法國教育家盧梭曾說：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”

所有家長都想孩子生活幸福，無憂無慮，然而溺愛很可能會“坑”孩子一生。

很多家長非常擔心自己溺愛孩子，因為大多數人都知道，溺愛孩子不好，溺愛有毒。

在說溺愛之前先說說有條件的愛。

在家長群裡，經常能看到家長對孩子的種種設定。

比如：

“如果你這次期末考試班級前5名，我就給你買玩具。”

“你表現好，乖，我就答應你什麼什麼。”

這句話的代表着我們隻接納孩子表現好的一方面，或者說，隻接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……，否則，我們就很難心平氣和地坦然接受。

這樣的愛不是真愛，是典型的“有條件的愛”，一種交換的關系。它的交換就是：隻有當孩子達到我們的标準時，媽媽才愛你；不然，我們就發狠話“媽媽不再愛你了，媽媽不要你了！”很多媽媽聽了博瑞智家長課後覺得已經改變了，而孩子的反饋是：媽媽不愛我，她隻愛我的分數。在這裡，我想告訴大家：孩子是“讀心”的，不是“讀嘴”的。真正的愛，是接納，是孩子能感受到的，是付出不圖回報的。

什麼是溺愛？

愛的本質是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質則是管制、包辦、批評。

愛和溺愛不是一個事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。

溺愛不是愛，是披着愛的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子的獨立性，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。

在教育上它恰是“反愛”的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪了孩子親身體驗生活的權利，迫使孩子失去了很多生活能力，這就是為什麼被“溺愛”的孩子會出現很多問題，比如沒主見、窩裡橫、沒有同理心等。

對“愛”的恐懼就是對自由的恐懼，直接的反應就是對兒童自由意志的剝奪，典型方式是包辦、控制和嚴厲管制。小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶——表面上看是給了孩子很多，背後的實質則是事無巨細地剝奪本屬于孩子的自由。

同時溺愛是沒有界限的，它會讓孩子認為我做了多過分的事在爸爸媽媽眼裡都可以，沒有約束和規則，最後導緻孩子覺得我做什麼父母都無所謂都不管我，孩子感受不到父母的愛，于是他采用更過分的叛逆行為來引起父母的注意，為了得到父母的愛，這是一種畸形的愛！

真正的愛是什麼？

董進宇博士說：我們每個人都渴望得到愛，也都希望給予愛，但是真正理解愛的真谛的人并不多。不論是男女之間的愛，還是父母對孩子的愛，以及朋友的愛，愛的真義應該是一緻的。我們認為要理解愛的真谛，應該把握以下四點：

1.愛是不講條件地對對方好的一種情感。

我們愛一個人，就是希望對方好，希望對方快樂幸福的一種利他感情，并且不講條件，不求對方回報。也就是說，愛是單純地對對方好的感情，不求對方回報。如果我們的父母愛孩子，那是我們單方對孩子好，而不以孩子的行為為條件。作為家長，愛孩子的理由隻有一個，就是他是你的孩子，除此之外沒有任何其他理由。

2.愛是整體地接納對方。

愛一個人，意味着完全接納對方。不但要接納對方的優點，同時也要接納對方的缺點。如果我們隻接納對方的優點，而無法接納對方的缺點，那就說明我們并不愛對方。父母愛孩子，就是要無條件地整體地接納孩子，絕對不能隻接納孩子的優點，而不接納孩子的缺點。當一個孩子被完全地接納時，他才能感到自尊。

3.愛是一種接納和欣賞的情感關系。

愛是人類特有的一種情感關系，是建立在愛者與被愛者之間的充滿溫情的關系。這種關系是以平等為前提的。很多家長在愛孩子的時候，根本不管孩子的感受，與其說他們愛孩子，倒不如說他們要滿足自己的“愛孩子的需要”更準确。隻有父母平等地對待孩子，單純地以孩子的利益和感受為出發點，在完全地接納和欣賞孩子的前提下來表達對孩子的愛，對孩子來說才是一種沒有害處隻有益處的美好情感。在這種愛的關系下，孩子才能健康成長。

4.愛的有無是由被愛者決定的。

當施愛者表達自己的愛時，如果被愛者接收不到，隻說明是施愛者單方行為，與被愛者沒有關系。隻有被愛者接收到了愛，才說明有愛。

我們不要忘了，愛是一種關系，他的主體是兩個：施愛者與被愛者。

事實上，很多家長正是在愛的名義下，用他們所謂的“愛”毀了孩子。愛能否對孩子起正面的激勵作用，關鍵在于孩子是否感受到是愛，如果孩子沒有感受到愛，無論家長怎樣認為，都不能說明有愛。所以家長們必須記住你愛不愛孩子，不是由你決定的，而是由孩子來決定的。

高爾基曾說過“愛孩子，是母雞都會做的事情。可是要善于教育他們，這就是家長的一樁大事了。

今天的分享就到這裡了，希望大家喜歡。

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