你好，想向您求助一個問題，我跟我女友在一起滿多年了，感情也很好，我很信任她。但是就是總會有一個小問題，讓我心裡會有一個結：她有一個gay朋友，兩個人從小到大的朋友，算是閨蜜了。兩人的聊天方式經常是“親愛的，寶寶，寶貝等這種稱呼”。

首先聲明：我不歧視同性戀，也不會有抵觸接觸的心裡；一開始我并沒有太多抵觸感，但是久而久之，看到他們聊天方式太過親密有時候就會心裡不是很舒服，有時候三個人一起逛街，她也會下意識的挽住他那個朋友。

女朋友有跟我說過他們兩人以前很親密，甚至一起睡一張床（但是沒有做過）我知道，這可能是自己的“直男”心作怪。但是心裡還是會不舒服；不知道自己要怎麼去正視這個問題。

對了，有時候她也會跟他那個朋友分享我們兩人最近的性問題，這也是讓我無法接受的。

@匿名

Dear

你好，很高興收到你的來信，也很高興，在你看到另一半有一個很好的異性朋友時，你所想提問的，并不是如何終止他們的往來，而是自己如何去調整和适應這樣的情況，這是關系中非常難得的事情。

但既然已經出現了一件你很介意，且你清楚知道不舒服的事情，在你已經反思并認為可能是所謂“直男心”作怪的基礎上，你依然感覺到自己無法舒服地面對這個情況，那麼我想，無論如何，你都應該試着和你的伴侶溝通。兩個人共同去解決這個問題，尋找合适的相處模式，而不是自己苦苦糾結，對方卻一無所知。

并且在你所舉例的一些事，也許并不完全隻是伴侶的友誼關系的事情，也涉及到你本人，比如你說到他們交流的性問題，是關于你和伴侶的，如果你不希望伴侶與别人傾訴你們的親密情況，這完全是可以提出，且應到提出的，不是嗎？

和伴侶誠心表達自己的不适感，讓伴侶有知情和選擇的權利，對于維系關系是很重要的事情。幾乎在每一封關于情感的來信裡，都會不可避免再重提這件事。但為什麼每次還是會有新的糾結呢？我想可能是在于，我們在糾結，這件事的提出，是不是正當的？如果不能證明自己是絕對有理由去向對方提出建議的話，也許會顯得我們過于斤斤計較，有一部分人，可能就會放棄溝通了。

所以我常常會收到類似這樣的問題，我的伴侶做了某件事，我不舒服，我到底應該告訴對方嗎？這件事到底是我錯了，還是對方錯了呢？轉換到你的情況，我相信你避而不談的緣由中，也是有一部分，擔心自己被認為想的太多，畢竟對方隻是有一個異性，且性取向為同性的好友而已。

但，因此而産生不适感的你，和有這樣一個好朋友的她，有誰是絕對正确，或者說，絕對不正确的嗎？其實沒有，世間許多事，都可能沒有一個絕對答案，與其糾結于如何面對這個問題，不如先告訴伴侶，一起研究這個問題對于彼此的意義。

溝通放在第一，接下去，我們再聊聊關于gay蜜的問題吧。

其實你的來信信啟發了我很多對于性别與性取向和親密邊界的思考，我設想了更多的情況，也許通過這些假設情況，可以幫助你去厘清對于女友和她的gay蜜的關系。

比如，如果她的親密好友是一個女同，你會因為他們類似挽手腕或者交流私密問題的内容感到不适嗎？從擔心被對方剝奪情感關系的角度來說，是不是一個女同的閨蜜會比一個性取向上認為不可能愛上女性的男同威脅更大呢？

又比如，假使有一對女同戀人，其中一位有很好的直男朋友，或是直女朋友，又或者男同朋友，雙性戀朋友……另一方又是否會因為類似的事情介意呢？再比如一對男同戀人，其中一位有很好的直女朋友，直男朋友…… 等等。

是不是說到這裡有點暈頭轉向，我自己在設想的時候也有點暈。但也許我們會發現，當我們把更多的性少數群體代入考慮後，基于異性戀設立的肢體接觸的親密感普世标準，或者話題标準，似乎不那麼适用了，事情也變得更多元，更尊重個人感受起來。

比如以挽手這個簡單的行為來說吧。我們設想一對女同，其中一個有親密的直女朋友，又或者就是女同朋友吧，她們挽手是不是特别易于接受？盡管從某種意義上，似乎也是一個有競争力的對手呢？如果你女友的閨蜜，他是一個直男，你又會不會因為自己為他們挽手感到不适，而産生自我懷疑呢？

如果我們接納性取向光譜的設定，并不把自己當作絕對的異性戀，是不是可以理解為，世界上一切性别都可能存在情感威脅的可能？那我們又要如何處理與人交朋友的親密邊界呢？

我相信那樣的話，每個人，每對戀人，也都會有自己的标準了，比如挽手、擁抱、私密話題的程度、親密的稱呼，介意或者不介意，便自然成為了自己選擇的事情。就不再需要，當對方是gay，質疑自己的不适是不是不太好，而當對方是直男，不适就理所應當的，對嗎？我們可以更真誠感受自己的感受，并相信自己的感受。

另一方面，除了基于性取向本身所作出的界定，基于性别影響的不同，同樣的親密行為，也可能會在不同的人看來大不相同。

比如人們似乎更鼓勵女性的親密表達勝過男性，女孩們挽手走在街上，不會有人認為她們必須是情侶，但男孩子做同樣的事情，卻總會被人猜測。

所以，同樣是挽手，對女性而言可能是簡單自然的事情，才認識的女孩們，也可能會很自然的挽手，但對男性而言又可能需要更多的親密才能做。很親密的男孩，也不一定會做。

這些本身其實也在影響着我們對于親密界限的标準。

說到這裡，我不确定我能不能很好的表達自己的意思。那麼，讓我們暫時抛開這些吧，抛開性别，性取向，讓我們單獨看看，在一對一的親密關系中，如果另一方存在一個比自己更親密的人，是不是會引起不适呢？

也許有人會，因為對于一部分人來說，伴侶的意義在于精神層面達到最高程度的契合，所以希望對方能将自己放在第一考慮，而不是在有朋友的時候，就放自己在一邊，或者遇到問題更傾向于和别的朋友交流。

但也有人，可能不會，可能會認為伴侶雖然很重要，但還可以擁有更親密，更貼心的朋友，可能有一些事情，僅僅隻和朋友分享。

這兩種情況，其實沒有所謂對錯，隻是一種人生選擇而已。在你的描述中，女友在有你和gay蜜一起的場合，自然挽起對方的手，也許隐藏着他們做了多年朋友更默契和親昵的一種狀态，你的不适感也許僅僅來源于親密感似乎不如對方而已。

你說希望我能幫你“正視”問題，我想是希望找到背後的緣由，從而去理解或者改變，但有時候有些事，我們未必能輕易找到一個理由，其實，不管背後什麼深層的緣由在促使你産生着這種不适感，大膽把自己的感受大膽告訴你的伴侶吧，和對方好好交流，溝通，也許反而能幫你探索到背後到底是什麼，從而解放你的不适感，或者伴侶也會願意為你做出一些改變。

不知道這封信能不能幫助你達到“正視”問題的效果，但我相信我們更忠于自己的感受，真誠和對方溝通，并尊重彼此的選擇，對大家都是更好的事情。

祝福你。

杏醬

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