在微博上看到一個心理學者分享了一則小故事，說家裡有兩個孩子，大寶5歲，小寶2歲。有天早上大寶哭鬧不止，家裡的阿姨抱着小寶，哄着大寶，怎麼也哄不好。

阿姨無奈的告訴她，起因是給兩個孩子分香蕉，考慮到小寶胃口小，并沒有平分，給大寶的香蕉明顯更大一些，幾乎是小寶的兩倍。可是大寶依然鬧着要小寶再分給他一些，小寶也不願意，兩個孩子就僵持住了，鬧個不停。

阿姨很有耐心，向大寶反複說明：你的香蕉真的比小寶的大多了，然而并沒有用。大寶看起來已經是“混不講理”的狀态了。

這個心理學者很敏銳，立刻悟到了原因，直接對大寶說：你争香蕉是不是因為覺得最近我們關心小寶更多，對你有些忽略呀？

一句話說中孩子的感受，大寶立刻安靜了下來，再經過解釋和安撫，大寶很快開開心心的去玩兒了。

心理學者解釋說，她的做法其實是在幫助孩子進行“心智化”的成長。

何為“心智化”呢？心智化是指一個人能夠覺察、辨識自我與他人的情緒感受,并且更進一步地形成動機、意圖、信念等概念等能力。

通俗的說，心智化水平較好的人，能夠敏銳感知自己或他人有怎樣的情緒，并且還能順利的換位思考，厘清自己和他人的情緒背後，有着哪些動機、需求和認知。

兒童心智化的發展，取決于兩個最重要的因素——依戀關系和父母本身的心智化水平。

理想的依戀關系，當然是安全型依戀，這就要求孩子從小有穩定的撫養人，6歲以前最好在父母身邊長大，得到很好的照料，各種生理需求被及時滿足，經常跟父母交流互動。

而父母本身的心智化水平是怎樣影響孩子的呢？

這就像上面的例子裡，這位心理學者所做的——幫助孩子說出他自己說不出的情緒内容和根源。

幼兒的情緒表達，常常是“隐喻式”的。比如這個大寶，堅持讓小寶讓給他更多的香蕉，那是因為，他覺得小寶“得到的（關愛）”遠多于他。

而“父母關愛”還包括着買玩具、陪玩耍、分配其他食物、生活用品等方方面面、點點滴滴，眼前的香蕉隻是“父母關愛”的一部分。

當大寶覺得小寶在其他方面已經獲得了遠超于他的關愛，那麼此刻，小寶讓出更多香蕉，甚至把所有香蕉都讓給他，才能稍顯“公平”。

又或者，如果媽媽沒能敏銳覺察大寶的感受并妥善幹預，大寶内心的“虧損感”沒有被看見和補償，他接下來還可能會繼續跟小寶搶玩具、搶别的東西，出現很多看起來“自私、霸道”的一系列行為。

父母本身心智化水平較好，就常常能夠破解孩子在情緒表達中的“隐喻”，悟到真正的症結所在，解決本質問題。

而心智化水平不好的父母，會為孩子的行為表象而困惑，會執着的跟孩子掰扯“你手裡的香蕉明明就是多，我把兩段比給你看！你是不是多，是不是！” ，也可能會在孩子出現其他“自私、霸道”的行為時，反複跟孩子講道理，向孩子說明“何為公平”，逼孩子承認父母已經做的夠好，有問題的、無理取鬧的隻能是孩子自己。

結果是孩子更加崩潰，最後又在父母打罵或冷漠不理之下，獨自壓抑，獨自煎熬，心理層面的創傷新舊相疊。

為什麼很多幼小的孩子常常哭鬧不止，很難哄，那是因為他們的負面情緒，常常是混沌的一團，裡面可能摻雜着憤怒、委屈、害怕、内疚等很多成分。

更複雜的是，這團情緒的起因，還可能并不是眼前的一件事，而是過往若幹件、同一類事的總和。

但孩子又說不清楚，當情緒積攢發酵到一定程度，又必須有個出口，這就難免讓孩子的表現看起來特别“沒道理、無厘頭、混不吝”。

所以，當孩子鬧情緒，父母發現給孩子“講道理”講不通的時候，就要提醒自己，此刻要解決的恐怕不是眼前的事，孩子的情緒裡還有很多“隐情”，需要父母去聯想或耐心詢問。

當父母能夠悟到孩子哭鬧的真正根源，去替孩子說出來，那麼孩子就會學着覺察，哦，原來的我此刻的難受，包含ABC等好幾種情緒，起因是DEF等好幾件事。

當混沌的負面情緒一次次被父母看見、清晰描述、耐心安撫，孩子就會把“辨别情緒-分析根源-找尋解決方案”這套腦回路很好的固化下來，實現心智化水平的進階，漸漸成長為一個能夠理解自己，也能夠共情他人的人，看問題不偏激，且勇于溝通。

再舉個例子，一個3、4歲的孩子，在外玩耍時，借到别人家大孩子的玩具，玩到一半，大孩子要拿回玩具，小孩子不想給，大孩子煩了，直接搶過去了，小孩子崩潰大哭起來，甚至滿地打滾，很不好哄的樣子。這時家長就要注意，孩子哭的原因可能比較複雜。

此時，家長需要替孩子說出：

“你是不是特别喜歡那個玩具，還沒玩夠就被哥哥拿走了，太傷心了。”

“哥哥搶走玩具時，樣子有點兇，你是不是也有點害怕呀？”

“而且玩具被拿走的瞬間，好像某個棱角刮了一下你的手，有點疼，是嗎？”

“最近你在幼兒園（或其他場合）有沒有被别人搶過玩具呀？當時是不是沒人幫你，你也不敢哭，覺得很無助？”

描述和詢問的同時，注意觀察孩子表情變化，一般來說，如果被你說中了，孩子要麼情緒瞬間和緩了一些，要麼看起來哭的更兇，但哭泣中的焦躁、歇斯底裡減少了，更多的是一種“委屈釋放”的狀态，還可能有一些靠近你，鑽你懷裡、求抱抱之類的肢體語言。

然而在生活中，我們經常看到很多家長的“糟糕操作”是，拼命跟孩子講道理：

“玩具是人家的，人家就是有權拿回去，你不給是你不對……”——強調抽象的社會規則，孩子理解不了。

“玩具要分享，剛才已經給你玩了一會兒了，現在輪到别人玩了，你不能這麼霸着，你不能這麼自私……”——給孩子貼标簽，上升到道德批判。

“你喜歡我再給你買一個，給你買個一模一樣的還不行嗎？”——提出自以為是的解決方案。

這些操作，往往會讓孩子的心智化水平發展停滞，甚至卡在某個節點，再無長進。成年後，自己有了負面情緒，也隻知道“導火索”是啥，而無法辨别出其他因素，最後把“導火索”當成主要目标去解決，卻發現怎麼補救好像都是隔靴搔癢，或隻能給自己帶來短暫的快樂，大部分時間自己依然快樂不起來。

其實，大約從孩子2、3歲能夠聽懂一些話開始，如果家長總是能夠很好的輔助孩子進行心智化發展，那麼差不多在6、7歲時，孩子就已經基本具備“通情達理”的能力了。

有的家長可能想問：我猜不到孩子哭鬧的真正原因怎麼辦？那就做到閉嘴、安靜陪着不走開，等孩子完整釋放情緒。如此，至少可以避免二次傷害。

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