實驗場景和順序不變，但不同嬰兒的表現卻截然不同。通過大量觀察，安斯沃斯創建了心理學依戀理論中具有裡程碑意義的結論。她将一個人的依戀類型分為三類：安全型依戀、矛盾-對抗型依戀和回避型依戀。可以看到，實驗中的“陌生情境”包含兩個分離和團聚的情節：在第一個情節中，嬰兒與陌生人被留在了滿是玩具的遊戲室，在第二個情節中，嬰兒被單獨留下。

對于這個場景實驗，安全型的嬰兒有如下反應：母親在場時，嬰兒專心地探索玩具、進行玩耍，在母親的幫助下，ta甚至有可能會和陌生人互動，出于對母親的信任，ta可能不會反對母親的第一次離開，在某種程度上，ta甚至會依賴陌生人來獲得安慰，但如果ta有選擇，ta會更喜歡母親。在母親第二次離開時，嬰兒獨自留在房間，這時ta的依戀系統被激活，ta會抗議、跟随或哭鬧，但無論ta反應如何，在母親重新回歸時，ta會表現出明顯的向母親尋求親近，尤其渴望身體接觸。母親的安慰和鼓勵也能使嬰兒迅速地獲得撫慰，當被安撫下來後，他們重新回到遊戲和玩耍中去。

那麼矛盾-對抗型依戀類型的嬰兒呢？他們比安全型依戀的嬰兒對分離表現出更明顯的焦慮和痛苦，他們明顯更容易哭鬧，且即使母親在場時，他們也難以投入到玩具和對新環境的探索中去，他們很“粘人”，死死的拽住母親，當母親離開又返回時，他們表現出一種矛盾的抗拒：如果母親遠離，他們會死死的糾纏母親，但如果母親靠近，他們又會憤怒的抗拒。

安斯沃斯早在1963年，就曾在烏幹達的研究中描述過一個嬰兒和母親的行為：“他一個勁地往母親懷裡鑽，一旦被放下，就會嚎啕大哭，直到再次被抱起，母親會抱着他直至熟睡，但輕輕一放，他就會立刻醒來并哭泣”，這些嬰兒對母親懷有矛盾的情緒，拒絕安慰：他們尋求與母親的接觸，然後憤怒的抗拒，例如，一會要求被抱起來，一會又推開，這些嬰兒雖然表現出強烈的痛苦，但很難被安撫。

與以上兩種表現又不相同的是回避型依戀的嬰兒。他們對母親的離開和返回都表現得很冷漠，似乎無動于衷。在陌生環境下，他們并未把母親當做自己的避風港，相反，他們避免和母親接觸，表現出對媽媽的疏遠和冷漠。

安斯沃斯的這項研究是心理學依戀關系研究的奠基之作，事實上，不僅是嬰兒如此，成人的依戀類型也是如此——從某種程度上說，嬰兒并不是小号的成人，但成人卻是大号的嬰兒。

也許看到這你會問一個問題：依戀類型跟我有什麼關系？答案是：關系巨大，依戀幾乎是一個人畢生的心理話題，它就像潛意識一樣影響着你的人生，但也許你卻對它一無所知。

在最近看的一本關于依戀的書《依戀與創傷》中，作者詳盡地梳理了“依戀理論”的研究成果，并特别對“第四類依戀類型——紊亂型依戀”，也就是帶有嚴重心理創傷的依戀類型的治療，給出了方案。如果想要了解依戀，這本書值得一讀。

那麼問題來了，依戀到底是什麼？跟我們普通人有什麼關系？

來訪者小田訴說着她與老公之間的關系，她咬牙切齒地說：“我恨不得讓他去死，有一天我做夢夢見他被車撞死，在夢裡我竟然笑出聲來”。在我看來，小田就是一個一生都在尋求依戀關系但始終求而不得、因愛生恨的“矛盾-對抗型依戀”的典型。

我曾經寫過一篇文章，題目叫做要麼對方遍體鱗傷，要麼自己痛不欲生：心理學深度剖析“作”，這篇文章距離現在已經有2年時間，但仍被系統反複推送，收獲了無數評論。其中大部分評論是這樣的：原來“我”是這樣啊！、“說的就是我”、“我老公（老婆）就是這樣，簡直一模一樣”.......從某種程度上說，“作”，是矛盾型依戀類型的人的典型行為。這類人一生都在“依戀關系”中沉浮，可以說，對“情”——不管是親情、愛情還是友情的追求，貫穿他們生命的始終。

正如本書作者所說：我們每個人窮其一生都需要發展和整合兩條主線：即關聯感和自我界定，自我界定和自主性相關，關聯感則與“與他人的關系”相關。這句話可以簡單地理解為：我們每個人終其一生其實就是在做兩件事，第一件是在與他人的關系中尋求情感支持，另一件是發展自我。

關于這兩點，東西方的文化上顯示出了比較大的差異。西方文化更強調自我界定，一種帶有偏見的觀點會認為這是偏男性的需求，強調自我界定包括強調獨立性、自主性、自力性、競争感、成就感、支配感、權力感、獨處等。如果過分強調自我界定，就會出現常見的對環境的适應不良，比如嫉妒、追求權力、自戀、自我批評的完美主義、攻擊性、孤立和疏離，這将導緻個體冷漠、霸道、挑剔、批判、充滿敵意。如果你認為剛才這些說法難以理解，那可以舉幾個例子。

