淩晨1點多，表妹突然打了語音電話給我： “要是找不到人哭訴一下，我怕我會想不開……”

從她抽泣中夾雜着怨恨的語氣裡，我了解到：

原來，她那個14歲的初二女兒，就在剛剛，爆粗口頂撞她，表妹夫還跟她大吵了一架。

“你說，我怎麼養出這樣的白眼狼，怎麼就攤上這樣的老公？”

當她抛出這兩個問題時，坦白說，我很心疼，也很同情，但更多是思考。

其實如果她能跳出來好好看一看自己平時和女兒、老公的相處，或許就能找到答案。

表妹是個全職媽媽。

自從女兒上五年級後，她就辭掉工作，化身為24小時保姆，整天圍着家裡人轉。

怕粗枝大葉、一根筋的妹夫越幫越忙，她很少主動使喚妹夫，什麼事都自己親力親為。

在家，她有絕對的話語權，雖然性子軟弱，卻處處要強，說話也很刻薄。

看女兒放假在家不好好寫作業，不是關心地詢問，而是罵罵咧咧：

“看你這廢柴樣，以後能考上好大學才怪，小心跟你老家叔叔一樣，一輩子當農民。”

要是妹夫護女心切，叫她别這樣跟女兒說話，表妹直接“怼”回去：

“就你隻會指手畫腳，有幫我分擔過什麼嗎？不會做，就閉上嘴巴什麼都别說。”

好幾次去表妹家做客，聽她伶牙俐齒、得理不饒人的說話方式，多少有點受不了。

而這次問題的爆發，還是跟女兒不學習隻看手機有關。

表妹一時氣不過，指着垃圾桶破口大罵：

“你要想成為垃圾，和你爸一樣，我也沒辦法”。

口無遮攔的一句話，瞬間引爆了妹夫和女兒的怒火：

“有你這樣說話的嗎，太過分了吧！”

“X，說說說，整天就知道說，我看我爸就是瞎了眼娶到你，神經病！”

知道女兒到了青春期，開始不服管，對父母說話也沒禮貌，不客氣。

但表妹怎麼也想不到，女兒的嘴巴這麼毒，這樣對親媽說話。

之前提醒過表妹，不要在女兒面前數落妹夫，也不要總說傷人的話。

可她不當回事，我行我素，昔日種下的因，結出今天的果，不好怨任何人。

的确，孩子說話不懂分寸、缺乏對長輩的尊重、沒有教養，當父母的，肯定傷心難過。

但想過沒，誰給孩子做了錯誤示範；

又是誰，讓孩子誤以為攻擊、辱罵、貶低是正常的表達？

童話大師鄭淵潔說：你是什麼人，你的孩子就是什麼人。

不會好好說話的孩子，身上一定有父母的遺傳。

哈佛大學校長查爾斯·威廉·艾利奧特有一句勸導：

“在對一個淑女或紳士的畢生教育中，我認為隻有一種智力開發是必要的，那就是精确而優雅地運用語言進行交流。”

我們都希望世界能善待自己的孩子，卻往往忽略正确引導孩子口中常對人說的話語。

不會說話的孩子，容易激發别人的怒氣，影響并破壞與人之間的和睦。

相反，會說話的孩子，知道說話的分寸感，不僅體現了自身的修養，還給身邊人帶來溫暖。

前幾天在小區測核酸現場，就遇到這樣一個初中男孩。

因為排隊的多是上了年紀的老人家，酷熱之下，多少會口出抱怨和不耐煩。

男孩主動掏出電動風扇，遞給前面一位一直在擦汗的老奶奶，還不停安慰道：

“奶奶，您用，這種天氣确實很不舒服，您有帶水嗎，我這裡有沒開的礦泉水，您需要的話，給您喝。”

旁邊的另一個老人家也附和過去，跟男孩攀談。

雖然說的話題，男孩未必懂，但從頭到尾，他都很認真聽，積極回應。

老人家唠唠叨叨說完一堆，他從不插嘴，或顯得不耐煩，怕老人家說得累，還細心提醒：

“爺爺，您要不先喝口水，再慢慢講。聽您講這些東西，我又長見識了。”

