我們都知道生氣傷身，但總是控制不住要生氣。

一秒生氣，三秒發洩，幾天甚至無限期的後悔。

有人好心勸慰：氣大傷身，發火解決不了任何問題。

你覺得有道理，情緒被點燃時，還會因失控而爆發，然後自責。

這樣的往返循環，不自覺地給自己貼上“天生脾氣不好”的标簽，更加肆無忌憚地任由情緒發洩。

其實，每個人都不希望自己是個情緒不穩定的人，更不喜歡與壞情緒的人做朋友。

常常會選擇強行克制脾氣，來保持自己的紳士風度。

克制，會有兩種結果，一是将自己憋出内傷，嚴重威脅健康；二是半途放棄，恢複原狀。

如果找到生氣的根本原因，是不是會讓你更加理性對待每次的生氣呢？​

在受到批評和否定時，我們會不高興，甚至生氣。

批評，顧名思義就是否定，所以，不願意聽到批評是人的天性。

但是很少有人會思考，為什麼被别人批評時，自己會很生氣呢？

舉個例子：

比如你對自己五官最滿意，最自信的地方是鼻子​。

當有人對你說：你的鼻子不好看，沒有立體感。

這時，你大抵不會生氣，心想：切，你審美有問題。

這個，就叫做投射不認同。

就是說，你對别人評價“你的鼻子不好看”這件事，并不認同，不認同就不會受傷，更不會生氣。

但是，你對自己的臉型就沒那麼自信了，因為臉盤有點大，所以不滿意。

有個人對你說：哎呀，你這個臉有點兒大了，上鏡不好看呀。

你心裡是什麼感覺？

你不僅會不舒服，還會這樣想：好像被說中了，臉大了，我要不要瘦個臉呢？

這就叫投射認同。

外界投射過來什麼東西，我們生氣不生氣，取決于認同還是不認同。

如果這件事情讓你認同了，就會難受，還會受傷。

如果你不認同對方，就絲毫不會上當。

玲幻是一名寫作者，但她缺乏自信，總認為自己的文章不夠好。​

帶着這樣的不确定，當被讀者質疑時。

她的第一反應就是很生氣，想立刻留言怼回去。

但理智戰勝了玲幻，她沒有與讀者發生唇槍舌戰。

因為她意識到，是自己信心不足時更想得到肯定。

此時的批評，如同秘密被别人揭穿了，很難受。

不自信時遇到批評，我們很容易認同投射信息，所以生氣。

生氣的原因之一，往往是我們投射認同。

投射不認同時，就不會在意批評。

當然，投射不認同并不代表盲目自大，而是理性對待批評，找到不足提升自己。

比如，深耕一項技能，将批評視為進步的機會，那麼，批評就不會成為生氣的誘因。

當一個人處于人生低位時，生活中的種種問題都會被放大。

因為站姿很低，眼中的事都是了不起的大事。

即便有人插個隊，都能使你很生氣，很憤怒，因為站姿太低。

隻有實現了位置的躍遷。

站得高，你再看周圍的事，就沒有那麼生氣，也沒有那麼痛苦了。

有人會說，位置躍遷也需要時間呀，大部分人都是平常人。

站不到最高處，是不是注定無法改變？

這裡所說的站位問題，不隻是用社會地位來作為唯一标準的。

我們可以與過去的自己相比較，每進步一點，就會提升内心的力量。

所以，當内心真正強大時，才不會那麼容易生氣。

職場中，一位弱勢心理的領導者，比較喜歡用的方法就是罰款，他是在用“懲罰”，來解決管理的問題。

而一個強勢心理的領導者，更容易用友好的方法來解決問題。

動不動就發飙和生氣的人，就是弱勢心理，内心不夠強大。

真正強大的人是懷柔的，他會團結大家，懂得尊重和信任，有足夠的耐心。

文秋玲還是一名小職員時，因不懂會議流程，用一份不合要求的材料，使會議延誤了兩個小時。

被領導叫到辦公室前，她戰戰兢兢，預設各種壞結果。

但領導并沒有指責她，詳細了解她的出發點後，安排一位有經驗的前輩，指導她重新整理。

這位領導将解決問題放在首位的方式，給文秋玲很多啟發。

從此，她刻苦鑽研專業，認真工作，因業績突出，兩年後，她也成為了一名領導者。

而且，她是一位能為下屬排憂解難的帶隊人，因此，深受大家的尊敬和擁護。

不斷學習提升認知，才能讓自己底氣十足，站得更高，看得更遠。

當自己内心強大時，就不會輕易被困難阻礙。

往往容易生氣的人，是不認可辦法總比問題多的人。

太過于追求人性潔癖的人，隻要别人達不到你的标準，就會很生氣。

但是，你要明白：​

人性中所有的美好與克制，都應該是用來要求自己的，而不是對外衡量的标準。

如何總用自己的标準去衡量别人，甚至衡量這個世界。

那麼，你的内心就隻能裝得下自己。

妻子蕾艾總埋怨丈夫對自己不夠體貼。

因為她對兩個人的生日、紀念日都會很重視，總要創造儀式感。

丈夫起初還是很配合的，但生活多年後，被一年當中無數次的“慶祝”，搞得疲憊不堪。

并不是丈夫對妻子沒有感情，而是他有更重要的事情要做。

妻子則認為愛對方最真摯的表達方式就是隆重的儀式，所以，每次都會大費周折地策劃。

原本的儀式感，讓平淡的生活多姿多彩，但過于頻繁，反而成為負擔。

丈夫也不再感到意外和驚喜。

艾蕾認為是丈夫不愛自己了，無比沮喪，因此與丈夫常常鬧情緒。

時間一久，妻子的抱怨和指責越來越多。

丈夫更害怕與她交流，為了避免争執，他對妻子越來越冷淡。

這樣的場景，我們并不陌生。

很多家庭的不幸福，都是從“要求對方完美”開始的。

隻要達不到自己的要求，就會心生怨氣，日積月累的不滿意，最終讓兩人的矛盾變得無法調和。

一個人，如果總是看到别人的毛病，其實，也是不能與自己好好相處的人。

潛意識裡無法接納自己的不足，也很難與自己和解。

我們要善待自己，不自苦自虐，才能包容他人。

心中有光，眼中有愛，又怎會生氣呢？

找到生氣的真正原因，

比自責、自我否定甚至強行壓抑更有效。

希望以上3點生氣的根本原因，能夠給你一點啟發。

不生氣，讓你成為平靜而溫和之人。​

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