那天，我下播後，一串求助的信息映我的眼簾，它來自群裡一個平時很活躍的姑娘，我們稱她為小Q吧。

我趕緊去回她，結果，發現已不是好友。

直覺這是一個向我投射太深的女孩，我重新申請加上她，我問她，親愛的，為何把姐姐删了呢？

她秒回一排大哭的表情，外加一行字：我以為靜水姐不喜歡我了。

于是，我就陪她聊了起來。

我讓她回憶一下，平時會對誰有這樣的感覺。

她想了一會，是媽媽。

我追問，是不是對媽媽抱有很大期待，時常被媽媽冷落？她說，是的，沒想到，我這麼愛靜水姐，你也會這樣對我。

回憶我們認識一年有餘的時間，因為我這個熱情爽朗的性格，群裡好多姐妹幾乎都聊過，但感覺她跟我特别親近，我對她也是掏心掏肺。

直到發生這件事，我才意識到，我越界了太多，滿足了她一個女兒對媽媽所有的幻想。

01

現實裡，有多少人終其一生都在求認同，特别害怕不被别人喜歡，在任何關系裡，就像個受傷的小鳥一樣，驚恐地與這個世界相處着。

為此，我做了一個直播專題，兩個小時3萬多字的輸出，今天我就精簡一下分享給更多的人。

在關系裡，如果你覺得别人不喜歡你，首先判斷這是個事實還是假設？如果是假設，說明你内心的劇情太多了，這是你的問題。

如果是一個事實，那還是你的問題。

那我們讨論一下，如果是事實我們該怎麼辦？

我們先掰扯清楚，當别人不喜歡自己時，你的内心經曆了怎樣的翻江倒海？

不喜歡你，最壞能怎麼樣？不過就是失去這個關系，對吧，又不會死人，但你為何這麼害怕呢？

這或許是我們每個人應該搞清楚的事情。

我先問你一個問題，你喜歡自己嗎？Yes or No ；有人回複，不喜歡懦弱的自己。

你連自己都不喜歡自己，怎麼奢望别人喜歡你呢？

積極心理學大師阿德勒說，一個人最大的不幸，就是他不喜歡他自己。

既然挖，就深挖，那不喜歡自己的人，背後有怎樣的心理邏輯呢？

一個人不喜歡自己，就談不上接納自己，一個不接納自己的人，大概率也不會接納别人。

在她的世界裡，有着太多的“你應該”思維，跟外界相處起來，不少人陷在“憑什麼、為什麼”的邏輯裡出不來。

把自己放在一個受害者的位置，跟天擰巴，跟地擰巴，跟老公擰巴，跟孩子擰巴，那是因為她與自己的關系始終理不順。

02

曾經有來訪者告訴我，靜水老師，我現在真的讨厭我自己，明明我很優秀，但我害怕失去婚姻，我特别害怕老公在外面不回來，他不回來，我就吃不下，睡不好。

一個如此優秀的女人，在關系裡，為何活得如此被動呢？

你太缺乏安全感了，心中始終覺得自己不配擁有一切美好。

我這麼說，你也許會反擊我，你自诩追求完美主義。

那完美主義背後又是什麼呢？還是不接納自己，你覺得自己不夠好，我還可以再好一些，對不對？

所以，請我們允許自己不夠好，然後允許我們自己慢慢來。

如果你像小Q一樣，自我内在沖突，自負又自卑，甯可委屈自己，也不敢表達自己的憤怒。

害怕出錯，不敢求助，内在缺乏力量，需要外在的肯定，自我價值感低，偏向于選擇差的，潛意識反而對比較糟糕的情況感覺比較舒服。

03

你覺察一下，你的童年有沒有很多經曆不被允許，導緻你内在不肯接受自己。

給君幾點建議：

1、學會審視自己。

每天睡前想一想，今天經曆的哪些事情是你真正想去做的，去審視體會自己做某件事的動機 哪些是"僅僅是我想做的"

