當一段婚姻關系遭遇出軌，不乏有人嘗試回歸這段關系，畢竟一拍即散的簡單方式并不能解決所有問題。回歸本身意味着改變和修補，如果抱着真正重新接納的心态，這段關系又怎麼會和幸福絕緣？隻是再度獲得幸福的道路是漫長而艱辛的，需要婚姻關系中的兩個人共同面對和努力。

那麼該如何去做呢？

首先我們要知道，究竟是什麼原因造成了出軌？婚姻關系當中總是存在這樣的誤區，讓我們和相愛的人漸行漸遠——

關鍵詞1.什麼讓我們走出了婚姻？

誤區一：我眼瞎，眼前的這個人一無是處

大多數人是帶着對幸福的渴望進入婚姻的，戀愛初期我們都可以滿足對方的幻想，覺得自己找到了靈魂伴侶。

女性會覺得我嫁的就是那個腳踏七彩祥雲來娶我的英雄，而男性會覺得自己得到了世間最溫柔的玫瑰。正如《流金歲月》中朱鎖鎖滿臉幸福地說，沒有人會比謝宏祖更愛她，但婚後媽寶男的做法卻讓朱鎖鎖嘗盡了眼淚的滋味。多少妻子都會覺得你和追求我的時候不一樣了，而多少男人也會認為你不再擁有當初的可貴。初次相識時，我們通常是戴着面具與自己幻想的對象相處的，而當最熟悉的那個人将真實面目暴露在我們面前時，我們卻失去了愛的能力。

指南——接納

每個人都或多或少被原生家庭影響，孩童時期我們的情感經曆和遭遇塑造了不同的性格與情緒反應。

正如朱鎖鎖所說，孩童時期嚴重缺愛，這讓她很容易被别人的付出打動。而我們通常也會采取對待家人的方式對我們的伴侶寄予希望，提出要求，卻忽視了伴侶本身的獨立性。我們會認為伴侶就是我們心中描繪的樣子，那是因為我們把自己的需求放在了至高無上的地位上，并且認為伴侶就是按照這個藍圖描繪出來的。他應該會讀心術，懂得你的每個眼神，而他不應該擁有讓你失望的權利。婚姻關系是靠愛來維護的，而不是兩個高需求的個體為了自己的利益而相互碰撞。

誤區二：我痛苦，眼前的這個人救不了我

《三十而已》當中的許幻山面對完美妻子依然會出軌，讓觀衆大跌眼鏡。其實許幻山在這段婚姻中是低自尊的。

顧佳溫柔不失強勢，聰慧卻通人情，将家裡家外打理得井井有條，也正是因為她的過分幹涉和不放手，讓許幻山覺得壓抑而不自由，和精明能幹的妻子比起來，許幻山會覺得自己在婚姻中就是個廢物。

當林有有滿眼星星地望着他時，許幻山會很容易享受被崇拜和被需要的感覺。通常人們不會第一時間反省自己，我們覺得一切的不幸都是婚姻中的另一半造成的，既然問題解決不了，我們就會開始逃避。好像尋找遠方的美好比解決眼前的問題來得更容易。

指南——放手

如果許幻山處理婚姻矛盾的方式如顧佳一樣，可能也就沒有林有有什麼事情了。

顧佳在被丈夫背叛之後，快速收起了情緒反應，開始反省自己在這段婚姻關系當中的敗筆，她沒有一味指責和批判許幻山，而是站在許幻山的角度看到了他的需要，以及他們婚姻關系的缺失，其實那一刻她可能才發現許幻山在婚姻當中真正的價值。顧佳對人生理想是有野心的，但許幻山不是，兩個理想本不相同的人，出現分歧是必然的。也許多一句“你怎麼想”，就會打開和伴侶對話的通道。

我們自以為的愛往往缺乏表達和溝通，存在着諸多焦慮，而當我們覺察自己，覺察對方，打造互通的氣場時，才能讓真愛流動起來。

關鍵詞2：當停止彼此探索，我們也就無法互相接納

咨詢室真實案例回顧：

當小魚坐在工作室的時候，他的郁悶讓這個本就不高大的男人更加瑟縮和灰暗。妻子的出軌對小魚的打擊非常大，他們結婚不到三年，一直過着中規中矩在外人眼中還不錯的日子，小魚想不明白妻子為什麼會做出這樣的舉動。