比如現在有很多女性雞湯說“女人就不應該浪費時間談什麼感情，就是要搞錢”，持有同樣論調的“大丈夫何患無妻？最重要的是你有錢有勢”，這些都是過分強調“自我界定”的充分表現。說到這，大家也可以看到，随着世界的融合，傳統的東方文化越來越被西方工業文化所影響，所以剛才說的這種論調在當今社會變得越來越流行，它更強調個人的單打獨鬥，強調個人能力，而隐約包含着對人際關系的否定。

與之相反的是東方的集體主義文化，會更強調“關聯感”，一種帶有偏見的觀點會認為這是偏女性化的需求。強調關聯感，即強調依賴、合作、協作、共享、互利、互惠、利他、共情、情感性和親密等特質。

其實這兩點就是“融合”與“獨立”的另一種說法，而一個人人格的成熟，是需要這兩部分同時發展的，任何偏向，都會走向偏頗。

我們來談談不同依戀類型對一個人生活的影響。簡單說，如果一個人的依戀類型是安全型，ta大抵會發展成為一個人格成熟的人，也就是剛才所說的關聯感和自我界定兩方面都很好的人。具體表現出來的就是合群但不依賴、獨立但不孤僻、既善于與他人合作，又能享受孤獨。依戀類型與我們常說的“安全感”緊密相關，一個安全型依戀的人，基本上安全感也會很充足，所以他們會更有能力探索世界，換言之，他們不但人際關系水平發展的很和諧，在事業上也容易有建樹，但這種事業有成又不是那種偏激、強迫的“有成”，不是那種“不優秀就不配活着”的強迫性優秀，而是雲淡風輕、不急不緩的優秀。

我想這個類型的人，大抵是我們心中的“理想型”，如果身邊有這樣的人，會很容易識别出來，他們無論外表多麼平凡，都難掩人格魅力。

不過很可惜，這個類型的人，大概是很少的。多數人都是“不安全依戀”類型的人。在這裡，我為他們畫個簡單的人物畫像。

比如矛盾型，我自己就是這個類型，所以相對來說，我可能最熟悉這個類型。這類人的典型的特質就是容易焦慮、糾結、完美主義、感情中比較“作”、缺少安全感，情緒波動比較明顯（忽而晴空萬裡，忽而陰雲密布）

那麼回避型的人呢，我也接觸過不少。簡單說，一些“超理智”的人，就是這個類型。他們好像幾乎沒什麼情感和情緒波動，表現出來的是理智與冷漠共存的狀态。或者說，絕對的理性，其實就是冷漠的代名詞。

當然，世界遠比分析的複雜，作為“複雜系統”的人類，也不是簡單的幾個類型就可以概況的。大多數人都是多種類型的組合，猶如一枚混合面饅頭，區别在于哪種類型為主。比如我自己，主要是矛盾型，同時也伴随安全型和回避型。

不管是星座還是占蔔，都被人所喜愛，這是因為我們都很喜歡把自己“歸到某一類”——這種心理需求滿足了我們的安全感、确定性、以及歸屬感的需要。但是我最最想要強調的一點，其實并不是“對号入座”，比如這本書，它是講依戀的，更是講依戀創傷的發展的——這句話的意思是，我們每個人都是“變化的”，終生可塑。

如果我們把自己限定為某一種類型，那所有的科學研究就毫無意義，因為這意味着我們不能改變了，但事實上，我們終生可塑。

這才是這本書以及依戀關系研究的意義所在——了解自己的目的，是為了更好地發展自我。比如我自己，就從以矛盾型為主，發展到了以安全型為主，現在的我，已經不需要再用“作”的試探來獲取安全感了，因為我自己已經可以給自己足夠的安全感，相對應的是，我的情緒也不像以前那樣大起大落、陰晴不定了。變得穩定平和了很多。

同時，不管是這本書，還是心理學，其實有一個重要的意義在于，它可以作為一門“育兒學”，比如在這本書裡，它講述了大量依戀關系的“代際傳承”——換言之，你自己是什麼類型，大概率會把這個類型“傳”給你的孩子。這不是基因學上的“傳”，而是潛移默化的傳染。這才是可怕之處。

從這個角度說，個人發展不光是為了自我，同時也可以斬斷“家族傳承”的鍊條，換言之，如果我自己缺少安全感，但我可以通過發展自我，讓我的孩子成為安全依戀、人格健康的孩子。

“可塑性”才是王道。

【寫在最後】

“依戀”是每個人逃不開的話題，我們從嬰兒成長到成人，一路上都被依戀關系影響和塑造。所以心理學也是如此，也許你不了解它，但它的存在一直在影響着你。

我是有夢想的唐糖：

❤️國家二級心理咨詢師

❤️多平台簽約作者

❤️壹心理認證作家

❤️外冷内熱

❤️熱衷深度幹貨

❤️出版《做情緒穩定的父母：你就是孩子的原生家庭》

如果你有什麼心理困惑，歡迎後台私信。我為自己寫作，希望遇到産生共鳴的“同路人”

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