他的禮貌、謙和，讓跟他接觸過的老人家贊不絕口。

還不忘打聽他是哪一家人的小孩，這麼懂事，這麼會說話。

當時見證全過程，我的确被這個男孩的高情商、好修養深深折服，更覺得他的“受歡迎”不無道理。

誰都喜歡言語間能傳遞善意的孩子。 既懂得體諒别人的處境，知道顧及别人的感受，讓所有和他親近的人都很舒服。

如蔡康永所說：

你越會說話，别人就越快樂，别人越快樂，就會越喜歡你；

别人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你會越快樂。

的确，語言藏着情緒和溫度。

把握好說話的分寸感，不惡言相對，不指指點點，留下的，才有可能是成就自己的好評價。

一個孩子會不會說話，決定了他後半生的造化。

用詞正确，談吐幹淨，會說話的孩子，不管去到哪裡，都能赢得世界的掌聲和鮮花。

究竟怎麼養出會說話的孩子？

我想首先父母要給孩子做好榜樣和示範，讓孩子感受到話語的溫柔和力量。

然後再通過科學地教導，一步一步提升孩子說話的修養。

結合相關的研究和專家分享，我總結出父母們可以遵循的“3F”教養指南：

1、Fact（引導孩子學會傾聽事實）

《美國父母這樣教孩子自立》一書中，作者舉了這樣的例子：

一個美國男孩發現自己美術課上捏好的小泥人被同學弄碎了，氣得很想罵同學一頓。

這時爸爸反問他：“你的同學怎麼說？”

男孩仍沉浸在盛怒之中，就算聽同學說自己不是故意的，也不願相信，認為同學就是讨厭鬼。

爸爸見狀，安撫好他的情緒後，便引用了一個類似的故事講給他聽，慢慢引導他應該聽聽朋友的表達和解釋，不要急于下定義，否則會冤枉别人。

其實爸爸的用意很明顯，就是希望兒子懂得：

獲得和諧的人際關系，要建立在學會傾聽事實的基礎上。

隻要聽清楚、聽明白，不把自己的意思、情感投射到别人身上，才能作出最準備的回應。

所以，常常提醒孩子要先聽後說，孩子才懂得說對的話。

2、Feel（教導孩子覺察他人的感受）

看過這樣一個故事。

亞馬遜創始人貝佐斯小時候看到祖母在抽煙，心想這是不健康的行為，便脫口而出：

“祖母，你每天吸2分鐘的煙，就會少活9年。”

說完，祖母沒有立即停止吸煙，反倒哭了起來。

看到這一幕的祖父把他叫到一邊，嚴肅教育了他，使他意識到：

自己心直口快地表達，不是聰明，而是對祖母的傷害。

自那以後，他說話都注意用詞，常常體諒别人的心情。

會說話的人，一定是能為别人着想。

身為父母，要引導孩子考慮别人的感受和需求，換位思考，反思自己的表達會不會冒犯别人。

隻有他開始覺察别人的感受，擁有同理心，他便知道該怎麼說話。

3、Focus（幫助孩子聚焦說話的意圖）

有時候看到身邊一些孩子不管說話還是做事，總抓不到要點，不知道自己要表達什麼。

舉個例子。 剛上初中的兒子有一天突然對我說：

“媽，你真是不靠譜，以後什麼事情都不能找你了。”

那一刻我被“罵”得莫名其妙。

但也努力克制内心的複雜情緒，耐心追問：

“發生什麼事情？媽媽哪裡不靠譜，你要不說說，看我能不能改？”

剛開始問，兒子還一個勁吐槽：學校老師太嚴了，爸爸媽媽工作又那麼忙……

我繼續堅持不懈詢問：是不是媽媽工作忙，沒幫你做到什麼事，你才覺得媽媽不靠譜。

沒想到，真說中了。

原來兒子學校第二課堂需要父母提前購買上課材料，我沒太在意，給漏了，兒子又誤以為我買了，卻選錯了快遞。

整個事情，沒有講到關鍵信息上，導緻彼此理解有誤，差點激化了矛盾。

所以平日裡，父母要放下成見，穩住情緒，聽聽孩子想要表達的重點，慢慢幫他厘清思路。

隻有孩子清楚明白自己想說什麼，聽的人才能給出好的回應，促使雙方的溝通順暢。

孩子成長路上，一張會說話的嘴，是他最貴的修養，也是他需要一生不斷提升的本事。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

教養出善意、溫暖、會說話的孩子，終會發現，他能給身邊人帶來和煦的陽光。

同時，他也會被這陽光包圍、滋養，擁有美好的一生。

點個“關注”，與父母共勉。

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