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婚姻有這樣三種形式：

第一種是常規的婚姻，是女方嫁到男方家，成為婆家的一員。

第二種是獨立式婚姻，兩個人結婚之後獨立于雙方家庭，彼此共同承擔婚姻的一切。

第三種是入贅的婚姻，是男方入贅到女方家，成為女方家的一員。

現實中大多數婚姻都是前面兩種，第三種婚姻相對來說不太常見。第二種婚姻沒什麼好說的，既然是獨立于雙方家庭而存在，婚姻就完全是兩個人的事，必須兩個人一起付出，一起經營。

而第一種和第三種婚姻，進入到對方家庭的那個人，除了要經營婚姻之外，還要适當兼顧到對方的家庭，如果在這方面表現不好，很容易引發婚姻悲劇。

即便是上門女婿也是一樣，雖然世俗很多人認為男方入贅到女方家之後會享福，但這并不等于說男方入贅到女方家之後就可以好吃懶做，該你付出的地方，該你盡義務的地方你不當回事，同樣會引發婚姻悲劇。

下面這個男人曾經就是上門女婿，他之所以被離婚，就是因為他入贅之後好吃懶做。

我想跟您分享下我做上門女婿的經曆，同時也給其他準備做上門女婿的男人提個醒：上門女婿不等于好吃懶做，入贅之後不幹活早晚會離婚。

不瞞您說，我做上門女婿有賭的成分，也有嘗鮮的成分，畢竟我沒有這方面的經驗，也沒有過來人給我傳授經驗，一切都是靠自己的理解，靠身邊人的道聽途說，以為會跟我預期的一樣，結果相差甚遠。

在上門女婿這個機會到來之前，我是沒想過做上門女婿的，内心期待的是常規的婚姻，不管是戀愛還是相親，隻要能娶個媳婦回家就好。

但是，随着相親一直失敗，就有沒人出了這個主意，跟我爸媽說有個做上門女婿的機會，“雖然說出去不好聽，但是從現實角度來說，入贅做上門女婿，結婚就可以不花錢，不買房，不用給彩禮，對你們一家人都有好處，可以省去很多壓力！”

我爸媽雖然動心了，但是沒有命令我必須做上門女婿，而是征求我的意見，問我願不願意做上門女婿，如果不願意的話就算了。

我當時說我想試試，于是我爸媽就按照我已經同意的方向跟我說，“你要是真的願意的話，倒是省事了，直接入贅到女方家，我們家省得花錢了，我們不跟你們一起住，也省得鬧矛盾了，挺好的！”

之後的結婚過程，對我來說就是被動地執行了：所有事都由女方作主安排，我隻需要被動地按他們說的做就好。

我以為女方家那麼有錢，那麼大方，我結婚後就可以不工作了，就可以安心享福了，可結果卻是：我辭了工作之後遭到他們全家人的指責，說我好吃懶做，說我啃老，說我不是好丈夫，進而就要跟我離婚。

這種情況下，我隻好硬着頭皮重新去找工作，結果就在找工作的過程中，我被離婚了。

我沒好意思跟家裡說我離婚的事，因為太丢人了，才結婚沒多久就被離婚了，傳到家裡之後，肯定會被人說三道四。

直到有一天我不得不回家，我爸媽才知道我離婚的事。

當時我媽問我，“兒子，怎麼沒帶你媳婦一起回來？”

我不想再說謊騙她了，就實話告訴她，“回不來了，我們已經離婚了！”

她追問為什麼會離婚，我沒有說我好吃懶做，而是随口編了一個原因。我爸媽會不會理解我我不知道，我隻知道從今以後我是不會再做上門女婿了。

雖然我從之前那次做上門女婿的經曆中吸取了教訓，但是肯定還有除了我看到的其他問題，與其被動地被女方挑毛病，倒不如開始一段正常的婚姻，至少我在正常的婚姻中可以有主動權。

雖然入贅的婚姻和常規的婚姻有區别，但本質上是一樣的：做上門女婿的男人，其實跟女人嫁到婆家做兒媳一樣，兒媳需要跟婆家人處好關系，需要努力做個好妻子，上門女婿同樣需要跟女方家人處好關系，需要努力做個好丈夫。

任何婚姻形式都是一樣，作為當事人，你隻有扮演好你的角色，别做不該做的事，基本上就不會出現什麼問題。

上面那個男人用自己的親身經曆證明了這樣一個事實：上門女婿不等于好吃懶做，入贅之後不幹活早晚會離婚。其實換位到兒媳身上也是同樣的道理，任何人結婚之後都不該好吃懶做，不然在對方看來，有你沒你都一樣，自然不願意繼續跟你過。

希望其他人能在結婚前考慮周全一點，先考慮合不合适，然後再考慮結婚怎麼做。提前想好了“可為和不可為之事”，結婚後直接去執行，肯定要比犯錯之後再去補救要好得多。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你身邊有上門女婿嗎？他們過得好嗎？

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