1.古人雲：帥的人已經點贊了，醜的人還在猶豫。

2.看電視上，女孩總喜歡在老公懷裡睡覺，感覺特别的幸福。

我今天試了一下，睡到一半，被老公無情的推醒。。。

我不滿的說：人家電視裡女孩都這麼睡的。

老公說：人家女孩也會像你一樣把口水流人一身，跟TM洗淋浴一樣！

3.今天去買蛋糕，發現漲錢了，我就問老闆怎麼漲錢了？

老闆說面粉漲錢了所以蛋糕也就跟着漲了，我說那雞蛋還降價了呢，你怎麼不說降價？

老闆：你以為我能用幾個雞蛋？

4.說一個人“愛錢如命”就顯得low，說“惜時如金”立即高大上起來。

5.其實隻要接受自己是廢物，失敗就沒那麼可怕。但是你一方面不接受自己是廢物，另一方面又在過着廢物的生活，這樣一個預期和現實的反差，才是你焦慮的根源。

6.今年到底暖冬還是冷冬？氣象專家認為，具體要等冬季結束才能确定。

7.今天和哥們在飯店吃飯，席間言語不合厮打起來。從飯店打到外面，然後拉着手蹦蹦跳跳地走了。

8.早上跟老闆打個電話，請假，說休息一天。

老闆準假。。。沒一個小時呢。老闆又打回來電話了：你真請假了？我當你開玩笑呢。給我回來！

回去後，隻見老闆笑着說：你真TM逗，說讓你來還真來了！現在你可以走了。

9.舍友：“明天去遊泳，不會遊，怕溺水，咋整？”

我：“帶上你女朋友吧！”

10.寂靜嶺，又名啞巴山！

11.在男女關系中，當女人處于優勢地位時，她們的必殺技是”你敢吼我？！“，當女人處于劣勢低位時，她們的必殺技是”你有沒有想過我的感受。“

12.某人剛裝修好房子，因為他有美術功底，在女兒房間的牆面上畫畫。

完成後，女兒一句“不喜歡”，他就用油漆刷一遍然後重畫。

又畫好了，輪到老婆說不喜歡，他重刷、重畫。

如此這般重複了5次，兩個月後，他終于畫出了讓老婆和女兒都喜歡的壁畫。

這件事告訴我們：有錢又有閑，真好！

13.買東西的時候商家常說“你要是真心買的話，還能給你便宜點”。。。可見真心多麼的不值錢！

14.吃過午飯，兒子還在瘋玩，說了他好幾次讓他睡午覺，就是不聽。

于是我就回到屋裡躺在床上，喊他道：寶貝，爸爸要睡覺了，你能不能來哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！

兒子長歎一口氣，把玩具往地上一放，一副恨鐵不成鋼的口氣說：你說你們，啊，都這麼大人了，還讓人操心，這以後我要是娶了媳婦，誰來哄你們睡覺？！

15.自從上初中以後我就沒舉過手，結果今天破了例了，因為老師今天提問的是：作業沒寫的舉手。

16.你知道嗎？蠟燭的火焰聞起來像燒焦的鼻毛。

17.家裡煤氣洩露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。

18.今天做數學卷子，我同桌在旁邊說：唉，每次做題都算得出答案，但是就是找不到這個選項。

19.媽媽：媽媽給你買個炸雞腿吃吧？

兒子：不吃。

媽媽：你看那兒有好多同學家長都去買呢。

兒子：媽媽，人家都是買了讓孩子吃，你買了咱倆得一起吃，我還得擔個讓你長胖的罪名，我才不幹呢。

20.早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩裡，拿出手機，打開WiFi，列表裡空蕩蕩的。。。

我：媽~是小區裡都停了，翻身繼續睡。

（非原創，轉自公衆号請叫我香姐）

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