少女最近和老朋友小楓見面時，才知道她已經跟男朋友同居 1 年了，可上次見面她還說自己單身。

面對我疑惑，她說：“他一直沒有公開我們的關系，也沒有帶我見任何他的同事朋友，甚至他也沒有跟我表白過，我都不知道算不算确認關系了。”

我驚訝得不得了，問她：“沒有表白過，那你們怎麼确定開始戀愛了呢？都同居這麼久了，可見你心裡是把他當男朋友了吧。”

小楓說：“我覺得我們是在戀愛吧，但也不知道怎麼界定。”

我問她：“那你希望公開你們的關系嗎？”

她說：“當然希望啊，我其實想帶他見我爸媽的，但是他不肯。”

聽她這麼說，我想起之前看過的一個概念 “不可解釋的愛情” ，一份已經融入我們生活的感情，卻似乎不可解釋，究竟問題出在哪？今天的文章我們就來分析一下。

沒有起點，也沒有終點的愛情

美國一項基于 2647 個樣本（18-59歲）的線上調查顯示，有 69% 的人不确定自己正在約會的關系是否算戀愛；另一項專門針對女性的研究顯示，73% 的女性認為她們 “經常不能确定自己是否在約會中” 。 [1][2]

一般來講，不可解釋的愛情通常有以下特點：

1. 沒有确定的開始

聽上去是一個很浪漫的故事，兩個人不需要任何理由，也不需要任何儀式感，就是很默契地走到了一起，肉體上的歡愉、生活中的形影不離，他們享受着愛情裡的激情和甜蜜，但沒有人願意去捅破這層關系的紙。

就當是一直暧昧下去，但又心知肚明不止暧昧這麼簡單。

2. 沒有承諾

這裡的承諾不單單指婚姻，很多人覺得愛情裡的承諾就是一輩子的婚姻，但其實不是。舉個例子，“從今天起，我是你的男朋友，你需要的時候，我會在你身邊”這是一種承諾；“為了我們的未來，我要現在開始好好攢錢”這也是一種承諾。

但不可解釋的愛情裡，往往這些都沒有。就像小楓的男朋友，每次一談到未來去哪裡發展、什麼時候兩個人的關系要更近一步，他都會避而不談，或者敷衍幾句轉移話題。

3. 藏匿

通俗來說就是 “地下戀”，閨蜜跟她的前男友便是這樣，明明戀愛一年了，可是因為工作上兩個人所在的公司是競品，兩人為了避嫌，就一直藏着這段感情，從來不對任何人說起。

有一次被其他同事撞到了，閨蜜很尴尬地解釋說隻是普通朋友，當時她前男友聽了就很不高興，兩個人還因此吵了一架。

這就是藏匿式的愛情，很多時候覺得 “不公開” 是迫不得已，但是當另一半在衆人面前否定這段關系時，還是會讓信任面臨崩潰。

全世界我最愛的人，卻要假裝不認識我，就算愛再深，在這種不安全感面前也很容易搖動。

為什麼一段 “可解釋的關系” 很重要？

可能有很多年輕人會表示，暧昧不是很正常嗎，隻要自己舒服就行。

确實，每個人都有自己的愛情觀，這些價值觀本身沒有對錯。我們之前的文章有解讀過，持 “悲觀保留型” “遊戲手段型” 愛情觀的人，更容易選擇邊界模糊的關系。[3]

但前提是，這是你們兩個人共同的愛情觀和選擇。否則，一段“不可解釋的關系”往往有很多隐患。

1. 不想解釋的，可能隻是其中一方

研究發現，不可解釋的愛情中，往往雙方對親密、界限、忠誠、責任的期待都存在差異。簡單來說，就是一方渴望承諾，一方拒絕承諾，進而出現權利和需求的不平等。 [4]

例如渴望承諾的一方，會希望兩個人有更多的時間相處，更高質量的陪伴；但拒絕的一方，往往是根據心情來的，心情好的時候可以沉溺親密，而不想搭理對方的時候可能很冷漠。

認真去愛的人，都會把對方跟自己視為一個整體，在對方有困難的時候随時提供支持，甚至是金錢的投入；隻想暧昧的一方，可能不想承擔任何責任，在關鍵時候隻會退縮。

2. 沒有了承諾的愛情，少了很多保護

不可解釋的愛情最明顯的特點就是沒有承諾，而在心理學家眼中，承諾一直是愛情三元素中不可缺少的一部分（另外兩個元素分别是激情和親密）。

2016 年的一項研究裡，心理學家 Brian Ogolsky 通過大量的訪談，總結出了情侶日常互動中的四種 “承諾信号” 。 [5]

