在自己的世界裡獨自美麗盡情綻放?昨天晚上挺開心的因為覺得自己找到了自己，我來為大家科普一下關于在自己的世界裡獨自美麗盡情綻放?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

在自己的世界裡獨自美麗盡情綻放

昨天晚上挺開心的。因為覺得自己找到了自己。

所有沒有打敗我的都讓讓更強大。

純潔的生活開出聖潔的花。

昨天晚上打球，打得很嗨。

昨天晚上和奕錦打球。首先是定點投籃。我們打着打着開始搶球。當他拿着球，我防守。跳得高高的，防止他進球。

姿勢像老鷹捉小雞。

打着打着，我也在打的過程中學習到許多知識，比如别人在運球的時候，不能打手。搶到球了要跑出三分線外再運回來。

出界了要打地球。

為什麼打地球？打地球就是發球人站在三分線上将球打地彈給線内的防守的球員，防守的球員打回給發球人。這是為什麼呢？難道是表示友好？

友誼第一，比賽第二？這是我的第一感受。

在看了《灌籃高手》，我也知道一點籃球。比如籃闆王、控球後衛…

昨天打到8點多，爸爸出來了，叫我們回去。

他坐在河的對面，看着我們打球。

說明天陪奕錦玩玩。也就是今天晚上。

看吧，照這麼打下去，我會瘦下來的。

這就是住在體育館旁的好處。

運動好快樂。

昨天也有許多好玩的事。我覺得我的人生開始開挂。

我開始感謝我的父母。沒有他們也沒有我。也沒有如此有個性的我。

你看馬龍·白蘭度。天才演員，你對他是愛是恨呢？

你看他的經曆。他是惡魔，但是不能怪他。其實他也是受害者。

我知道他，是因為《教父》。他塑造了一個有魅力的人。一眼萬年。誰能演出他的感覺。

那沙啞的聲音，那鬼魅深沉不可測的眼神。

他有那種魅力。

這種東西怎麼來的呢？

他小時候，父母酗酒濫交家暴…

他的童年非常悲慘，缺乏愛。

他的心理和性格扭曲了，變成一個非常奇怪的人。他結過好多次婚，有十幾個孩子。很多是私生子。

每一任妻子都認為他是怪胎。可恨。

他的一個孩子，也像他一樣滑入深淵。打架犯罪。

馬龍·白蘭度在讀書的時候尋事造成破壞被開除。

後來大概是因為長得漂亮吧，被人看中，去拍戲，他有表演天賦。電影很成功。

他聲名鵲起。

我記得他還拍了《碼頭風雲》，還有其他比較經典的作品，在《教父》前。

但他在片場也鬧事。

導演們對他又愛又恨。

愛他是棵搖錢樹。

老年的他顔值下滑，肥胖，得了糖尿病。最後好像80歲去世了。

如果他沒有幼時的經曆，他身上也不會有如此令人着魔的力量。人們第一眼看見他就會被吸引住，交往後才會發現他是惡魔。

如果沒有這些經曆，他也就和平常人沒什麼區别。

他的經曆讓他迷人，但他卻給人帶來累累的傷害。

這又讓我想到卓别林。喜劇大師。同樣，小時經曆很悲慘。他會利用自己的能力讓母親開心。

原來為什麼馬龍·白蘭度有表演天賦，小時候，他也會通過模仿逗兩個姐姐開心。

這大概就是為什麼他們擁有了表演天賦。

因為生活需要。

在自然的條件下生成的。

卓别林，在行走的過程中，思考着怎麼才能為别人帶來快樂。在工作中得到滿足。對于工作，無疑他是成功的。

但是婚姻中，她的妻子表示他很奇怪，喜怒無常。最終他也是離婚收場。

我為什麼要感謝父母，因為沒有他們，也沒有我。沒有這麼有個性的我。

如果我在沒有希望，找不到自己的價值的時候，我是不會感謝他們的。我會恨他們，怨他們為什麼我一事無成。

現在不會，因為，其他人有正常的工作，我也做着我喜歡的事。我找到了我的天地。

如果我不懼怕父親，我當初會大膽聽自己内心的聲音。那麼我的婚姻可能不是這樣的。但是為了幸福的生活，在夫妻磨合中，還是會努力做自己，過得幸福。

這是一個過程，可能漫長，但是我不會妥協。

沒有如果。我是軟弱的，我也聽了父親的話。在不喜歡的婚姻裡，最終做了選擇。

在經曆這一切。

我确實在工作中重新複活。找到了天堂的感受。但是不賺錢。媽媽逼着我出去。我像失去了靈魂，失去了生命，像行屍走肉。

就像前幾天我還是絕望的。

這幾天我好了。

一個人的時候我不斷問自己，我在這個世界上能做點什麼，有什麼價值？

我要給世界一點快樂。我吸收所有的快樂，給出自己的快樂。

我才會感到更快樂。

我拉扯掉一切，就是為了勇敢做自己。切實行動。

在一次又一次的行動裡，肯定自己。我是有能力的。

昨天在頭條看到徐雲流浪地球的視頻，在看到這麼真實的視頻，接近我的生活，在現實裡的謀生，自力更生。在大自然裡，有原始的生存的欲望，通過自己的雙手滿足自己的生活。有生命的氣息。我被狠狠地治愈了一把。我開始充滿了活力。

在精彩的世界裡。也貢獻一份自己的力量。

就像我找不到方向，世界給了我一點善意，讓我的精神之燈燃得更旺，我想我也可以做點類似的事情。

昨天晚上我坐在床上，想，做點什麼，做個總結。我今天可以貢獻的就是一首歌，叫《日落·朝陽》，歌詞勵志，曲意豐盈。

但是晚上适合嗎？會不會太澎湃？這看個人的處理方式，有可能當催眠曲嗎？

等到明天，但我想今天就發。

我沒有處理好，我不可能當成催眠曲了。我聽着，也不睡了。

睡不着。一直到天亮。

所以以後，可以冥想，但不要動手機嗎？晚上還是好好休息，第二天有精神。

被媽媽逼着出去工作賺錢。但我從未放棄過。雖然我活着像一條狗，好像失去了所有的精神。

但我還可以苟延殘喘。我認為還保留着一絲氣息。

在輾轉反側，我終于在理想和現實之間找到了統一和諧的生活方式。

當初在家裡我是過上了天堂的生活，但是不賺錢，這一條讓我不自由，被迫出來，這個打擊是最大的。現在雖然賺得不多，但是省一點，可以過生活。

在統一的純潔的生活裡，開出聖潔的花。

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