作者:斜杠姑娘ing(爸媽精讀作者)
朋友最近找我吐槽,說孩子撒謊成瘾,講道理打罵都沒用,快把人氣死。
這才上初中就開始天天說謊,以後可怎麼辦?
跟他好好講道理,他都沒反應。
棍子火燒一下還能掰直呢,狗狗訓練幾天也能聽懂人話,怎麼孩子就是半天都憋不出一句實話。
逼急了還會說:“都是你們逼的,還要我怎樣,說了要被罵,不說也要被罵。”
他不說,又怎麼知道會被罵呢?
我們發現,孩子總覺得撒謊會被大人罵,所以才會選擇說更多的謊。
不止是朋友家,随着孩子長大,他們開始有各種各樣的謊言讓父母一聽就想發火。
比如“假裝睡覺,偷偷拿錢,裝病,逃課,偷偷打遊戲……”等,永遠在和父母鬥智鬥勇。
而這無疑傳遞出一個信息,孩子愛說謊,其實隐藏很多重要信息,隐藏着孩子的恐懼和貪婪。
也傳遞着同一個信息——你跟孩子的相處出了問題。
孩子的每一次說謊,其實都是在向你尋求幫助。
首先,父母必須了解孩子說謊的深層次原因,而不是對孩子道德綁架,沒有調查清楚事實就扣上“壞孩子”的标簽。
其實孩子說謊的原因很簡單,要麼是害怕受到責罰,要麼是為了達成願望。
《家有兒女》中劉星不想讓老師家訪,向老師撒謊夏東海吃臭豆腐幹過敏住院了,劉梅24小時陪着。
深層次的原因就在于害怕老師和父母說自己在學校的表現,怕受到父母的責罰,劉梅又是暴脾氣,估計老師還沒說完就開始撸袖子了。
正是因為這樣,劉星才會選擇一次又一次地撒謊。
所以,當孩子經常撒謊時,父母應該最先反思,是不是面對孩子撒謊采取了不合适的方法,導緻孩子不敢說真話。
著名教育家李玫瑾說:“孩子不說實話是因為父母的不信任和過多的指責。”
趨利避害是人的本能,孩子也不例外。
小時候因為不想上學,我就偷偷裝病說肚子痛,媽媽信以為真,趕緊給老師打電話說今天不能去上學了,而我需要承擔的後果就是媽媽帶我去醫院檢查。
檢查一通下來,發現我的身體并沒有問題,媽媽當即意識到我在說謊,幸運的是媽媽最後溫柔地和我溝通:“為什麼不想上學呀?可以和媽媽說一說嗎?”
其實是為了達到不上學的目的,我選擇撒謊,很多時候孩子都是如此。
演員張藝興曾說自己小時候為了獲得更多的零花錢,就會把學雜費說得多一些,吳磊也說小時候父母逼着他睡覺,他會裝睡騙過父母之後起來打遊戲。
說謊的出現,代表孩子期待父母做一些符合預期的事,又害怕不能被諒解。
孩子說謊的時候,心中都是有兩手打算的。
隻要結果不太糟,他其實是願意說真話的。
多倫多大學發展心理學的一項研究發現:
2歲孩子的撒謊率在30%,3歲孩子的撒謊率就達到了50%,而4歲之後撒謊更是極為普遍的正常現象。
所以,父母需要認識到的第一點就是:孩子撒謊,是一個普遍現象,并不是壞孩子的标簽。
多倫多大學的心理研究還發現,如果孩子能夠越早地說出有說服力的謊言,那麼他們在青少年階段的發展會優于普通人的可能性就更大,其中關鍵的因素是有說服力。
弟弟是一個比較聰明的小孩,小時候打翻水壺、偷吃零食總會針對現場告訴爸媽是我做的,很多時候爸媽也相信了。
這是因為弟弟的口語表達能力和觀察力都很強,他會懂得觀察爸媽的神情來考慮要不要繼續說謊以及怎麼說謊。
并且每次說謊都能很好地控制表情和神态。
一次,弟弟偷拿了媽媽的100塊錢,恰好我不在家,他就聲情并茂地告訴爸媽是我拿的錢,并補充:“我昨天還聽到姐姐打電話約人出去玩。”
爸媽相信了,等我回家之後,一家人展開了家庭會議,爸媽分别聽我和弟弟說明情況,很明顯,弟弟不敢說下去了。
爸媽及時對弟弟做出引導,告訴他首先說謊不好,其次嫁禍給别人的行為更不好,讓他換位思考一下,如果被嫁禍的人是他會不會開心。
