想說說自己，卻不知道說什麼，人應該最了解自己，似乎又最不了解自己。所謂不識廬山真面目，隻緣身在此山中。不管是否願意承認，人與潛意識中最愛的是自己，這原是人與生俱來的本能，與修養無關，與人格無關，沒什麼羞與承認的。我愛我自己與自私無關。那些墜入空門之人也未必不愛自己，怕之怕愛自己太深愛不起了。想聖賢如夫子不也是吾日三省吾身。­

1966年秋末冬初，我出生在冀中平原一個普通的小鄉村。兒時的我格外的腼腆，不敢在人前說話的，最大的特點就是愛哭，家裡人都說沒有見過比我更愛哭的孩子。

母親走得早，父親和姥爺為我們撐起了殘缺卻溫暖的家。父親和姥爺不是父子勝似父子的翁婿情，恩兄嫂娘不是親生勝似親生的撫養恩，溫暖着我殘缺的生命。

初中畢業時，姥爺身患絕症，我便休學侍疾。正值花樣年華，參加了詩刊社的寫作輔導班，不知天高地厚的做起詩人夢來。父親曾是多年的語文教師，所以少年時我便擁有了文字的朝夕相伴。文字豐盈了我單薄的生活，單親家庭生長的生命沒有世俗思維認定的冷漠與缺陷。老大學詩無所成，俯首嫁做寒門婦。曾有漫長歲月，為生存，詩書蒙塵，墨香不再。

蒼天垂憐，人到中年之後，貧寒農家的生活漸漸富足，幸得墨香重眷顧。怎不感恩！墨香相依，恩寵多多，給了我許多意想不到的溫暖的人生際遇。而那溫暖的相知相遇，更加潤澤了柴門寒婦的生活。書卷多情，文字滋養的生命至情至性。平淡的日子裡，長存一顆感恩的文心，詩意的感動無處不在。

文字，靈魂落到了實處的記錄。不求妙語驚人，隻願靈魂相親，隻願文字化作了血液裡永遠的溫暖，地久天長。

說真的，我常常無法給自己下定義，也感覺到自己經常的矛盾，即浪漫多情又非常務實，即多愁善感又活潑開朗，即溫柔賢淑也能反臉無情。我不知道是自己天性中就有多重性格，還是多年坎坷讓我習慣了帶上面具生活。有朋友曾說，記得當年你不愛說話呀？是呀，當年幼稚的純情女孩而今已是成熟的婦人，怎麼會沒有變化呢。記得曾戲問故人，純情女孩和成熟婦人，你更喜歡那一個？前塵往事，恍如隔世。時間是最厲害的殺手，依稀仿佛又見到當年自己一襲白衣躺在竹椅裡，在那溫柔的月光中教小女兒背唐詩宋詞，那淺笑盈盈，溫婉滿足的小婦人哪裡去了？­

猛又想起當年那一年一度的改稿會，幾個相熟的詩友聚在一起，相互以詩戲評，如雪姐這樣說:她鑽到一株含羞草裡，将自己拘的很緊張憔悴。小英妹則說：想你該是一隻小貓咪，教人憐愛的抱在懷裡。當時我們的輔導老師正好在身旁，便遞他問誰說的更對些，他搖搖頭，說都不對。拿出了自己寫的自畫像:忘了把撒嬌系在紅頭繩上，年輪挂一串串任性，發黴的憂郁咀嚼厚厚的時間，無字歌不知哪天丢失了溫柔。他歎口氣，提筆寫下這樣的句子:活着而且愉快，那麼你有福了。當時頗為不滿，年歲漸長，漸漸明白了這看似平常的一句話。­

無事閑聊時，一詩友曾對我說，都說文如其人，讀你的詩再見你的人，可憂些對不上，不像是你寫的呢。讀你的詩感覺你是一個單薄瘦弱，愁眉不展的嬌怯弱小的女孩，見到又不是。也有詩友說，淚水何其多，生活中真有那麼多塵封的哭泣嗎？我無言以對，也許自己真的天生的悲情性格，無端落淚是常有的事。­

兒時的我非常的内向，格外的腼腆，不敢在人前說話的，最大的特點就是愛哭，家裡人都說沒有見過比我更愛哭的孩子。因為父親是多年的語文教師，家中藏書頗多，我們兄妹認字比較早，就囫囵吞棗的硬啃。看到紅樓夢時，真可以說一見鐘情，當時并不知道其書之妙，隻是好喜歡那愛哭的林妹妹，自此不覺得愛哭是什麼丢人事，每晚睡前必撿那容易落淚的地方讀一段，悄悄的哭一會兒才能入睡。讀的多了就胡思亂想，記得讀過黛玉的詠絮詞，狠狠的傷感了一陣子，總默念着，嫁與東風春不管，又狠狠的喜歡上妙玉和惜春，自己也在本子上認認真真的寫着青燈古佛了此生的句子，而今想來，煞是好笑。­

可能是自幼看閑書多些，又愛胡思亂想的緣故，讀書時總靜不下心來，除了語文，别的功課一塌糊塗，又腼腆膽小，所以在課堂上老師是不能提問我的，不管我懂不懂。記得有一次背課文，那原是我的強項，當點到我的名字時，我滿臉通紅的站起，用低的不能再低的聲音背了兩句淚水就流出來，那老師原是父親的好友，自己心下尋思，知道我不敢在人前說話還提問我，益發覺的委屈，哭的更厲害了。­

後來常想，如果父親不是教師，而且在學校頗有威信的話，我能不能讀完小學還真的難說呢。唉，我那青澀的年少歲月，是浸泡在怎樣莫名其妙的淚水裡呀！­

又想起久别重逢的友人的話，記得你以前不愛說話呀。相識時大約20歲左右吧，遠比我年少時的不敢說話強了百倍吧。是呀，從幾時自己變的愛說話了呢，是我那嬌柔的小女兒來到我的懷中的時候吧！都說母親的聲音是世界上最美麗動聽的聲音，為了讓女兒享受這美好，為了彌補自己的遺憾，我學會了最溫柔的語言。猛又想起兒子誇張的話，跟廣播電視台似的。不由得微微笑起來。

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