人為什麼要工作最好的解釋?“你什麼時候去上班”“年輕人，該奮鬥了”“理理是時候出去找找事幹了”我的老爸老媽幾乎天天在我耳邊子念,不是我不想找而是找不到作為一名已經畢業好幾個月的大學生,常常在家聽到諸如此類的話說實話,挺煩燥的,就像他們所說的，你在拖下去，就沒機會了在我這說長也不長,說短也不短的人生中,也是有過一段工作經曆的——書店導購員,那段時間我除了整理書籍就是忙着給那些學弟學妹們推薦折磨我三年的學習資料空餘時間幫幫那些家長們找找他們想要的書幹了一個月很是充足,最後在收到人生中第一筆薪資時,一種驕傲和自豪的成就感湧上心頭于是屁颠屁颠地騎車回家想把喜悅分享給家裡人以獲得她們的嘉獎這就是十八歲的我為什麼要去工作的原因了長大以後，慢慢意識到談錢不僅傷感情，還很俗，但是我們的不快樂，大多數都是和錢有關物質生活決定精神追求,這不是雞湯對于二十二歲的我來講，工作不再是一個我用來獲得家長們誇獎的工具了,反而是一種謀生的方式在你二十歲還在為一碗十五塊錢的牛肉湯粉的價格而去選擇那碗六塊錢的馄饨時,在你還在為十塊錢的打車費而糾結時,下雨沒人送傘，下班再晚，沒人詢問時,你就會明白愛與不愛沒什麼用,謀生才是體面這個世界上這麼多人誰又不是在謀生呢？生活的理想就是為了理想的生活錦衣玉食是是生活,一粥一湯是生活，荊钗布衣亦是為什麼要工作？或許是因為責任吧，父母含辛茹苦把我養這麼大,我沒有理由不去好好報答他們,看着他們兩鬓的白發随着我的成長而增多的時候，我的真的會想我拿什麼去報答他們呢？我甚至會想到萬一以後我連自己都養不活的時候，我應該怎麼辦？爸爸媽媽應該怎麼辦？我是家裡的獨生子，同樣他們也是獨生子女,所以我根本沒有任何關系可以去依靠我的顧慮也越來越多了不妨說說幾天前讓我很難受的事情就是抖音裡有一款可以看到人老了的樣子的特效,我媽看到後就讓我過來拍一張看看八十歲我是個什麼樣子,我漫不經心的說了句：好端端的看這幹啥,這假的媽我媽說：“因為我們看不到”我一聽眼睛立馬發酸，極力克制自己那不争氣的眼淚後面我找了個借口出去抽煙去了，一邊抽一邊掉眼淚原來我這麼害怕他們的離開啊我要努力工作,給他們最好的生活，這是我當時暗暗發的誓言從那天起我就知道我爸我媽是我這輩子最大的割舍不知道大家會不會忽然就意識到那種空虛感，我躺在床上的時候,手機玩膩的時候，一天天不知道幹什麼的時候，我都會感到那種可怕的空虛感，甚至有些愧疚别人一天有三分之一在工作在思考,我卻是麻木地吐槽生活的意義,有時候很不甘心但卻很無力，我也想工作,打破我這又空虛又麻木的狀态,想要提升自己的專業能力,想快速在社會上站穩腳步寫下這篇文章也算是激勵一下自己,發洩心中那些消極的情緒，下面我們就來聊聊關于人為什麼要工作最好的解釋?接下來我們就一起去了解一下吧!

人為什麼要工作最好的解釋

“你什麼時候去上班”“年輕人，該奮鬥了！”“理理是時候出去找找事幹了”我的老爸老媽幾乎天天在我耳邊子念,不是我不想找！而是找不到！作為一名已經畢業好幾個月的大學生,常常在家聽到諸如此類的話。說實話,挺煩燥的,就像他們所說的，你在拖下去，就沒機會了！在我這說長也不長,說短也不短的人生中,也是有過一段工作經曆的——書店導購員,那段時間我除了整理書籍就是忙着給那些學弟學妹們推薦折磨我三年的學習資料。空餘時間幫幫那些家長們找找他們想要的書。幹了一個月很是充足,最後在收到人生中第一筆薪資時,一種驕傲和自豪的成就感湧上心頭。于是屁颠屁颠地騎車回家想把喜悅分享給家裡人以獲得她們的嘉獎。這就是十八歲的我為什麼要去工作的原因了！長大以後，慢慢意識到談錢不僅傷感情，還很俗，但是我們的不快樂，大多數都是和錢有關。物質生活決定精神追求,這不是雞湯。對于二十二歲的我來講，工作不再是一個我用來獲得家長們誇獎的工具了,反而是一種謀生的方式。在你二十歲還在為一碗十五塊錢的牛肉湯粉的價格而去選擇那碗六塊錢的馄饨時,在你還在為十塊錢的打車費而糾結時,下雨沒人送傘，下班再晚，沒人詢問時,你就會明白愛與不愛沒什麼用,謀生才是體面。這個世界上這麼多人誰又不是在謀生呢？生活的理想就是為了理想的生活。錦衣玉食是是生活,一粥一湯是生活，荊钗布衣亦是。為什麼要工作？或許是因為責任吧，父母含辛茹苦把我養這麼大,我沒有理由不去好好報答他們,看着他們兩鬓的白發随着我的成長而增多的時候，我的真的會想我拿什麼去報答他們呢？我甚至會想到萬一以後我連自己都養不活的時候，我應該怎麼辦？爸爸媽媽應該怎麼辦？我是家裡的獨生子，同樣他們也是獨生子女,所以我根本沒有任何關系可以去依靠。我的顧慮也越來越多了。不妨說說幾天前讓我很難受的事情。就是抖音裡有一款可以看到人老了的樣子的特效,我媽看到後就讓我過來拍一張看看八十歲我是個什麼樣子,我漫不經心的說了句：好端端的看這幹啥,這假的媽。我媽說：“因為我們看不到。”我一聽眼睛立馬發酸，極力克制自己那不争氣的眼淚。後面我找了個借口出去抽煙去了，一邊抽一邊掉眼淚。原來我這麼害怕他們的離開啊。我要努力工作,給他們最好的生活，這是我當時暗暗發的誓言。從那天起我就知道我爸我媽是我這輩子最大的割舍。不知道大家會不會忽然就意識到那種空虛感，我躺在床上的時候,手機玩膩的時候，一天天不知道幹什麼的時候，我都會感到那種可怕的空虛感，甚至有些愧疚。别人一天有三分之一在工作在思考,我卻是麻木地吐槽生活的意義,有時候很不甘心但卻很無力，我也想工作,打破我這又空虛又麻木的狀态,想要提升自己的專業能力,想快速在社會上站穩腳步。寫下這篇文章也算是激勵一下自己,發洩心中那些消極的情緒。

别讓弱懦否定了自己,别讓懶惰耽誤了青春。我的野心很大,熬得住就出衆，熬不住就出局。我和我的日子也一定會發光的！加油求職人！祝我們在職場綻放光彩！

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