社會參與的承諾（Socially involved commitments）：邀請你進入到我的社交圈裡，我們的未來有多人的見證；

關注伴侶的承諾（Partner focused commitment）：你是我生命中最重要的人，我做決定時都會考慮你；

戲劇性承諾（Dramatic commitment）：說好要結婚，過陣子又涼了，未來充滿未知；

沖突不斷的承諾（Conflict-ridden commitments）：經常吵架，維持當下感情就不錯了，沒法考慮未來；

研究發現，擁有前兩種承諾信号的關系更親密、對感情的滿意度也更高。

而後兩種承諾狀态（即承諾缺失或者承諾不穩定），常常預示着分手不遠了。

為什麼呢？

一方面，承諾的關系會給人帶來一種安全感，這種安全感是彼此經營親密、享受激情的一個重要前提，尤其是對于女性來說。

短暫的暧昧可以，但如果長期投入一段不可解釋的關系，很多女生會很沒有安全感，兩個人的争吵也會越來越頻繁。

另一方面，承諾會讓我們對伴侶産生 “積極錯覺” ，也就是說，當我們确定對方是自己的愛人伴侶時，我們會用更積極的眼光去包容對方、并更樂觀地看待這段關系。 [6]

這種錯覺其實是一種很重要的保護，如果沒有了這層錯覺，一個暧昧的對方随時可能讓自己感覺厭煩、并且迅速逃離。

03

哪些人更不願意确定關系？

前面我們提到，持 “悲觀保留型” “遊戲手段型” 愛情觀的人，更不願意明确自己的關系。而這樣的人，在心理學家眼裡往往有一個共同的特點 —— 依戀回避。 [7]

他們的自我價值很高，他人價值很低，簡單說來就是不信任親密關系，覺得自己是最可靠的。（通俗點說就是渣，但這種渣還是值得分析的）

對于感情，他們一方面想要，一方面又害怕。于是退而求其次，選擇一個邊緣地帶，若即若離 —— 這對他們來說是最安全的。

而這種依戀回避，更深層次的原因還是成長過程中可能受到的影響：

1. 父母感情不和，或者早年感情不順，讓他們覺得感情不可靠

2. 從小過度承擔家庭責任，父母的沖突都找自己解決，久而久而之厭倦了責任

3. 曾經被欺騙或背叛，用 “邊界” 來保護自己

4. 沒有經曆過什麼挫折，隻是從小放縱習慣，道德感較低，不喜歡任何被束縛的責任

04

如何處理這樣一種感情狀态？

我們必須承認，大部分選擇不可解釋感情的人，幾乎都不會想要直面這個問題。真正痛苦并且想解決的，往往是他們那個 “渴望承諾” 的伴侶，就好比朋友小楓。

所以這個問題就變成了，面對一個不想給予承諾的、依戀回避的伴侶，我們能怎麼辦？

從少女的觀察看來，很多人在面對這樣一個伴侶的時候，都會 “妥協” 。

他們的解釋是：“不能逼 ta 太緊，否則 ta 躲得更遠了。”

小楓說：“每次想好好跟他聊，可是最後總是不歡而散，他不想聊，而我也不能逼他，就算了。”

“不逼了，順其自然吧” —— 這是最常用的方法。

但美國普渡大學的 Arriaga 等人通過長期的追蹤研究發現，“保持距離” 隻會進一步加重伴侶的依戀回避，因為他們最大的症結就是不信任他人、不信任關系。而一段忽遠忽近的關系，并不會真的增加他們對關系的信任，隻會讓他們更加小心翼翼。 [8]

而真正緩解伴侶依戀回避的方法，是打破壁壘、勇敢闖入對方心中，直到對方的信任感增加為止。

當然，這說起來容易，實操起來太難了。

并且我們需要認識到一個事實：這樣的人很難很難改變，你可能付出了很多，還是得不到回應，最終兩個人不了了之。所以如果你想清楚了，自己并不能忍受一段沒有結果的愛情，那就及時止損吧。

