俗話說：“半大小子，氣死老子。”

說起青春期孩子“叛逆”的行為，父母總有吐不完的槽。

家長們也總會發現，孩子的成長過程會經曆不止一個“叛逆期”，每一個階段如果沒有處理好，就會留下“後遺症”。

第一次“叛逆後遺症”

心理學家武志紅老師說：

“青春期，被稱為第二個叛逆期。

第一個叛逆期，是1.5歲-3歲，孩子常說兩句話：‘不！’和‘我來！’”

我們總想知道如何教育青春期孩子，實則有關青春期的教育從孩子小時候就開始了。

在孩子第一次表達“我自己說了算，我的人生我做主時”，這份自我意識覺醒如果得到祝福，不僅第一次“叛逆期”會順利度過，這份祝福也會一直延續到孩子的青春期。

學堂後台有很多這樣的留言證明了：

從小在親子關系良好的氛圍中長大，孩子就不會在青春期突然變“壞”。

·發自内心地陪伴孩子，喜歡與孩子一起做事，為孩子的成長感到自豪。

·了解孩子的需要和感受，關注孩子的興趣和問題，并且表現出真正的關心。

·不認為自己絕對正确，允許孩子說出不同的意見，并且重新考慮自己的決定。

·孩子的行為不符合父母的期待，不強迫孩子做出改變，而是允許孩子做自己。

從小得到這些祝福的孩子，成長規律被尊重，便沒有必要站到父母的對立面去。

如果反其道而行之：在孩子青春期之前，父母就對孩子“不聽話”的行為簡單粗暴地控制和打壓，破壞親子關系，便種下了惡因。

孩子小的時候無力反抗隻能逆來順受，到青春期就會把壓抑的情緒以更加激烈的方式釋放出來，形成惡果。

所謂的“青春期叛逆”，便是童年親子關系惡化的“後遺症”。

青春期的“叛逆後遺症”

美國著名作家、心理治療專家朱迪思·維奧斯特在《必要的喪失》一書中說：

“許多青少年有意或無意地擔心他們的父母是否會繼續愛他們，畢竟他們不再是‘小可愛’。他們既渴望擺脫父母的控制并獲得自由，又害怕父母會在他們長大成人後‘抛棄’他們。

青少年需要安全感，需要确信沒有什麼可以動搖父母對他們的關愛——無論是他們的日益成熟、情緒起伏、不當行為，還是父母對他們所作所為的憤怒。”

由于身心、大腦發育帶來的變化，少年的内心總是充滿了矛盾和沖突，其中有兩點尤其值得父母注意：

其一是，孩子一邊想要像成年人一樣自立，一邊想要退回父母的懷抱中尋求溫暖。

這種矛盾外化到孩子身上，便是極端情緒的随機切換。

比如父母不論管得太多還是太少，都能激起孩子的憤怒，因為孩子總想試探父母是不是無條件愛自己。

其二是，孩子一邊抵觸父母、表達憤怒，一邊充滿自責，擔心傷害父母。

在這些矛盾的“操控”下，青春期的孩子往往會做出一些不成熟的舉動。

比如從前上大學離開家前，我總是會和父母作對，一件小事也能吵得不可開交。

然後坐在離家的火車上回想起父母對我的養育照顧，又感覺不應該跟父母吵架，非常内疚。

這種矛盾的狀态，直到多年之後我才明白，那是因為當時的我無法面對自己想留下的心願，于是我讓自己憤怒地離開而不是傷心地離開，以此來避免分離帶來的痛苦。

“忍不住發洩情緒後又暗暗擔心氣死父母”，是許多青春期孩子的真實寫照。

這種恐懼内疚即使孩子沒表現出來，也是真實存在的。

就像《必要的喪失》一書中說的：

“維護自己單獨生存的權利會使我們在無意識中覺得，我們似乎在殺父母。”

處在這種感覺中，“内疚”其實是個好東西，它能幫助孩子消化一些極端情緒，給自己和父母之間的溝通形成一個緩沖。

可直面孩子憤怒和對抗的父母，往往很容易忽略被孩子遮掩起來的内疚和焦慮，于是常常采用兩種手段“對付”孩子：

一種是以暴制暴的鎮壓，企圖讓孩子老老實實聽話照做；

于是孩子更憤怒了，逐漸走向極端，甚至“叛逆期”無限延長到成年之後。

另一種是用付出感和道德感綁架，企圖“感化”孩子；

于是孩子更内疚了，過度内疚帶來的強烈罪惡感讓孩子攻擊、否定自己，把一切責任歸咎到自己身上，甚至抑郁。

無論用哪種手段，都會給孩子留下難以愈合的心理創傷。

如果我們不願意這樣的“叛逆後遺症”，出現在自家孩子身上，不妨——

與其“對戰”，不如早點“認輸”

武志紅老師在《你就是答案：活出獨一無二的自己》一書中說：

“當遇到孩子叛逆時，心理醫生們常對父母們說，這是一場戰争，是他們發起的獨立戰争，你一定會輸，你最好早一點接受這一點，否則你隻是看起來赢了，但最後你會輸得更慘。”

既然父母一定會輸，那何不偃旗息鼓，消解掉親子内部這場戰亂？

之前有個關于青春期的小故事廣為流傳：

一個十幾歲的少年，覺得媽媽很煩，總是對媽媽說一些傷人的話。

本以為媽媽聽了之後會非常生氣，沒想到媽媽卻笑逐顔開地向家人報喜：“咱家兒子終于進入叛逆期了，慶祝一下！”

當天晚上，媽媽還真美滋滋地煮了象征吉祥的紅豆飯慶祝，還在家門口的郵筒上貼了告示：“我家也有叛逆期的兒子啦！”

不管是出于真心還是故意而為之，媽媽這種不符合常理的反應把少年搞懵了。

少年意識到，這樣下去隻會讓老媽越來越開心，“叛逆期”一天就結束了。

忽略攻擊，看見孩子“叛逆”中的成長，成為孩子情緒的“容器”，這種關系開始得越早，孩子越能集中更多精力去面對外界的挑戰。

孩子童年時期構築起的良好親子關系，會延續到孩子青少年階段；

孩子已經進入青春期的，現在開始也不算晚，隻是需要付出更多的努力，來彌補曾經親子關系中留下的裂痕。

而且，當我們說一個孩子“叛逆”的時候，與之相對的是想要他們“聽話”；一個足夠聽話的孩子，他的自我必然被壓抑。

所以說，“叛逆”其實是個僞命題，成長空間足夠舒展自由的孩子，沒有叛逆的必要。

當我們看到正在發脾氣的小孩,覺得他很可愛并且由衷感到高興的時候,便是這個孩子生命即将綻放的時候。

人都有向善向好的本能

孩子随機的情緒發洩

是在試探父母

也是在掙紮中成為自己

接住孩子的情緒

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作者介紹

阿怪：尹建莉父母學堂原創内容編輯，育兒工作者，不斷學習和傳播育兒知識。養娃路上，我們一起成長。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

參考資料：

武志紅《你就是答案：活出獨一無二的自己》

朱迪思·維奧斯特《必要的喪失》

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