假如你已經十五六歲了，但是父母還拿你當小孩，在你洗澡的時候随意進出浴室，你跟他們溝通了他們也不理會，你會怎麼樣？這不，近日一則“媽媽非要看兒洗澡”的新聞就引發了網友的熱議。小田今年16歲，可媽媽還是把他當小孩，屢次在他洗澡時進出浴室。溝通多次媽媽也沒有放在心上。最近，媽媽又在小田洗澡的時候不打招呼推門而入，氣惱的小田一怒之下踹碎浴室的玻璃,導緻右腳被玻璃嚴重割傷。媽媽非要看兒洗澡，完全沒顧忌兒子已經長大，生理和心理都已經發生變化，自尊心增強，于是就引起兒子的不滿。進入青春期後，我們生理和心理都會發生變化，自尊心增強，對隐私、私人空間有了更多訴求，但是父母往往沒有注意到這種變化，不願意給我們更多私人空間，甚至翻看我們的日記，聊天記錄這些隐私的東西。

父母：連你都是我的，你還談什麼隐私？

很多父母，總是希望能通過掌握孩子的每一個動向來控制、駕馭自己的孩子，以免他們脫軌。“我的QQ密碼我老爸并不清楚，但由于我在客廳的電腦上過，而且采用了記住密碼，所以老爸也可以上我的Q。他說可以幫我挂着升級，我也沒太在意。直到有一次，他不僅當我面看我的聊天記錄和留言，還問我這留言的是誰，我說他不應該翻看，這是我的隐私，他就說你是我兒子談什麼隐私，我一氣之下就關掉Q還取消密碼記住。”有網友這樣說到。

孩子：不知道為什麼，ta看我隐私，我就控制不住想和ta吵

“放寒假回家時，不知道跟老媽說了幾遍的，不要幫我打掃房間，我隻是下了個樓，她又把我的房間打掃的一塵不染，我特讨厭我的東西被亂挪，攤着的書籍堆到一起，我就喜歡亂糟糟的房間更有充實感安全感。我媽就喜歡給我打掃順帶翻一翻日記本，然後那天心情也不好就罵"說了幾遍了不要給我打掃房間，一大早又把東西給我翻亂了！"然後我就控制不住的開始砸東西把收拾好的書全扔地上，然後她就哭了，還把我爸喊過來，說：你看看、你看看，我怎麼會生這麼一個女兒。我跟我媽一吵架，她一哭我就慌了，然後就開始自責，是不是自己真的太“犯賤”，有人幫你打掃房間還要生氣。”舍友說到。

不可否認，父母的出發點是好的。父母渴望了解我們的一舉一動，其目的無非是希望我們更好的成長，更好的成人，有一個更好的未來，而不至于誤入歧途。但是随着我們逐漸長大，能力增長了，能為自己負責的部分越來越多了，但是爸媽還是習慣那種“假設我們沒能力，假設我們沒長大”來管教我們。可以說，小獅妹的老媽也是管的很寬。上了大學，不寫日記了，我媽也轉戰手機，偷看我跟朋友社交軟件上的聊天記錄。其實，父母擁有管教孩子的權利，但不意味着孩子的一切都有可以不經孩子同意就随意翻看。

如何優雅地阻止父母侵犯我的隐私？

“讓他們漸漸知道發脾氣控制不了我了，現在通過關心，為我好來控制我。關心我的經濟，擔心我前途，然後對我的生活提出一堆建議，這些建議都不是我覺得有必要的，所以我用敷衍來對抗她。任她好話說盡，道理講遍，我都會問自己，這是我想要的嗎？如果不是，我依然按照自己的内心走下去，即使她發火，生氣，好言相勸，曉之以理，我都不為所動。這是我的人生，我不接受任何形式的控制和道德綁架”一網友給出這樣的建議。

對于父母特别是媽媽而言，和孩子之間的關系是非常緊密的，而孩子就像媽媽的所有物一樣，媽媽對孩子的控制欲非常大。當孩子有了隐私、回家關門之後，就好像使親密無間變成了“有間”，雙方之間的關系發生了分離。而這種分離讓他們很難接受。所以，試着多和他們交流，多在客廳一起看看電視，唠唠嗑。明确告訴家長，他們并不能時刻跟着我們，我們是獨立的個體，生活在現實的社會中，不可能生活在一個無菌的環境中，總要經受環境的考驗才能成長，該放手時就放手，該給我們的隐私還是要給。定期，在适當的時候，和他們聊聊。讓他們明白你内心的想法，讓他們放心。當他們知道自己的孩子是怎麼想的時候，那種窺探隐私的想法和欲望就不會那麼強烈了。說到底，不能去逃避，不能去意氣用事，更不能頂撞。他們要看你越是不讓，他們越是想，心裡還在琢磨，這小屁孩心裡肯定有事兒，不然不會這樣。

就像紀伯倫《你的兒女》裡面寫的：你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣。因為生命不會後退，也不在過去停留。你是弓，兒女是從你那裡射出的箭，弓箭手望着未來之的箭靶，他用盡力氣将你拉開，使他的箭射得又快又遠。懷着快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

圖片丨來源于網絡

文/楊潔 林萍

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