“為什麼”是小魚張嘴說的第一句話。在對待出軌這件事情上，男性不同于女性的是，嫉妒讓他們更覺痛苦。面對出軌的妻子，男性會覺得權威被挑戰，極度的不自信讓男性自尊碎成渣，而且這也讓他們不敢或者不願意輕易傾訴自己的痛苦，似乎這件事情當中自己成了那個被人恥笑的對象。

咨詢方式：情緒聚焦療法

面對小魚的沉默，我知道這已經是他最近的常态，如果任由這種沉默壓抑發展下去，夫妻很難在這件事上真正翻篇，尤其是男人，可能一輩子都是一根刺，這根刺時不時的出來提醒自己，是多麼可悲，多麼懦夫。所以我決定必須讓他有足夠并且正确的情緒宣洩和認知，才能進行下一步的疏導。我決定給小魚施行“空椅子療法”，這是目前被廣泛使用的一種方法，尤其是陷入情緒怪圈，走不出來，一直卡在那裡。經過了一個鐘頭的深入咨詢，他似乎還是繃着的，我知道這個時候，我應該離開一會兒，過了一會兒，小魚才開始發出聲音，半小時之後聲音越來越大

其實很多讀者會有點詫異，情緒有這麼重要嗎？非常重要，就像我們平時生活裡面，如果一個人在憤怒的時候，你去講道理是行不通的，隻有我們情緒平和了以後，傷痛被撫平了，我們認知才會恢複平衡，而不再是歪曲解讀！第二次見到小魚的時候他的确平靜了許多，小魚是個一闆一眼的人，本身比較慢熱和木讷，不太善于表達，男性自尊讓他沒有傾訴的欲望和習慣，更不會随便将情緒表現出來，他隻是覺得生活就該這樣規規矩矩踏踏實實地過下去，即便他們的夫妻生活，都被小魚安排得死闆而規律，隻能在周末進行，因為工作日太累，要早早睡覺。

關鍵詞3：女人出軌到底是原諒重要？還是我們真正的需求重要呢？

小魚一直覺得自己是個盡心盡職的丈夫，不應該遭受背叛，而且自己沒法接受自己是懦夫，全天下男人都沒法原諒的事情，自己無法接受原諒，因為世俗認為女人背叛應該離婚。随着和我咨詢的深入，其實對于這件事憤怒都是其次的，他更不能忍受的是妻子抛棄他了，背叛他了，妻子要離開他了，他再也感受不到愛了。後來還原到他們相處，以及妻子曾經一次次的抱怨背後成山的需求，他看到了那個一直等待被需要的妻子，原來妻子出軌不是因為他不值得被愛，而是自己在婚姻裡面存在很多盲區，導緻對方用了這樣的錯誤方式表達而已。

過分強調自己的需求而不去正視對方的情感缺口，是婚姻關系走向破裂的必然，婚姻是契約關系沒錯，但婚姻不僅僅需要經濟構建，同時也需要情感經營，否則被生活磨平的兩個人将無話可談，其中一方也更容易走出婚姻去尋找愛可以安放的地方。小魚經過理智的思考之後，明确了自己還是很希望和妻子重新回歸婚姻，小魚很幸運看到了自己真實需求，而不是受到世俗的男人應該離婚的标簽。心理咨詢就是這樣，還原真實的自己，當我們不再隐藏，防禦，或者各種暗示，身心不一緻的對話的時候，我們用真實的自己對待對方，那麼對方也會受到我們的影響！

1.小魚可以更多地看到妻子的付出，并且贊美妻子。2.妻子要更關心小魚，體諒小魚，并且将更多精力投入到他們的家庭當中。3.夫妻二人可以共同去完成一些小事，比如做一頓飯，打掃家務等。

