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婚姻有這樣三種形式:
第一種是常規的婚姻,是女方嫁到男方家,成為婆家的一員。
第二種是獨立式婚姻,兩個人結婚之後獨立于雙方家庭,彼此共同承擔婚姻的一切。
第三種是入贅的婚姻,是男方入贅到女方家,成為女方家的一員。
現實中大多數婚姻都是前面兩種,第三種婚姻相對來說不太常見。第二種婚姻沒什麼好說的,既然是獨立于雙方家庭而存在,婚姻就完全是兩個人的事,必須兩個人一起付出,一起經營。
而第一種和第三種婚姻,進入到對方家庭的那個人,除了要經營婚姻之外,還要适當兼顧到對方的家庭,如果在這方面表現不好,很容易引發婚姻悲劇。
即便是上門女婿也是一樣,雖然世俗很多人認為男方入贅到女方家之後會享福,但這并不等于說男方入贅到女方家之後就可以好吃懶做,該你付出的地方,該你盡義務的地方你不當回事,同樣會引發婚姻悲劇。
下面這個男人曾經就是上門女婿,他之所以被離婚,就是因為他入贅之後好吃懶做。
我想跟您分享下我做上門女婿的經曆,同時也給其他準備做上門女婿的男人提個醒:上門女婿不等于好吃懶做,入贅之後不幹活早晚會離婚。
不瞞您說,我做上門女婿有賭的成分,也有嘗鮮的成分,畢竟我沒有這方面的經驗,也沒有過來人給我傳授經驗,一切都是靠自己的理解,靠身邊人的道聽途說,以為會跟我預期的一樣,結果相差甚遠。
在上門女婿這個機會到來之前,我是沒想過做上門女婿的,内心期待的是常規的婚姻,不管是戀愛還是相親,隻要能娶個媳婦回家就好。
但是,随着相親一直失敗,就有沒人出了這個主意,跟我爸媽說有個做上門女婿的機會,“雖然說出去不好聽,但是從現實角度來說,入贅做上門女婿,結婚就可以不花錢,不買房,不用給彩禮,對你們一家人都有好處,可以省去很多壓力!”
我爸媽雖然動心了,但是沒有命令我必須做上門女婿,而是征求我的意見,問我願不願意做上門女婿,如果不願意的話就算了。
我當時說我想試試,于是我爸媽就按照我已經同意的方向跟我說,“你要是真的願意的話,倒是省事了,直接入贅到女方家,我們家省得花錢了,我們不跟你們一起住,也省得鬧矛盾了,挺好的!”
之後的結婚過程,對我來說就是被動地執行了:所有事都由女方作主安排,我隻需要被動地按他們說的做就好。
我以為女方家那麼有錢,那麼大方,我結婚後就可以不工作了,就可以安心享福了,可結果卻是:我辭了工作之後遭到他們全家人的指責,說我好吃懶做,說我啃老,說我不是好丈夫,進而就要跟我離婚。
這種情況下,我隻好硬着頭皮重新去找工作,結果就在找工作的過程中,我被離婚了。
我沒好意思跟家裡說我離婚的事,因為太丢人了,才結婚沒多久就被離婚了,傳到家裡之後,肯定會被人說三道四。
直到有一天我不得不回家,我爸媽才知道我離婚的事。
當時我媽問我,“兒子,怎麼沒帶你媳婦一起回來?”
我不想再說謊騙她了,就實話告訴她,“回不來了,我們已經離婚了!”
她追問為什麼會離婚,我沒有說我好吃懶做,而是随口編了一個原因。我爸媽會不會理解我我不知道,我隻知道從今以後我是不會再做上門女婿了。
雖然我從之前那次做上門女婿的經曆中吸取了教訓,但是肯定還有除了我看到的其他問題,與其被動地被女方挑毛病,倒不如開始一段正常的婚姻,至少我在正常的婚姻中可以有主動權。
雖然入贅的婚姻和常規的婚姻有區别,但本質上是一樣的:做上門女婿的男人,其實跟女人嫁到婆家做兒媳一樣,兒媳需要跟婆家人處好關系,需要努力做個好妻子,上門女婿同樣需要跟女方家人處好關系,需要努力做個好丈夫。
任何婚姻形式都是一樣,作為當事人,你隻有扮演好你的角色,别做不該做的事,基本上就不會出現什麼問題。
上面那個男人用自己的親身經曆證明了這樣一個事實:上門女婿不等于好吃懶做,入贅之後不幹活早晚會離婚。其實換位到兒媳身上也是同樣的道理,任何人結婚之後都不該好吃懶做,不然在對方看來,有你沒你都一樣,自然不願意繼續跟你過。
希望其他人能在結婚前考慮周全一點,先考慮合不合适,然後再考慮結婚怎麼做。提前想好了“可為和不可為之事”,結婚後直接去執行,肯定要比犯錯之後再去補救要好得多。
文/東林夕亭,你有故事,就來找我。
你身邊有上門女婿嗎?他們過得好嗎?
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