這其實是感情上的一種潛在「博弈」，來源于人都希望得到「反饋」，尤其是需要「正反饋。」

當我們喜歡上一個人時，往往會不由自主地在對方身上投入時間精力，渴望能通過付出，追求到對方，但很多人往往會發現，自己愈是積極主動，愈是把對方越推越遠。

這是為什麼呢？

你可以先看看，在追求過程中聊天時，自己是否出現以下這兩種常見誤區：

1、 對方不回複消息或回複不及時，就患得患失地頻繁詢問

2、 過度揣測對方的想法，緻使聊天成為自己的負擔

如果出現過，也不要慌，這些都是正常現象，隻是說明此時你已經深深喜歡上了對方。

下面我們仔細來分析。

先說第一個：對方不回複消息或回複不及時，就患得患失地頻繁詢問。

這其實是感情上的一種潛在「博弈」，來源于人都希望得到「反饋」，尤其是需要「正反饋。」

這就好像：你付出了 8 成的努力，至少是希望想得到 7 到 8 成的回報，可是當實際回報 3 成甚至沒有回報時，你就會着急，失望，崩潰到心态失衡。

你想在對方身上找到回饋，你喜歡她就會拼命想要和尋找對方也喜歡你的證明。

比如，你發了消息，對方遲遲未回：

a. 在幹嘛啊，怎麼不理我了？

b. 我是不是哪裡做錯了，我改還不行嗎？

c. 你不回消息算了，以後别聯系

d. 無時無刻盯着手機，情緒和注意力都被對方帶走

可現實也許是：對方隻是暫時在忙，沒看手機。或是看到消息，但被事情打岔，所以忘記回複了。

但對于此時的你來說，因為你把對方提前假定當成了自己的唯一和所有，失去之後沒有其他選擇了，才會加倍投注感情，慢慢還會産生「沉沒成本」。

在你自己看來：确實十分專情，為了追到喜歡的人妥協了許多。

可在對方看來：你的努力付出給予對方太多的壓力，這壓力反而會讓她感覺不舒服，想要去逃避。

你想想，如果突然有個人對你超級好，你卻無法給予回報和感激時，這種感謝逐漸也會變成壓力從而想要逃避。

愛情本來就是兩個人的事情，你喜歡對方但不能要求對方也喜歡你。

這樣，你就會因為無法得到的對方的喜歡和認同而患得患失，感覺自己不夠好，要付出更多，其實不是的。

她不喜歡你，不代表别人不喜歡。完全沒必要被一個人牽動情緒，換人就好，你可以從喜歡你的人身上找到答案。

再說第二個：過度揣測對方的想法，緻使聊天成為負擔

你喜歡對方，就會下意識産生「害怕失去」的情緒，也會覺得不夠自信。

所以在聊天時，你就會停留在對話框思考良久，再三考慮合适的回複，絞盡腦汁去想逗笑對方，其實這已經背離了戀愛和聊天的本質。

戀愛也好，聊天也罷，目的都是讓雙方快樂的。如果為了得到一個人而千方百計地想辦法讓對方開心，自己絞盡腦汁這本來就不值得，也不是平等的戀愛關系。

舉個例子：

a. 對方回複一句，你就開始反複琢磨怎麼回複合适

b. 對方不回複我，是不是哪裡說錯了，是不是和别人聊天去了

c. 不喜歡我，該怎麼使用話術套路讓對方喜歡上我

那就告訴你實話：聊天不是戀愛的全部，沒有人能幾句話，就可以輕易得到對方的喜歡的。戀愛應該是整個過程帶給對方的感覺。而你可以考慮對方，但不能太過于注重對方的想法，做真誠的自己自然表達就好。

愛一個人的前提，是深深愛着自己。倘若為了得到一個人，失去了原來的自己。那這段感情也不是健康的，久而久之必定會失衡。

那喜歡上一個女孩，到底應不應該天天找她聊天呢？那得分具體的情況來解答，下面上幹貨。

要不要天天找她聊天，取決于：你喜歡她→她喜不喜歡你。

那如何判斷對方是不是喜歡你呢？

具體看這 3 點：

看她回複你消息速度，看她回複你消息的字數，看她願不願意投入情緒。

這三點對你的反應都不錯時，就說明好感度高，而反過來就說明此時對你沒啥興趣。

公式：「回複字數」 「回複速度」 「感情投入度」

舉個例子：

你發了好幾行話，對方回複「嗯」「啊」「哦」，這時就不要繼續深入找話題了。

你回複速度快，對方隔 1 小時或半天甚至不回複時，就不要再糾纏不休找對方讨要說法。

從對方的回複中感受到隻有就事論事，不投入任何感情時，就不要繼續糾纏天天找她了。

很多人在感情裡不夠成熟：一旦面對這樣「剔透杆子一頭熱」，就非要找對方讨要個說法。

但其實真實的原因沒有那麼複雜——TA 就是不喜歡你。

不願意開的門，一直敲是不禮貌的，你也永遠無法叫醒一個裝睡的人。

所以咱們在感情認知上要更加成熟，知道希望不大即使止損就好。但若對方喜歡你時，也不要顧慮太多，該主動推進關系就推進，這樣戀愛少走彎路。

而當你準确判斷了對方是否喜歡你時，就可以根據不同情況進行聊天策略：

是否天天聊，取決于雙方聊天是否「舒适」。圍繞着「舒适」去策略聊天，就不會出錯。

站在對方的角度：這個大憨憨怎麼還不來找我，本姑娘都等你這麼久了。

此時，如果你能識别對方對你的喜歡，你就可以主動點找對方，讓彼此的感情進度推進得更快。

這種情況下，你天天找她是完全沒關系的，反而會讓她覺得你足夠重視她。

具體這麼做：

公式：聊狀态 聊感受 聊日常

舉個例子：

▶「（拍照）這個菜真好吃，叫 XXXX，balabala…」（聊狀态）

▶「我現在剛回家，太累了」（聊感受）

▶「周末我都出去，和朋友一塊去 XXX」（聊日常）

隻要你眼裡看到的信息，都可以變成「話題」來和對方讨論，如果對方喜歡你，就願意接話并且聽你表達。

那在剛開始産生好感時就一直聊天，也不是最佳選項。一個是彼此都需要有正常的生活，而不是應該一直泡在聊天上，二是剛開始太過于密切的聊天，會讓兩個人都有「上頭」的感覺，反而容易導緻後面快速降溫。

所以，合理使用心理學上的「抽離」，既能給對方一種意猶未盡的感覺，增加對你的喜歡，又可以讓整體的發展速度，更加合适。

抽離：就是在聊天到彼此情緒高漲時，如果時間比較晚了，或是有其他事情，可以暫緩話題，留下一種「未完待續」的感覺。

這就好像：你在刷劇時看到最關鍵的情節，突然彈出廣告「精彩稍後繼續」，你就甯願看完廣告也要期待下面的關鍵劇情發展。

具體這麼做：在彼此聊天聊一個話題，聊到情緒高漲，互動頻繁時，主動切斷話題說下次再聊。

公式：情緒高漲 主動切斷

舉個例子：

——對方：啊哈哈哈，我也覺得很搞笑

你：「今天時間太晚了，下次繼續給你講 XXX，更好玩。」

——對方：嗯嗯好呀

這就造成一種「意猶未盡」的感覺，會增加對方渴望和你聊天的期待。

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