“大師，您能幫我算一算嗎？”

“你想算什麼？”

“事業和愛情。”

“隻能選一個。”

“……那就事業吧。”

現在的年輕人，口頭禅動不動就是“别談感情，傷錢”。看似對愛情不屑一顧，其實多少摻雜了一些無奈。

但愛情是一場病，是一場早早晚晚要生的感冒。

在心理世界，這個古老的話題又能迸發出什麼新鮮火花呢？闫琳老師幫助衆多來訪者解決了愛情中的困惑，總結出以下四個話題，看看你遇到過嗎：

我想讓他變得更上進

我總是想讓他讀書

我不想讓他總是看手機

我不想讓他總是玩遊戲

我想去上海發展，可是，我覺得她（他）可能跟不上我的腳步！

我可以接受不确定性，她（他）為什麼不行呢？

我說存點錢，可是她（他）就是不願意這樣做。

這就是我們很多人都有一些願望，是什麼呢？當遇到自己伴侶的時候，試圖由自己去改變或是決定兩個人的生活模式、行為模式、情緒反應模式。試圖由我們自己來做編劇，或者是做導演，來改變對方的生活樣貌。

圖源電影：志明與春嬌

我們看到電影中，常最讓人津津樂道的是：女主要摔倒了，男主英雄救美：及時出現，并摟住了女主的腰，四目相對，眉目傳情，女主“怦然心動”。

此時，兩個人之間的互動不完全是現實的互動，心理戲已經開始上演了。在這個現實的互動當中，有非現實的部分。女主當時把這個“男主”在内心當中，放置到了一個什麼位置上？顯然是一個“拯救者”的角色：“我把你想象成了可以幫助我的人，可以照顧我的人，你是有力量的人，是一個我可以依靠的人。”

生活中的例子是：女生說，我感冒了。男生不能回答：你喝點水。完，關系散啦。而要做的是：我給你買點藥，然後，送到女生的面前。好，這一關通過。

我雖然在最好的商學院學習過，成績優異，一直符合父母的期待。

按照父母與社會的期待，我應該畢業就去投行，年薪百萬，5年後，成立自己的公司，人生一路開挂。可是……可是，這隻是他人眼中好的生活。

我一直想活成一個按照自己意願生活的人。我更喜歡聽黑唱片，更喜歡寫作，根本不喜好金融。

可是我不敢退出當下的賽道，我害怕别人的目光，我害怕萬一自己不成功。于是我遇到了他，他才高八鬥，學富五車，名校畢業，竟然開了一個咖啡館，然後還烤起了面包，當陽光撒在他身上時，我突然覺得他是最帥的人。我們就這樣在一起啦~

他有，我一直渴望的自由的感覺，他有，我一直渴望的敢做自己的勇氣。

所以說，現實當中兩個人的生活經曆發生着互補，同時潛意識當中也在發生着互補。我們有時，是希望把對方變成是自己期待的樣子，有時，也希望對方能彌補我們缺失的一部分。

我們在看一對情侶時，有時很困惑，怎麼吵成這樣還沒有分手？怎麼還在一起呢？不要忘了兩個人潛意識當中，肯定有“鈎子”在那挂着呢。

伴侶間如果關系能夠維系下去，很多的潛意識的互動是相互的。兩個人可能在相互間，彌補着對方的缺失，或者是在承載着對方的某種傷痕。

健康的親密關系模式是什麼呢？在親密關系中産生了一個新的模式：這個新的模式，蘊含着兩個人之間共有的思維方式，行為模式和情緒反應方式，這就是夫妻的共同人格。

風靡全網的劉畊宏夫妻

我們設想這樣的關系可能好的：在關系中彼此互補着，關系能涵容對方缺失的部分，也能促進着彼此之間的人格成長：患難與共，相互扶持，共去完成共同的生活目标，而不是相互指責。

願意做一定程度的改變，變成了兩個人更适合在一起生活的兩個個體。

更能讓關系長久下來的一個很重要的能力是：處理沖突的能力。面對沖突我們需要能意識到：關系當中沒有意識到的部分。我們需要了解自己什麼部分被滿足了，這個滿足彌補了自己哪部分的缺失。而哪個部分還沒有被滿足，這個沒有被滿足的部分，到底有怎樣的需求？到底不能接受的是什麼？

這樣清楚的知道，才能讓我們的期待與要求更符合客觀現實。更符合客觀現實的期待也更容易被滿足，有利于發展更符合現實關系的互動模式。

有人說我是“牡丹”，很難進入親密關系

有人說，我對象已經換了十幾個，玩嘛

你是怎麼看待愛情的？

給上一次心動的人留下一句話吧~

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