愛情中，女生最害怕遇到哪兩種男人？一種是PUA，玩弄感情的，這種能躲就躲；還有一種，你想躲但不一定能躲得過，就是“媽寶男”。

最近有一女生私信提問我:

“老師，我感覺很苦惱，和現在的男友一起八年，準備要結婚了，可是他特别聽媽媽話，他媽媽和他說不要着急和我結婚、我條件不夠好之類的，還要給他相親。他還說他媽媽講的都沒錯，應該好好考慮，他媽媽怎能這樣說呢？我該怎麼辦？”

我能理解，很多女生讨厭“媽寶男”，尤其是對“媽寶男”家庭感到恐懼，因為嫁個“媽寶男”感覺上不是嫁給一個人，而是嫁給對方背後的父母，甚至一整個家庭。

和“媽寶男”在一起，在婚後，就難以避免地要遭遇對方媽媽的控制。

我見過一個最奇葩的案例，是30多歲的老公偶爾要和爸媽一起睡，然後把自己老婆晾在自己房間。

最後，老婆受不了吵着要離婚，丈夫才稍微改變一些，但在家裡，女生就被婆婆落得了“不懂體諒”的罪名。

“媽寶男”之所以讓女生感到可怕，不僅是因為他們會破壞關系中的信任感，而是男方會甘願當家庭的傀儡，沒有獨立性和主見，讓女生感到郁悶和憤怒。

很多女性一開始并不能發現對方是“媽寶男”，甚至在剛戀愛時，“媽寶男”還會有一個共通的優點：孝順！

不少人會把“孝順”當做擇偶的一大标準，覺得一個和家裡關系好的男人，有家庭責任感，懂得付出，能扛得起責任。

可是偏偏沒有想到，“媽寶男”的這種責任感，隻是盲目聽話，也叫做“愚孝”。

他們往往會：

1.結不結婚看老媽；

2.家人意見必須聽；

3.“不好意思，我盡力了”。

當你發現和男友一起好幾年，但他最後卻因家裡人一句話要分手，說：“我能怎麼辦？”時，你是不是要崩潰了？

雖然戀愛時遇到“媽寶男”可以有選擇，大不了你可以選擇分手。但是如果已經進入了婚姻，又不能完全離開時，我相信很多當妻子的女生，最糾結的也是這一點：“媽寶男”心理的男人，對婚姻大多也都專一。除非是他背後的媽媽否定你，不然他們不會随便提出離婚。

對于好多女性來說，離婚或是不離婚，是錯一次還是錯一生的區别。

如果不想離婚，我們要先了解“媽寶男”的心理模式，再嘗試去把控這段婚姻。

1.共生依戀

他們“聽話”背後，是一種對母親的依戀。

人在成長階段，都會經曆一個從“母嬰一體”到“母嬰分離”階段。6個月前的嬰兒，會認為和媽媽是一體，不分你我的，這時媽媽也會盡可能滿足孩子的“共生”需求，但無微不至地滿足，會讓孩子逐漸感到自己的無所不能，但人總歸要“斷奶”的。

從對饑餓感的滿足，到長大後對衣食住行、工作房車的滿足，孩子會一直覺得自己在舒适圈内，遇不到挫折和挑戰。自己雖然已經長大，但潛意識心理上和6個月的嬰兒沒區别。

有些媽媽還會給30歲的兒子買内衣，在家裡還一口口喂孩子吃飯，我們普通人會覺得無法理解，但在他們眼裡，會覺得這是一種家庭氣氛。

如果媽媽不滿足孩子的所有需求，或延緩滿足，那麼孩子的“共生”感覺就會逐漸消退，心理上開始知道自己和媽媽不一樣，那麼“共生依戀”自然就被打破了，男人之後會開始獨立，嘗試正面生活中的各種問題。而“媽寶男”和母親的關系，是走不到這一步的。