2.去察覺不正确的索取 。

去察覺你的讨好模式以及自我犧牲感，提高自身自尊敏感度。

這雖然有點複雜，但這個過程有一個最核心的特征就是"我希望一切都好，我可以做一些犧牲"，接下來問問自己，自己索取的這個價值回饋對自己而言究竟是什麼呢？

當你 "讨好、犧牲"的時候，通常是什麼具體的環境和感受，總結這個行為發生的規律。

3犧牲自身價值索取外界評價價值，為什麼？

這本身就是自相矛盾的事，這個場景發生時，一定意味着某種情緒不适，察覺到這個不适，來反推辨别剛剛發生的行為是否存在不合适。

關于自我覺察，我覺得曾奇峰老師對精神分析流派的解讀還是很有道理的。

他說，一個人的現實人際關系，是他的内在的客體關系向外投射的結果。

這句話中所謂的客體關系，指我們心理中内化的“我與重要親人的關系”。“我”是主體，而重要的親人是客體，這個關系就被稱為客體關系。

一般而言，最重要的客體就是父母，而這個客體關系，主要是指一個人内化的自己與父母的關系，它基本在一個人5歲前完成。

這個客體關系有三個部分：“内在的我”、“内在的爸爸”和“内在的媽媽”。它們之間關系的性質，決定着我們長大後與其他人交往的方式。

如果童年時，我們與父母的關系模式比較健康，那麼我們長大後與别人相處時也會比較健康。

如果童年時，我們與父母的關系模式不正常，那麼我們長大後就難以與别人健康相處。比如，童年的因：父母不喜歡她，成年後的果：上司不喜歡她。

04

前一段時間，我出差途中，看到了這樣一幕：

一個6歲左右的小女孩，穿着非常精緻，長得就像小精靈，她的老爸，坐在長椅上靜靜地讀書，那種帥氣是迷人的。

乖寶貝，你可真黏人啊！

在候車一個多小時的時間裡，小女孩不斷地糾纏她的爸爸。她很輕很輕地走到爸爸旁邊，仿佛生怕打攪他，然後很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，對他說點什麼。

但爸爸沒一點反應，不說一句話，不吭一聲，胳膊仿佛鋼鐵鑄的一動不動，眼睛也不看女兒一眼，仿佛女兒所做的一切完全沒有發生，仍然是全神貫注地讀他的書。

女孩覺得有點無聊，于是離開爸爸，自己去玩。過了幾分鐘後，她忍不住又來糾纏爸爸，仍然是很輕很輕地拉一下爸爸的胳膊，說點什麼，但爸爸仍然是完全沒有一點反應，繼續全神貫注地讀他的書。女孩無聊地離開，過了幾分鐘後又來碰一下爸爸。

這樣過了約40分鐘，女孩徹底打消了要赢取爸爸關注的努力，開始自己玩，她一會兒跳下舞，一會兒唱下歌，但動作很輕，聲音也很輕，仿佛生怕打攪周圍的人。

開始檢票了，年輕的爸爸合上書并放進行李包，把女兒喊過來，然後非常非常輕地拍了一下女兒的頭，那眼神仿佛在說：乖女兒，你可真黏人啊！

小女孩則羞澀地笑了一下，那種微笑中，有一點自責的成分，仿佛在說：“爸爸，我知道自己錯了，可我真是有點寂寞啊。”

我想，十幾年後，這個天使般的小女孩或許會出落成一個非常非常安靜的美女，任何場合，她都會輕輕地說話、輕輕地走路，生怕打攪其他人。

也許她會成為那個膽戰心驚的小鳥，不敢依人，又特别想依人。她長得像個女神，但她的低自尊，讓她不敢表達自己的需求。

05

自我懷疑就像一隻貪婪的寄生蟲，它會以你的自我價值感和自我效能感為食，逐步侵蝕你的自尊。

如果，你就是我筆下的小Q或者那個可愛的精靈女孩，成年後的你，時常活在不安中，請一定提早認知到生活的真相與事實，提高認知，減少傷害。

記住，好好生活的前提是自我關懷，自我尊重等，自我的全部感受才是身處這個世界最重要的東西，在尊重自己感受的基礎上做向外的奉獻。

同時，這個世界并不是非黑即白，不盲目給自己貼好與壞的标簽，去嘗試理解隻要好好生活一切就皆有轉機。

我們大部分人都是普通人，請接受自己的普通，平庸一些也沒關系，在大多數的生活場景裡，普通和平庸是最均衡的生存模式。

遭遇不好的體驗時，沒必要做過多的自我反思，過度反思反而會導緻思維反刍，原地踏步。

請一定好好照顧自己的身體，身體健康是一切體驗的基礎，良好健康的身體是體驗更高層次精神愉悅的必要前提。

永遠給自己一個療傷的機會，自我獎勵也好尋找咨詢師傾訴也罷，自己要有獨特的為自己定制的療傷方案，内有有能量，思維有韌性，才能以最好的狀态面對成長過程中的一切驚喜和意外。

06

脆弱與柔軟本是我們生而為人的特質，你不需要時時刻刻都需要很堅強。

所以從今天起别忍着，在用盡全力生存的同時，去嘗試關注自己身體狀态，嘗試留意每一個身體“求救”的信号。

在用盡全力實現自我價值的同時，去關注自身心理狀态，去嘗試留意每一個心靈“需要休息”的信号。

無限制的向外張望隻是變相的自我壓榨，向内審視才是真正良性循環的開始，和靜水一起，從當下開始，請好好愛自己，答應我，好嗎？

遇到問題也可以找我聊聊。我在這裡等你。

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