老程序員說的好有道理，竟然無法反駁...

　　1、剛去買藥， 突然忘記藥名了， 藥店老闆說： 我賣藥三十年了， 你隻要知道藥裡的倆字 ，我就知道啥藥 ，我想了半天， 說 :我隻知道最後倆字 ，老闆說， 啥字 ?我說： 膠囊

　　老闆:滾犢子

　　2、小丸子：“打針前為什麼要擦棉球?”

　　爺爺：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。”

　　小丸子：“可是我還是痛呀!”

　　爺爺：“那是因為你屁股的酒量好啊!”。。。

　　3、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候?” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”

你是不是也遇到這種情況？

　　4、逛超市，女友上廁所回來，摟住我胳膊，我腦子一抽，把手一甩：“你幹嘛啊?咱們熟嗎?莊重點兒!”

　　四周大媽小媳婦兒的紛紛看過來!

　　女友一撸袖子：“老娘撩漢不行啊?”

　　隻聽一妹子嘀咕道：“撩漢也找個帥點的啊……”

　　你妹!

　　5、我開心的向朋友炫耀說，今天穿了條背帶裙，瞬間覺得年輕了好多，連走在街上發傳單的給我發了特意囑咐我說學生半價哦!

　　同事瞄了我一眼說，你這樣子除了身高跟智商像學生外，其他的一點都不像…

　　絕交，友盡……

　　6、店裡來了一挺漂亮的店助，男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了倆聲!店助很溫柔的問他說 : “感冒了?”

　　同事點興奮的說 : “有點!”

　　店助: “既然生病了。有多遠你離我有多遠。。”

　　正在喝水的經理也笑噴了 ^_^

我願意為祖國的建設添磚加瓦

　　7、青年： 大師，為什麼我家産數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢?

　　禅師：你真的很想知道原因麼?

　　青年：我就是很不明白

　　禅師遞給他一個完成了一半的竹籃。

　　青年：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎?

　　禅師：我是讓你接着編。

　　8、數學考試，有這樣一道應用題：

　　桌子上有12支點燃的蠟燭，先被風吹滅了3根，不久又一陣風吹滅了2根最後桌子上還剩幾根蠟燭?

　　小明：最後剩下五根，其他的都燃燒完了!

　　老師評語：0分，我們這是數學題，不是科學常識。

　　9、早高峰趕地鐵，上來一對老人，然而，隻有我旁邊一個座位是空的，我正要起身讓坐，老爺爺沖我擺擺手，哈哈一笑:“不用啦，你們年輕人也不容易!”說着，往我邊上一坐，老奶奶熟練的往他腿上一坐!

　　暈，我突然有種，深陷狗糧堆裡的感覺!!!

選剃須刀的重要性！

　　10、媳婦兒：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要結束了，我都沒享到福!

　　我意味深長地說：媳婦兒，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福!

　　媳婦兒害羞地揪了我一下!

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