2.家庭永遠大于愛情

很多人不理解，為什麼“媽寶男”會聽父母的話，甯願放棄自己最愛的人，去選擇一個不愛的對象結婚？

他們的心理模式，是長期受父母影響，把好的不好的，都投射到現實婚姻中，例如：

他們會合理化自己的犯錯，在婚姻内愛上第三者時，他們會覺得我對家庭是忠誠的，隻是情感上和身體上開了小差而已；

當對自己另一半不好時，他們會馬上道歉，但行為上卻回避責任，不會去做真正的改變；

當遇到家人和妻子的兩難選擇時，他們往往會先考慮自己家人的感受。

“共生依戀”最可怕的是，孩子和父母之間會存在一種“報恩”心理聯結。讓孩子覺得，自己一輩子欠父母的。

父母會灌輸：“鴉有反哺之義，羊知跪乳之恩”，天下無不是之父母，等等的觀念給孩子。

當孩子有自己想法時，父母會澆來一盆冷水，說“你不聽父母的早晚會吃虧”或“你聽我們的話就是報答了。”

他們會一直認為，孝順才能為自己帶來家庭存在感。如果不聽媽媽的話，那麼他會感到愧疚，害怕媽媽否定自己，甚至會覺得自己簡直“不是人”。

雖然，表面上我們看“媽寶男”們自己也很糾結，他們無法對母親說不，但其實，他們也想去抗争，去自我獨立，但缺乏了勇氣和方法。

如果你的另一半有“媽寶男”心理，如何影響他，讓他回歸到獨立的人格狀态呢？

1.不直接否定母子關系

有些姑娘很反感自己丈夫過于聽媽媽的話，甚至在男人面前說媽媽的壞話，這是一個大忌。

作為一個陪伴自己成長的女人，男人是無法從認知上，完全否定母親的付出的。

再說，每個人都有自己的親子關系，完全的否定他和媽媽的關系，相當于否定了家庭，否定了親情。

我們應該做到認同他和媽媽的關系，但也要指出：你媽媽對你的控制欲太強了。

2.鼓勵他跳出舒适區反思

男人長期在自己家庭的舒适區裡生活成長，自然會依賴家庭，無法獨立思考。我們可以引導他去考慮“你隻聽父母的，這樣真的好嗎？”

或聽他訴說，從小到大，他和父母之間相處中好和不好的時刻。因為，有一個控制欲強的母親，其實孩子大多數是敢怒不敢言的。

不論多大年齡的男人，隻要能反思自己過去幾十年來堅持的，其實不一定是最好的選擇，那麼他就可能會被鼓勵改變。

3.愛情與親情并不二元對立

和一個“媽寶男”組建家庭，不僅僅需要情感的付出，還需要清晰的認知。尤其是，要有心理邊界，不能混淆他的母子關系，與自己的婚姻關系。

讓他看到，我們作為伴侶的自己，内心世界的自信和強大。鼓勵丈夫多為自己的家庭考慮，為愛情投資。

很多“媽寶男”并不是不願意承認自己太聽父母話， 而是，他們習慣性地被家庭權力影響，而害怕獨立面對問題，面對這個複雜多變的世界，在父母的羽翼之下，就猶如他們内心逃避的舒适區。

同理，他可以被父母影響， 也可以被我們影響，伴侶也可以成為承托另一半的一股力量，讓他一步步從家庭的控制中走出來。

真正意義的孝順并不是被綁架，即使和父母相處是不平等的，也應有勇氣表達自己的觀點和看法。

尤其是作為成年人來說，首先得有獨立認知和意志，才能獲得别人更高層次的信任，這種信任會給到父母一種這孩子長大了的感覺。

所以，作為另一半的我們，也需要有獨立的内在力量，對方才有可能向你傾訴，向你表達他們内心真正的顧慮，開啟自我成長的道路。

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策劃：M T

作者：鄧炯源

編輯：番 薯

設計：昊 昊

（文中所有圖片均來源網絡，侵權可聯系删除）

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