而如果你真的非常珍惜這段關系，還想繼續走下去，那麼可以試試這幾個方法：

1. 主動敞開心扉，并學會傾聽

依戀回避的人典型特點就是 “一碰到正經問題就回避，不會深入交談。”

而如果作為伴侶的你可以主動敞開心扉，并且努力聆聽，會慢慢建立他們的安全感和信任感。

雖然經常會被拒絕，還是需要主動敞開聊。哪怕對方習慣轉移話題，你也可以繞回來。可能一開始你發現對方不願意深聊，但随着關系深入，這種機會将越來越多，一旦話題打開了，對方也願意分享多一點。

如果他們偶爾的坦誠，能被聆聽和接納，那麼信任感會大大提升。

2. 把目光和日常交流放在 “獎賞” ，而不是 “付出”

因為對關系沒有信任，依戀回避的人很容易計較得失，覺得愛情是一場交換，而他們不敢付出太多。

如果你們日常的聊天常常放在 “收獲、快樂” 這方面，也就是細數點滴的美好回憶，而不是總在計較 “我為你做了什麼” ，會讓對方的承諾意願增加。 [9]

愛情本來就是不是一杆秤能夠衡量的，既然你看透了這個人，還決定要跟他走下去，那不如就多看那些快樂的地方，讓 ta 慢慢放下防備，願意打開心。

3. 制造機會，建立承諾

其實承諾也分種類，不一定要結婚、談一輩子才叫承諾。

簡單說來可以分為 “關系驅動型” 和 “事件驅動型”：

關系驅動型的承諾，是彼此在情到深處之時做出的承諾，簡單說就是情感推動了理性決定。

而事件驅動型的承諾，大部分跟外在環境有關，比如父母的要求推動了你們訂婚的決定。

大部分回避的人讨厭的是其實是事件驅動型的承諾，而你可以嘗試從關系驅動型承諾入手。

例如約最熟悉的朋友一起去運動、一起制定未來2年的旅行計劃、一起讨論未來想過的生活……

平淡的生活裡，我願意把你放在生命重要的位置，并且為你着想；

雖然我不想大肆公開我們的關系，也不想父母參與進來，但是我希望我最珍惜的朋友，你也能認識。

這樣的信号，能讓你們的關系越來越明朗。

寫在最後

其實，任何一段關系都是從 “暧昧” 到 “确定” 的過程，暫時的不明朗并不可怕，可怕的是長久的消耗，最後卻不了了之。

總以為 “太明确的愛情容易無聊” ，其實在一起久了，沒有承諾的愛情才是一潭死水。

所以，如果你想清楚了自己想要的是什麼，就盡早做出選擇。

如果你們兩個都願意接受這個階段，那或許也是一種專屬你們的浪漫。

願我們都能同時擁有自由和幸福。

世界和我愛着你

- The End -

References / 少女參考的文獻資料:

[1]Jayson, S. (2014). Is it a date? Or hanging out? Survey reflects confusion. USA Today. Degges-White. (2017). Ever Been "Stashed" By anEx? Psychology Today.

[2]Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010).Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journalof family theory & review, 2(4), 243-257.

[3] 顔欣怡, & 卓紋君. (2013). 大學生情侶之戀愛風格, 溝通姿态, 關系滿意度及關系承諾之探讨-對偶分析研究. 中華心理衛生學刊, 26(3), 443-485.

[4] Draucker, C.B. & Stephenson, P.S. (2012). Ambiguity and violence in adolescent dating relationships. Journal of Child and Adolescent Psychiatric Nursing, 25, 149-157.

[5] Ogolsky, B. G., Surra, C. A., & Monk, J. K. (2016). Pathways of commitment to wed: The development and dissolution of romantic relationships. Journal of Marriage and Family, 78(2), 293-310.

[6] Millder,R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York, NY: McGraw-HillCompany.

[7] Weigel,D. J., & Ballard-Reisch, D. S. (2014). Constructing commitment in intimaterelationships. Communication Research, 41(3), 311-332.

[8] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[9] Miller, R. (2014). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.

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