我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

亦舒《玫瑰的故事》：“失去的東西，其實從來未曾真正地屬于你，所以不必惋惜。”

真正屬于你的東西，是那些能為你創造價值的東西，你真正從中得到了好處，并且永遠不會失去。而那些并未給你創造價值的東西，即便你擁有了，也隻是暫時留在你手中，算不上真正屬于你。

用這種觀點去看待感情，再合适不過了。不管你跟誰在一起，隻要彼此的價值沒有彰顯，彼此就隻是暫時擁有對方，而不是互相屬于對方。

用這種标準去評判一段感情，不難得出好與壞的結論。在大是大非面前，你守護的感情是否能反過來守護你，就是你是否還有必要繼續守護它的證據。

下面這位讀者所糾結的感情問題，就是愛情的價值問題，我們一起來看一下。

我剛結婚，婆婆就跟我說：“想在婆家站穩腳跟，必須交出婚前财産，否則我無法确定你是否長情。如果你真的想跟我兒子好好過日子，肯定會毫不猶豫把婚前财産交給我。如果你不願意把錢給我，就隻能說明你别有用心！”

我别有用心？如果我真的别有用心，肯定會在談婚論嫁的時候獅子大開口，肯定會借着結婚的機會大撈一筆，而不是處處想着為婆家省錢。

我都已經為他們家省了那麼多錢了，她竟然還惦記我的婚前财産，真是一個窮瘋了的惡婆婆。

我拒絕了她，想讓我老公把善後工作做好，怎奈他太懦弱，同時還有點愚孝，雖然嘴上答應我了，但卻遲遲不見有行動，好像很怕婆婆一樣。

怕也難怪，他性格那麼軟弱，婆婆那麼強勢，我肯定指望不上他。想到這裡，我決定憑借一己之力對抗婆婆，主要我老公不跟我搗亂，我有信心戰勝婆婆。

可悲的是，他雖然沒有明着搗亂，雖然沒有盲目袒護婆婆，但是卻特别在乎自己的面子，總是勸我不要鬧了：“我媽又沒有惡意，她隻是想試試你的深淺，你把錢給她就是了。如果你不給她，她就會一直纏着你不放，你可能覺得無所謂，但對來說很煎熬，因為我不想讓外人看我的笑話，你的行為會讓人覺得我很慫！”

還用得着外人覺得嗎？他本就是個慫人，竟然還怕别人看笑話！我忍不住問他：“跟你結婚，我得到什麼好處了？如果我得到的好處還沒有我的婚前财産多，我憑什麼要把婚前财産交出去？我還不如直接跟你離婚呢！”

我說這些話的本意是想讓他别那麼慫，因為錯不在我，他應該勸的人是他母親。可是，他根本聽不懂我的弦外之音，依舊像個老娘們兒一樣纏着我，緻使我最後忍無可忍，決定通過離婚做個徹底的了斷。

直到這時候，他的态度才稍微明朗一點，才因為不想離婚而願意照我說的去做。我選擇暫時跟他分居，想等他真正兌現了諾言再說。可是，他似乎覺得我不會跟他離婚了，又開始拖泥帶水，我真的不想等了，可是，好像有某種無形的力量在拖着我痛下狠心，我有點亂，不曉得應該怎麼辦了。

她最後說的那種感覺，很多人都有過。當你狠下心決定做一件事之後，如果不是立即着手去做，就容易猶豫不決。

比如很多人頭天晚上咬牙切齒決定辭職，結果到了第二天早上又乖乖跑去上班了，雖然仍舊有想辭職的念頭，但是卻不敢付出行動，就好像被一雙無形的手拖住了一樣。

這種情況下，那雙無形的手，名為“顧慮”。人隻有在有顧慮的情況下，才會退縮。

那個女人所顧慮的問題，應該是“離婚可能對自己沒好處”之類的問題，人隻有意識到某件事對自己不利的時候，才會躊躇不前。

其實，她沒必要讓這種顧慮束縛自己，因為離婚隻會對她老公和婆婆不利，對她是有利的。她老公的自私在于太愛面子，隻顧自己的感受而不顧她的感受；她婆婆的自私在于想把她的錢據為己有。

反觀她自己，她被婆婆算計的時候沒有退縮，在老公懦弱的時候決定孤軍奮戰，至少她對待婚姻是無私的。既然她的無私不被珍惜，那她就應該用自私去打敗自己。她不該再去在乎婆婆和丈夫的感受，不該再為沒價值的婚姻停留，而應該為了自己去争取自由。

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