暧昧，是一個經久不衰的話題：

我和一位異性友人在考研時互相陪伴鼓勵，錄取後這一年聊天也很頻繁，于是我表達了心意，但他隻說我們是好朋友。我感覺很受挫，那我們這麼久以來的高頻聊天算什麼呢？

曾經，人們會很自然地和喜歡的人明确心意，确定戀愛關系不是一件很難的事情。但不知道從什麼時候開始，許多人開始處于一種模糊的關系之中，它缺乏公開性，也充滿不确定性……

暧昧，似乎成為一種越來越普遍的浪漫關系。

超過了友情，還不到愛情，有人說這就是“渣”，有人覺得其實是“不夠喜歡”，有人認為“打着感情牌去維系模糊的關系比渣更可恥”。

暧昧關系能不能有？如何判斷暧昧關系能否轉正？來看今天的文章。

暧昧的本質，是一種模棱兩可的浪漫關系，它的核心正是“意義不明确”——不确定狀态之下，缺乏明确的含義，使得任何解讀都存在可能。

親密關系中的可解釋性指的是雙方對這段關系的定義是明确的、有共識的，如“我們是男女朋友”或“我們是異性好友/我們是普通朋友”。雙方對關系達成共識後，都有義務在關系中遵守承諾，并有權要求對方遵守承諾。

在關系得到解釋之前，我們通常會看到這樣三種暧昧的情況：

1）一方明确喜歡對方，另一方不明确

當暧昧中的一方很明确自己的心意時，往往會有“被困住”的委屈感覺。Ta們想要推進關系，卻因為不确定對方的感覺而猶豫不決，對方的一舉一動都牽動着ta們的神經。時間久了，ta們甚至會對對方感到憤怒：“你到底是怎麼想的呢！？”

在暧昧時，明确喜歡的一方常常會花很多時間在幻想兩個人關系可能的進展上。Ta們着迷于揣測對方的意圖，會花費極大的精力自己思考，或和朋友不厭其煩地讨論對方的表現和想法。

當對方表現得忽遠忽近，ta們會更主動地付出。因為付出，是ta們唯一可以确定控制的事情，也是ta們認為或許可以使彼此關系更接近的方法。

同時，在付出時他們會摻雜小心翼翼的試探。這樣的試探往往以一種隐蔽的、不嚴肅的方式發生，ta們抱着僥幸的心理，即使對方無動于衷，也不顯得自己尴尬。

2）雙方都明确喜歡對方

另一種情況，雙方在最初接觸的時候互生好感，越來越了解的同時，彼此也越來越确定自己的心意。喜歡，想要和對方成為戀人，這類暧昧關系常見于浪漫親密關系的早期階段，是雙方從陌生到相戀過程中的一個階段。

這類的暧昧關系中，兩人都願意為關系付出，同時為對方的積極反饋着迷。彼此會在相互試探的過程中，不斷地得到回應與确認。最終彼此承諾，成為固定的浪漫伴侶。

3）雙方都不明确

最後一種是暧昧關系中最常見，卻也是變數最多的情況：雙方不僅不清楚對方的意思，ta們甚至連自己的意思都不明确。喜歡還是不喜歡？還是不夠喜歡？到底是要和對方在一起，還是應該做普通朋友？

Ta們自己都還在各種可能性中搖擺，更不要說給對方一個明确的答案了。

暧昧是一個系譜，愛情和友情是系譜的兩端，在這兩個明确的極值來回搖擺的人們，會根據自己處在系譜的位置做出相應的行為情緒反應。

這時候的暧昧關系往往是不排他的。Ta們會選擇和不同的人保持這種不清不楚的關系，偶爾當事情發展越界，ta們會盡力模糊焦點，避免對關系做出明确的定義。

比如在約會中，A親吻了B，當B問A：“你為什麼要親我呀？”A隻說：“不好意思，沒控制住。”這時候，如果B沒有足夠的勇氣追問這句話的明确意思，這樣越界的行為，就會不了了之。

這種關系中，到底應該前進還是後退，總是讓人難以決定。

有些人很難忍受這樣的不确定性，這會引起ta們深深的不安，因此ta們的暧昧關系時間往往短暫。對不确定性容忍度高一些的人，可能更長時間處于一段暧昧的狀态中。

人們都害怕孤獨，都渴望與他人連接。然而，越來越多的人不再選擇穩定的親密關系，而是讓自己處于一種暧昧的、邊界模糊的、似是而非的關系中。

心理治療師Esther Perel認為，人們之所以選擇進入“穩定的暧昧”狀态，告别可以被明确解釋的關系，是因為現代人的恐懼和需要。

1）暧昧關系使人們可以逃避可能的“确定的痛苦”。

表白被拒絕是痛苦的，ta們認為表白等于将主動權交給了對方，自己則會陷入對“被拒絕”的恐懼之中。曾經被放棄和背叛過的人更害怕被拒絕，同時也更容易将對方的一些行為解讀成拒絕。