之後弟弟就很少說這些惡意的謊言,上初中之後發現弟弟的社交能力和表達能力很強,經常被老師叫上台發言。
我想弟弟的這些能力正如李康教授所說,那些說謊越好的孩子,情商越高,自我控制能力越強。
撒謊是孩子本能反應想出來的解決辦法,并不能代表他們品行惡劣。
明白了撒謊的積極作用後,父母同樣要用積極的态度來回應孩子的期待。
讓孩子知道他的期待和恐懼你都知道,會和孩子一同面對這些期待,成為不讓孩子恐懼的父母。
很多父母看到孩子撒謊時,都會十分焦慮,不知道該如何正确引導孩子。
面對孩子撒謊,學會這三步,輕松解決。
1、允許孩子說謊,不要過多指責
《非暴力溝通》一書中這樣描述對孩子的懲罰:
“我也曾以為,作為父親,我的職責就是管教孩子,可是,我發現,我可以通過懲罰來教訓他們,但如果我真的那樣做了,他們遲早也會想出辦法來對付我。”
孩子經常說謊的一大原因就是害怕父母的指責和懲罰,所以久而久之孩子們會撒更多的謊,說更多父母想聽的話,把自己藏在謊言的背後。
知道真相的時候不要急于指責,而是引導他說出真話,為什麼要說謊?再進一步找到解決辦法,引導孩子從敢于說謊到敢于說真話。
2、鼓勵孩子說真話,給足孩子安全感
海清的兒子一次在上學的時候,答應海清帶手機絕對不會玩遊戲,但恰好被海清發現他在校車上低着頭。
海清詢問:“丹尼爾,你在校車上幹嘛呢?”
孩子回答在跟同學說話,但其實他的周圍都沒有人,很明顯是在說謊。
海清笑着說:“不對呀,你跟哪位同學說話呀,低着頭說話。”
孩子一下就頓住了,憋着眼淚拿出手機:“諾,你沒收吧!”
海清看着孩子不好意思,又覺得應該告訴媽媽的眼神,心裡仿佛被戳了一下。
她溫柔地抱住孩子:“哭完了啊,媽媽說兩句,媽媽首先要表揚你,因為你那麼誠實,可能媽媽都做不到。”
孩子感動地緊緊抱住海清:“你是全世界最好的媽媽。”
作為父母來說,我們并不需要同意孩子所有的說法,但是我們需要讓孩子有敢于表達真實想法的信心。
當孩子知道自己犯錯說謊還能得到父母的愛和支持,他就會選擇說真話。
3、了解說謊原因,正面引導
說謊,其實是孩子發出的求救信号,因為超出自己能力範圍,孩子才會選擇用說謊來達成自己期待的樣子。
面對孩子說謊,父母可以這樣引導孩子:
“爸媽知道你有困難,你可以把真相告訴爸爸媽媽,爸爸媽媽不會生氣的,我們是一家人,要一起面對。”
在《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》一書中,作者給出了解決問題的3個核心步驟。
首先是傾聽孩子的感受和需求,引導孩子描述出背後的事實,此時父母不要做任何評價。
然後是父母表達聽到這件事的感受和需求,同樣不要帶有任何評價,隻是描述感受。
最後父母和孩子一起讨論,找到大家都同意的解決方案,在這期間可以把所有想法都寫下來,通過篩選付諸行動。
沒有喜歡撒謊的孩子,隻有沒有準備好接受孩子的父母。
撒謊,就像感冒,此時父母不應該指責孩子為什麼會感冒,而應該幫助孩子對症下藥,快點治好。
願所有父母都能修煉一顆平常心,在成長的路上,陪孩子一路披荊斬棘。
作者簡介:斜杠姑娘ing,富書專欄作者,文章:爸媽進化論,本文版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究,富書2018重磅推出新書《好好生活》
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