01控制說教的欲望

估計大家對這樣的場景都很熟悉：在地鐵、商場、街道邊歇斯底裡的媽媽吼叫孩子，孩子要麼一臉沉默無動于衷，要麼也大聲和媽媽頂嘴。

很多父母來興智教育學習之前都會說：“好好跟他說就是不聽，非要别人發火罵一頓才行。”

通常情況下，孩子會對父母的話不願意聽，不配合，主要源于兩點：

1. 父母聲音越大，孩子越不會“說話”。孩子會被父母的大吼大叫吓住，滿腦子恐懼說不出話來，或者是被你的态度激怒，也大吼大叫回應你，變得叛逆易怒，這樣孩子自然就不懂得好好說話了。
2. 父母說的越多，孩子“跑”得越快。很多時候父母耐心的給孩子上“思想課”，孩子卻一臉不耐煩，嫌太啰嗦了，想要逃離。

有這麼一個“超限效應”：當機體在接受某種刺激過多時，會出現自然逃避的現象。

所以，父母不如先控制住自己說教的欲望，多詢問引導，讓孩子多表達。否則，光父母一個人說，強行拉着孩子聽也仍然是父母自己的“獨角戲”，對于讓孩子聽話起不到什麼效果。

很多父母之所以話說不到孩子心裡，無法感染影響孩子，也是因為不懂孩子内心的想法。那麼傾聽就是最好的方式，當聽孩子說的多了，也就更容易知道孩子的想法。

02給孩子說話的“底氣”

父母學會有效的傾聽，孩子說話才能有“底氣”。

試想如果每次孩子想說點什麼，父母不是打斷就是玩着手機忽視孩子的話，那麼孩子就會覺得自己的話是不被重視的，也沒有說的必要。

久而久之父母突然發現，孩子不再跟自己叽叽喳喳的說話了，而是開始有了心事，沉默不語。

隻有父母耐心聽，孩子才會說。當孩子也願意和父母溝通時，父母就不再是單方面的說教，而是和孩子共同交流。

而真正的傾聽，要求父母不急于表達自己的态度、感受和建議；體會孩子的感受和需要，并給孩子反饋；讓孩子充分表達自己。

高中時期我失戀了，回到家掩飾不了傷心的情緒，媽媽也察覺到了我的不對勁，但是她什麼也沒問，隻是給我倒來一杯水，然後靜靜的在我身旁坐下。

待我情緒平穩一些，她再開口問我：“你餓不餓，想吃什麼跟媽媽說，媽媽給你做”。

我愣住了，感動的同時也忍不住問媽媽：“媽，你怎麼不問我發生了什麼？”

結果媽媽溫柔的笑着說：“你想說的時候自然會說，不想說的時候媽也尊重你。”

我感覺好多了，不用媽媽問，自己就情緒平穩的把事情的經過跟媽媽講了，媽媽沒有作任何評價，也沒有急着說什麼，隻是專注的聽着。

那天我把很多心事都告訴了媽媽，後來我還發現，爸爸回家時如果是垂頭喪氣的，媽媽永遠是給爸爸倒上一杯水，用行動和傾聽去表達對爸爸的愛，因此他們的關系也一直非常親密。

表達自己并不難，難的是忍住表達的欲望去傾聽，把表達的機會讓給别人。

父母不妨從現在開始，善于傾聽孩子，也鍛煉孩子的表達。能夠做到這樣的父母，孩子不會缺乏說話的勇氣，也會更願意跟父母溝通。

03低聲教育才是最好的家教

面對孩子有時聽不進父母的建議，很多父母都容易氣急敗壞，這樣在孩子眼裡會沒有威信，孩子也就更難聽你的。

低聲教育則不同，父母壓低聲音，語調平靜、嚴肅的跟孩子說清楚事情的利害，可以給孩子一種“不怒自威”的感覺。

著名歌手周傑倫和妻子昆淩生了2個孩子，在一檔節目中，昆淩形容周傑倫教育孩子很有一套，每次孩子做錯事，他都是低着聲音給到孩子那個氣壓，再加上認真的語氣，就會給孩子一種威嚴的感覺。

其實低聲教育也是有心理學依據的，心理學表明“我們說話聲調的高低，跟我們傳達給别人的信任是成反比的”。

就是說當父母對孩子大吼大叫時，孩子隻能感受到父母情緒的發洩，但是當父母低聲說話的時候，孩子感受到的是父母的尊重和信任。

北大的教育專家也說過，當我們責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，效果也就能越好。

從大人的角度來說，當我們聲音壓低的去說話時，思維會更理智，情緒也更容易保持平和，說話有節制，避免攻擊和傷害孩子的自尊心。

如若在公共場合孩子不聽話，父母也可以用目光給到孩子“無言之威”，這種目光在心理學上叫做“長目光”，會讓孩子感覺不自在，從而收斂自己的行為。

當父母壓低聲音，不再大吼大叫的時候，其實也是在壓低自己的怒火，當父母減慢自己的說話速度時，就是在給自己更多的思考時間。

父母如何做到低聲教育呢？

一、控制情緒，讓自己先冷靜下來。可以不說話、不行動，深呼吸三分鐘，獨自看看遠處。

二、找孩子溝通，就事論事。不借題發揮、小題大做，更不能拿孩子當出氣筒。

三、說話的聲音要“低”。不要試圖用大聲音來鎮住孩子。

四、使用正确的語氣和措辭，保持理性。别說傷害孩子自尊的話，隻會起反作用。

學會低聲教育，願興智教育的父母們不再對孩子大吼大叫，學會降低音量和孩子好好說話，孩子也能降低對父母的抵觸和逆反，親子關系也能更好。

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