昨天晚上牙疼加重，痛得我想死。

我一個人在屋子裡，爸媽不在身邊，獨自面對牙疼需要就醫的情況，茫然無措，不知道如何處理。不了解醫院的上下班時間，不了解現在口腔科是否還有人值班，不了解是去醫院靠譜還是口腔診所靠譜。

半夜十點給我媽打電話，哭着說牙疼。我媽被我的電話叫醒，打開床頭燈，勸我别哭，讓我先去買藥。

十點半，一邊哭着一邊去藥店。

走過橋，看着橋兩邊亮起的紅色燈籠，有種《千與千尋》的感覺；

路過安靜的廣場，看着夜幕之下，墨綠色的樹，暖黃色的路燈，有一種誤入靜谧的童話世界的錯覺；

走在安靜的街道上，偶爾遇見一兩個人，牙疼得要死，還要擔心會不會大晚上出事；

到了藥店，發現喧鬧的人聲原來跑到了周圍的餐館裡，對黑夜恐懼的心漸漸安定了下來。

進了藥店，上了二樓，跟藥師說了牙痛。藥師看着我，詫異地問：那麼疼嗎？眼睛都紅腫了。藥師選了三盒藥，漱口水、止痛藥和消炎藥。

我：請問多少錢啊？

藥師：268.5。

我：啊？什麼？多少錢啊？

藥師：268.5

我：這麼貴，太貴了，我買不起。我還是去醫院吧。

轉身下樓，藥師挽留說：要不你先買盒止痛藥。

我：好吧，止痛藥多少錢？

藥師：34.4。你再買上這盒消炎藥，一共79.8。

我：不用了，我隻買一盒止痛藥就夠了。

一邊下樓，一邊想着：買藥也算購物啊？藥好貴啊，我為什麼要吃那塊巧克力啊。嗚嗚嗚，我的錢要燒沒了。

吃了止痛藥，藥效慢，牙依然很痛。側躺在床上刷微博，想找點樂子緩解壓力，但我發現根本沒用；轉去B站看視頻，但提不起興趣來。而且我發現，當我去看視頻的時候，它是動态的，我的牙疼也是一個動态，動碰動，精力完全沒辦法集中，總是分神，沒法靜下來去看視頻，更沒法去緩解疼痛。

疼痛、委屈、難過、無助，在情緒交織中，想起了昨天下午改論文的經曆。當時我的牙微痛，還跟郡主半認真半調侃地說：我牙疼，但得等到周六去看病，這就是打工人的卑微。

交接完工作，左右無事，心想着不如降重。改論文的時間流速很快，低頭再擡頭，指針指到了下班的時點。而這段時間裡，牙齒都沒怎麼痛。

回憶起這段後，我決定把改論文當成我的避風港，來逃避當下的痛苦。

打開電腦。根據查重結果，逐句逐段修改論文。改累了，和室友說說話，聊完天，繼續改論文。最後實在太困了，看了一下表，淩晨一點。此時牙不疼了，大概是藥效發揮作用了。我用論文熬過了那個特别難以忍受的疼痛期。

早上醒來，在開熱水的間隙，打開了電腦繼續改論文。之前我是沒有這種意識和習慣的，不到交稿死線絕不動筆。但早上短短的10分鐘，我竟然主動的打開了電腦。

這種很明顯的變化，讓我意識到一點：你越是痛苦的時候，越是在人生艱難的時候，你越要去做一些你不願做但很重要的事情。

寫作對我來說是特别重要的事情。

從我很小的時候，我爹就要求我每天寫日記，一直堅持到高中。然後在大二，遇見李志鵬老師，以文會師，在荒廢了四年後，重新拿起筆；之後遇見戴雁教練，加入21天寫作訓練營，有了輸出的流淌性，長時間不寫會難受；借着訓練營結識新健老師，開啟每日或多或少的輸出，現在輸出已經成了和吃飯喝水一樣的常規性動作。

結交朋友、遇到良師、自我成長都離不開寫作。它早已經成為一個很重要的東西。因為如影随形，所以常常忘記了它的存在。直到疼痛襲來，那些文字靜靜的待在那裡，任由我去删減修改。靜靜的陪伴，帶給我很強的安心感。這種安心感，能撫平我躁動的情緒，讓我去聚焦在文字上，沉浸其中。直到困得堅持不下去，才發現藥效來了，牙不痛了，熬過了這漫長的痛苦期。

想起某年夏天新健老師生病，病情很嚴重，卻依然輸出了特别精彩的21篇長文。看見一件事情的價值性，能讓我們有方向；看見榜樣在路上前行的身姿，能讓我們有勇氣。

新健老師之前跟我說：「遇到比較困難的時候，去想，這個體驗可以讓我有好故事說。所以我能享受淋雨，享受誤機，享受地鐵坐過站……每次我都會用照片或者文字記錄下這些故事，有些無關大雅的衰事也會當笑話講給别人聽。」

享受痛苦，講出故事感。這種生活态度讓我覺得很酷；之後讀了《就這樣吧》，我喜歡上了那種且喪且積極的生活态度。我會有意識的去記錄生活中看到的、感受到的事物。悲傷的、煩躁的、痛苦的，我都會去記錄；在記錄中，去勇敢面對那些煩惱，去思考如何講得更曲折有趣味，會聯想很多很多。

這種體驗和輸出增多後，不記得從什麼時候開始，早已形成了記錄生活的習慣。這也是為什麼被騙的那個雨天，明明委屈的要死，我卻還能趴在桌子上逐條分析騙局成功的原因。

我最近很喜歡說：去做事吧，不是為了快樂，隻是為了不讓自己那麼難過。

人生不如意事十之八九，去追尋十之一二的快樂，很難。不如找個避風港，去忘掉、去消解十之八九的苦難。 寫作，就是我的避風港。

想起小學看過的一篇文章，如果你被困想要繼續活下去，隻能選五樣東西，你會選什麼？作者選了筆。當時不理解為什麼不選擇食物、空氣和水，而要選擇看似毫無用處的筆呢？經曆痛苦的牙疼期後，我理解了：筆是精神栖息所，能為經受生理折磨的人，搭建起一座庇護所。也隻有通過這根筆，才能夠去享受我所遭受的苦難，在悲觀之下活出積極。

曾經一位陌生的微信好友跟我說，覺得我是一個積極的小太陽。我看到這句話時挺震驚的，因為我啊，一直是一個很悲觀的人呐。悲觀、嬌氣、任性、巨嬰、敏感、多疑，期待有人照顧我，但我知道這很難；想要交朋友，但又會回避他人的互動；期待與他人維持一段長久的關系，但又深知人和人的關系脆弱如絲；害怕生活的麻煩，害怕新嘗試帶來的不可控......

這些問題，依然會存在，會反複出現。隻不過這一次，哭包少女看見了化解的方法——寫作。

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