關鍵詞4：背叛後的婚姻，如何收獲真正的幸福呢？

經曆了這些苦難，當然我們也不想經曆這些苦難，再換來成長，再換來更好，沒人想要經曆，隻是苦難能帶給人成長是因為它有時無法躲開，我們不得不去成長，去克服它。

所以接下來，我們要在生活中不斷思考和調整，找到讓雙方都覺得舒服的狀态。

治愈一——自我肯定

一直以來我們在婚姻中确實是真實的我們嗎？是不是我們急于滿足對方的要求，或者我們很希望對方達到我們的期望，所以彼此都被蒙蔽了雙眼，而讓彼此在婚姻關系中疲憊不堪。

月亮的光從來都不是月亮自己的，我們看到的愛人其實也不是完全獨立的，ta背負着很多我們賦予的期望。

婚姻關系中我們可能确實很少顧及到對方，這時候的我們就像是一個小孩子，總是等待着對方發現和拯救我們，并且很希望依靠對方的力量來達到自己的目的，完成自己的心願。

我們的内心是有空洞的，總是希望從對方那裡獲得填補空洞的力量，當我們把自己的需求過分強加在對方身上時，我們就會失去愛的能力。

心理學中的鏡子理論也告訴我們：我們的伴侶所做出的我們不能接受和容忍的做法，也許都是我們自己内心深處黑暗的折射與呈現。當伴侶出軌犯錯，可能正是因為我們的負面能量在ta身上的一種作用。出軌這件事情讓我們不能忽視的是：我們要試着放下對伴侶的依賴和執着，真正純粹的愛是自由與分享。

治愈二——彼此成就

當我們在婚姻關系中學會肯定并鼓勵自我的時候，其實也是認可和堅定了自己對于婚姻的夢想。一開始我們會覺得這種認可讓我們與對方的關系更加僵化了，對方可能并不接納或認同這個夢想，也就是說對方根本看不到我們的意識深層面的需求。

《幸福的婚姻》一書中寫道：化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。當某一天，你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題一起生活。

重歸婚姻的最終目的不是要讓問題凸顯或者弱化，而是要帶着問題和對面那個真實的個體共同探索。1

一、幸福的夫妻往往更能夠幫助彼此認識他們的夢想和需求。上面的案例中，我讓小魚贊美妻子，而妻子體諒小魚，兩個人可以共同完成一些生活瑣事，其實都是在幫助他們重建婚姻關系當中彼此探索夢想的一個環節。

有些夫妻在傷痕還未完全消除的時候，可以嘗試讀同一本書，看同一部電影，共同經曆一段精神之旅

二、當同一個問題或者不同的問題反複出現在婚姻關系當中時，夫妻雙方首先要想明白，是自身的哪一個需求激發了雙方沖突。

小魚可以看到自己對于生活的要求就是平平淡淡，這會讓他對妻子的要求也是能做飯看孩子便很好，這些都不是錯誤的要求，但可以幫助小魚認識到自己是不是過于刻闆，沒有達到妻子對婚姻關系“浪漫”“被寵”“被哄”的要求，從而讓妻子越來越沒有安全感；而妻子要反思的則是自己的需求是“被捧在手心”，一味地想要追求自己的夢想，卻沒有看到丈夫希望的那種平平淡淡背後的美好。

三、如果沖突不可避免地發生了，請停止尖銳的批評，遇事不責備才是最好的相處之道。

曾經有一個短片中的丈夫将妻子扔在了高速路上，原因就是妻子在車上不停地唠叨指責，讓丈夫忍無可忍。我接觸過的多少對失敗的婚姻中，雙方當事人首先都會像倒垃圾似的痛斥對方的錯誤，然後不停地為自己辯護。批評隻會消磨感情，不妨冷靜地看待，哪怕暫時避開。

四、在婚姻關系中請改變消極的态度。

有一部短片中的丈夫，喜歡用消極應對的方式回答妻子，無論是關心的詢問還是挑剔的指責，丈夫大多時候都會說一個“嗯”來終了對話，久而久之妻子就像是說單口相聲一樣自言自語，其實夫妻雙方已經對彼此封閉了心門。而我的案例中小魚在很多細節上也會有這樣的表現，妻子說“将遙控器遞給我”，妻子說“我的新裙子美嗎”，妻子說“我想去吃那家壽司”，妻子說“你能不能多說幾個字”……

每一個問題小魚都會說“嗯”，這讓妻子産生自我懷疑，最後導緻自我否定，當一方失去自我價值時，婚姻關系就如同少了一個輪子的車，如何還能跑得起來呢？沉默是最高級的輕蔑，但是放回到婚姻關系中，沉默會讓婚姻關系走向危機。世間最糟糕的事情莫過于和那些讓你感到孤獨的人一起終老。”

總結——好的婚姻會讓彼此成長，夫妻雙方的共同成長又會提升婚姻的質量，這是一個良性循環。将目光收回到婚姻當中，停止用彼此傷害的方式消耗對方，當你從改變自己開始，一切都會好起來。

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