且沒人覺得這個時候我可以不帶孩子不洗衣服不做家務。

第二件事，發生在孩子入幼托後

那天是兒童節。孩子有點鬧，家裡人執意要背着孩子送去幼托。我說我去送吧，孩子不肯、非要抱。孩子的父親覺得大不了開車送去吧。但是我覺得這個情況到了這個年齡段不能再縱容，于是家裡起了沖突。孩子的父親摔門而出，把我和她媽媽留在一起。

就是他母親的一句話，讓我就此不再難過。也不知道當時從什麼說起的，她突然說了一句：誰叫你嫁給我兒子的，我看你們這孩子根本就不該生。

第三件事，發生在孩子剛入幼兒園後不久

那時公司因為出現股權變更和管理層變動，很多做事風格讓我不能接受。我跟家裡人傾訴，誰知道換來的是種種不理解和不屑不顧。

後來，因為不堪負荷的工作壓力、個别學生家長的無理取鬧，讓我徹底對那份工作失去了期待。我決定再也不想傻傻的做一個所謂的好老師了！我要為自己的孩子多做些。

第四件事，發生在換到現在這份工作後

那是一個星期天的晚上。我打掃完房間、洗完晾完衣服、擦完地闆準備睡覺。那時大約是23點了。突然我覺得眼前一片黑、手指發麻，漸漸感覺到嘴角發麻。家裡人原以為我是在開玩笑，結果發現情況不妙。最後是打了120把我送到醫院。

好像就是這次後吧，我感覺到了磐涅重生是什麼意思，就好像“你從鬼門關繞了一圈再回來”這樣的感覺。

從此以後，以前所有沒有釋懷的事情，統統都覺得不算什麼了。雖然偶爾也會想起來，偶爾也會有不開心，但是我學會養成了讓自己不開心的時候就說不開心、開心的時候就多笑笑的習慣。

我開始重新審視自己的婚姻，而再把力氣全部花在孩子身上。

我問了自己幾個問題：

他為什麼總覺得我過得不好他就有成就感了呢？

他為什麼總是站在他媽媽那邊，而不是我這邊？

他為什麼總要找借口說不能帶孩子、不需要帶孩子？

他為什麼成家了還要把收入交給他父親母親去管？

他為什麼總是要挑我的刺、拿我和别人家的老婆比較？

我做的那麼多，他為什麼還是總覺得不夠好？

我在跟他相處的時候，有哪些話不該說？哪些不該做？

我在乎的是他對我怎麼樣，還是他對孩子怎麼樣？

我能改變他和他父母的相處方式嗎？能改變他的生活習慣嗎？

我能改變他的父母對他的方式嗎？需要改變他父母對我的态度嗎？

除了要求他做點什麼，是不是能要求自己為自己做點什麼呢？

漸漸地，我得出一個結論：女人太懂事，才會讓男人長不大。我要找的不是父愛，而是伴侶。

如果我希望他重視我、疼惜我、理解我的付出，那麼我能做的隻有我先重視我自己、我先愛惜自己、我先付出。

這也包括對孩子。我相信我對孩子的付出，終有一天對孩子有幫助，而不是需要孩子回報給我。

真正接納這些以後，自然而然就知道怎麼做了。

當我覺得每個月的生活開支壓得我透不過氣來的時候，我就大大方方跟他說實話；

當我覺得看不慣他父母來幫他做這做那的時候，我就告訴他“這些事我會做完”

當我覺得他說的話讓我難受的時候，我就笑一笑，告訴自己“也許他也是個需要愛的人吧”

當我看到有些爸爸陪着孩子玩的時候，我就想“我比他有更多和孩子的回憶，是我賺了”

當他每次提到我高學曆低能力的時候，我就承認說“是啊，我不會賺錢，隻會帶孩子”

另一方面，我在公司裡完全不流露這些。在同事們面前，我似乎是個沒有家庭經濟負擔、沒有煩惱、丈夫很疼我、孩子很貼心的幸福媽媽。

我也很努力工作，但我的努力主要是以高效為主。我盡量避免不要把工作帶回家處理。偶爾一兩次周末要加班的時候，我甯可把孩子帶在自己身邊、邊寫稿子邊把家裡事情做了。雖然這很累，但是至少，我的心已經是快樂的了。

除此之外，我提醒自己，要和自己父母和解。

不要再去計較小時候父母沒有陪我、爸爸對媽媽不好、奶奶不喜歡孫女喜歡孫子等等；不要去回憶起談戀愛的時候他對我怎麼樣而現在對我怎麼樣；不要去想起一些不愉快的事情，想想好的往前看就行。

這一切的動力都來自于我至少有一個強烈的愛好：寫作。

用我閨蜜的話來說就是：有段時間感覺你心情很不好，不知道怎麼安慰你，隻好靜靜陪着你。但是幾乎是有大半年甚至一年多的時間，你隻字未提家裡的事情，我也覺得不應該問。然後，再聊起來再見面的時候，就覺得好像一切都翻篇了。

是的。就是通過看書和寫字、通過這個公衆号上的每一篇文章，我一點點把過去的事情翻篇。寫下來對我來說就是一種忘記，但不是遺忘。神奇的是，當我開始忘記一些什麼以後，我的記憶力比生孩子之前還要好，好到又可以對數字和看過的文字過目不忘、對聽過的故事廖記于心。甚至我發現自己的觀察力也陡然變得靈敏，跟孩子相處時常常第一時間知道他在想什麼。雖然這些聽上去有點懸，有點過。但是我強烈的感覺不會欺騙我。

然後有一天，我覺得也許除了寫作之外，我還有件事可以做。于是，我做了一個決定，就是要去系統的學習心理學。

現在每個星期六我都要去讀一整天書。這一天我就釋然地把孩子交給老人，因為我知道孩子的習慣已經穩定，這個時候讓他跟更多不同的人接觸，比綁在我身邊要好。

雖然正式學習隻有3個月的時間，但是回過頭看其實很早以前我就在關注這一領域：

5歲那年開始我的夢想就是當一個外科醫生，并且從小喜歡看書、什麼領域的都涉及；

高中的時候，跟着華師大的心理學老師學了佛洛依德夢的解析和精神分析；

大學的時候，我開始跟随一位老師學習瑜伽、學習冥想；

大學讀的是化學分析與檢測專業，畢業前通過了國家中級營養師的考試；

工作後，我一直在跟不同年齡段的孩子及其家庭打交道；

因為兼做了很多年韓語和英語的雙語翻譯、留學指導，我接觸了幾百個家庭案例；

有了孩子後，我不斷在研究家庭教育、兒童心理和兩性關系；

發現自己有産後抑郁時，我試着通過各種方法來療愈自己；

在解決孩子怕黑、沒有安全感的問題時，我意外發現了兒童潔淨心靈的強大力量……

然後現在，通過3個月的系統學習，我發現學習真的是一件畢業的事，成長也是。

并且，我還認識了很多新的同學、新的朋友、新的老師。隐隐約約有個聲音告訴我：你隻要繼續走下去就好了，其他的，不用管。

所以，當更多的媽媽來問我“育兒路上，你不焦慮嗎？負重前行累嗎？做個好媽媽難嗎？”的時候，我想這樣回答：

我曾經焦慮過、曾經舉步維艱、曾經差點要放棄、曾經不算是個好媽媽，但以後，我相信我會做好一個好母親，我也相信我的孩子會越來越好。

寫自己的故事

家庭、社會、學校

PS

思成媽媽的話

如果你能讀完“媽媽好老師”上所有的文章，你一定也能做個快樂從容的媽媽。祝大家新的一年，勇敢和過去揮别。

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