拒絕對方的表白也是不好受的，這不僅意味着一種可能性的消失，也意味着ta們需要面對拒絕對方時尴尬或沖突的場面。

表白成功在一起後，如果分手了也是痛苦的。而暧昧，就意味着兩個人并未真正開始一段感情。将來也就不會有真正意義上的分手、沒有結束的痛苦。

2）暧昧關系中沒有承諾的束縛，人們可以保留更多的選擇權。

社交網絡的不斷升級，讓人們可以以更低的成本接觸和認識到不同的人。這就像我們小時候都學過的芝麻西瓜的寓言故事，既擔心後面的更好，又擔心自己錯過了最好的。

在“還可能”有更好的選擇時，以自我為中心的人會傾向于盡量不做出承諾，ta們也不太在意他人的感受，表現出來就是“渣”和“沒有心”。讓自己不被一段确定的關系束縛，這樣就有機會接觸更多的選擇。

3）暧昧關系的不确定性帶來的“遊戲張力”。

還有一種人，ta們選擇暧昧關系的原因，就隻是“因為喜歡暧昧這種遊戲”。當關系中存在不确定性，兩個人之間的若即若離會制造出張力，讓身在其中的人感受到情緒被忽高忽低地牽動——這種狀态比起進入穩定期的親密關系，會給人帶來更大的刺激。

我們每個人頭腦中都有一份關于親密關系的“劇本”。有意思的是，很多時候當我們真正走近一個人，與真實完整的對方建立起持久的親密關系，這份“劇本”的演繹反而會受限。

同時，這種不确定性為熱衷于分析他人一舉一動的人提供了機會。有些人樂于從對方的行為舉止中發掘其感情的線索，而暧昧滿足了ta們這種分析、偵查、抽絲剝繭似的樂趣。

要知道，這樣的人并不願意和誰走入一段真正的親密關系中。

關于暧昧，每個人可能都有自己的看法。如何判斷現在這段暧昧關系，是否是健康的、你可以繼續維持的？我們的建議如下：

其實，你隻需要判斷自己在這段關系中的感受。假如你在這段關系中，更多感受到快樂（遊戲的快樂、依戀感、被理解的感覺等等），同時這段關系給你的生活造成的困擾和負面感受你覺得自己還尚可承受，那麼你可以選擇繼續留在關系中。

你一定要清醒地認識到，你在這段關系中的根本目的，應當是利己的。在雙方作出更多承諾之前，即便是你為對方的付出，也應該是能夠讓你自己開心的。

而如果，這段關系已經讓你感受到嚴重的不平等，給你帶來了強烈的負面情緒，甚至是被利用、被剝削的感覺，那也應該當機立斷。

此外，暧昧關系，可能是親密關系發展前期的一個正常的階段，你可以通過以下幾點判斷你們之間有沒有可能進入互相承諾的親密關系：

1. 你們雙方都處在“不抗拒進入一段承諾式親密關系”的狀态中，暫時沒有隻是因為恰好還沒進入。

2. 你們的關系是相對平等的，你們之間會有互惠的行為，你被ta吸引，同時也能感受到你自己對ta來說是有吸引力的。

3. 你們雙方都會主動發起靠近對方的嘗試。

4. 你們之間有精神和情感上的連接。

5. 對方尊重你，你也尊重對方。

6. 你們的關系不是進展緩慢的，而是在不斷發展的。

符合這6點的暧昧關系，就是更有可能轉正的～

最後，你還必須注意：暧昧關系可能帶來虛假的親密關系。

即使是在最心照不宣的暧昧中，人們也常常感到孤獨。這是因為，很多暧昧關系缺乏真正的親密關系所包含的信任、真誠和共情，也無法給人歸屬感。

不過，在任何一段親密關系中，不确定性都是不可避免的。Ta沒有回我？Ta和那個人是什麼關系？我剛才這樣說ta會怎麼想？

承受關系中的不确定，不以沖動的行為應對不确定感，對關系的持久穩定有關鍵的作用。

有時完全無法忍受暧昧，是一種不那麼健康的表現。學會在模糊中呼吸，給潛在伴侶時間，讓ta慢慢了解自己，同時要學會放松，要知道好事多磨。

Good things take time.

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