文/學乃身之寶

在關系中，有的人會不惜一切代價對别人好，證明自己的好或愛，目的是想和對方構建深度和諧的關系。

比如，在與伴侶相處時，擔心對方離開自己，于是想方設法對ta好，甚至有時會委屈自己的人；在和父母相處時，害怕父母不喜歡自己，于是想辦法對父母好，甚至會超出自己能力範圍的人；在和朋友相處時，總是憂慮自己說錯話，惹對方不開心，甚至委曲求全的人，等等。

我們看到，這樣的人追求的是“老好人”，希望用“我對你好”來構建滋養型關系。

但其實，這麼做是徒勞的。

今天的文章，我們就來說說其中的原因，以及怎樣構建一段好的滋養型關系。

喜歡一個人，在意一個人的看法，我們很容易用力過猛，這會讓"我對你好"變成一種讨好。尤其是那些從小習慣看父母臉色行事的人，他們總是會不由自主地以别人的需求為中心。

其實，他們的自我是假自我。

很多精神分析學家都講過真自我和假自我這對概念，其意思基本一緻：

真自我的人，自我是圍繞着自己的感覺而構建；假自我的人，自我圍繞着别人的感覺而構建。

也就是說，那些習慣讨好别人的人，他們的自我是圍繞别人的感覺構建的，而這會帶來兩個嚴重後果：

其一，讨好，可能會讓對方變成壞人。因為他隻會索取，不懂成長，甚至會為所欲為地使用讨好者。

其二，讨好者會在這段關系中失去自我，沒有自己的想法和空間，而這會讓他很累。

比如，總是想方設法對伴侶好的人，伴侶一旦習慣了這樣的好，就很可能變得貪婪，不知足，進而進一步壓榨付出者，而讨好者不僅得不到對方的尊重和愛，還讓自己身心疲憊。

可見，以“我對你好”為目的，構建深度關系是艱難的，幾乎不可能。因為讨好者或付出者，沒有用真我和對方碰觸。

一段好的滋養關系，一定會追求真實——真實的情感、真實的關系和真實的自我。

前面說了，當關系中有一方在虛假地活着時，就無法構建滋養關系，同時，從平等的角度來看，一味追求“我對你好”，也不會構建深度和諧的關系。

因為讨好，是一種關系的不對等。

正如知名心理學家武志紅老師說的：“讨好，等于示弱。”

武老師認為，對别人太好的人，很容易被鄙視，因為他向對方傳遞了一種感覺—“你來鄙視我吧，我是一個不夠好的人”，其實這是一種經典的投射——我覺得自己是不夠好的，所以我要對你特别好，以此來讨好你，想和你好好相處。

就像那些在愛情中愛得卑微的人，他們甘于付出和犧牲，結果卻很難得到對方的珍惜和愛，這就是他們用讨好，讓對方感受到“你很差，你配不上我”，所以“我根本不喜歡你”。

可見，一味追求“我對你好”，就是在構建不對等的關系——用自己的弱或差，來對應對方的強或好。

既然“我對你好”很難構建滋養型關系，那麼我們該怎麼辦呢？好的深度關系，該怎麼構建呢？

關系心理學家胡慎之老師給我們介紹了一個原則，即價值交換原則，意思是彼此之間是需要相互提供價值的。

也就是說，如果我們想要建立一段滋養型關系，就需要雙方為彼此提供一些價值。

胡老師認為，好的滋養關系，需要有三種價值，也可以稱為三種特質：

第一個特質，歸屬感。

歸屬感，指的是一種人需要被接納為一段關系或群體的一部分的情感需求，人們渴望在一段關系或一個群體中作為真實的自己受到肯定和重視。

也就是說，歸屬感是我們自身認同的重要支柱。

比如，在一段好的關系中，“我們”這個稱呼就會讓人有種心有所屬的感覺，在那段關系中，“我們”的關系就很緊密。

第二個特質，存在感。

存在感，在關系中，我們可以這樣來理解，即你存在，所以我存在。

也就是說，我通過你，感受到了自己的存在。

比如，一個人在戀愛關系中，感受到自己被伴侶“看見”了，那麼ta就會覺得自己是存在的，且幸福的。

那些讨好者，因為一直把注意力放在對方身上，從對方身上無法感受到自己被看見，那麼他們就無法體驗到自己的存在，所以我們才會說，讨好者會失去自我。

第三個特質，價值感。

價值感，指的是自我價值。

在關系中，我們隻有覺得自己是有價值的，才會認為這段關系是穩定的、安全的，也是被疼愛的，否則我們就會不斷懷疑、猜忌、被不安全感圍繞着。

可見，滋養型關系，應該從讓彼此擁有歸屬感、存在感和價值感開始。

一段好的滋養型關系，擁有滿足彼此的歸屬感、存在感和價值感這三種特質。

而其中最關鍵是，保持關系的平衡。

也就是說，關系中的兩個人要做到有時“我對你好”，有時則是“你對我好”；有時“我滿足你的歸屬感、存在感和價值感”，有時則是“你滿足我的歸屬感、存在感和價值感”，這樣才能讓關系平衡，進而讓雙方更好地自我成長，否則就是相互消耗，相互折磨。

當關系走向平衡後，我們才能在關系中成為更好的自己。

這就是胡慎之老師說的“自我圓滿”—我想成為一個什麼樣的人，和我可以成全對方讓他想要的那個人。

這才是對關系的一種滋養。

本文完

感謝您的閱讀

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!