最近老韓在後台收到一條粉絲小A的留言。

“我前段時間剛入職轉正，老家的一個國企，是單位裡唯一一個單身青年。身邊的同事和領導知道我是單身後都半開玩笑地想給我介紹對象，先不說他們介紹的人靠不靠譜，我總覺得這種私事被人盯上不太好，更何況我也沒那麼着急。”

小A說，前段時間領導利用工作之便，真的安排了相親飯局。這件事在同事中傳開之後，同事們都很關注這個事，覺得她是“紅人”，有的還開玩笑地跟她說，跟男朋友到哪個進度了？

一想到這些，小A壓力倍增，更何況，領導介紹的對象真的都不咋滴。

給晚輩介紹對象，從某種程度來說，是中國長輩的拿手絕活。在很多單位，基本上隻要滿足“單身 活的”條件，就會淪為領導的“重點關照對象”。

領導喜歡替下屬介紹對象，一般有三方面原因：一是想借此營造一下自己關心員工的正面形象；二是确實有親屬到了适婚年齡，他受托于人，需要幫别人張羅相親；三是确保員工的穩定性，畢竟談婚論嫁了就不會想着跳槽，更何況領導還是你倆的媒人。

既然他願意替你張羅，至少說明你在領導心目中印象還是不錯的，領導對你是非常認可的。

但如果對相親對象不滿意，該如何得體地拒絕領導的好意呢？

如果領導牽線，是單純為了關心你，那麼你找個時間，跟他彙報一下你的想法：XX人挺好的，但我們相隔太遠，在一起不太現實；我想找個距離近點的，這樣更有利于今後夫妻關系和睦。

或者，你也可以通過相親對象主動拒絕你，來實現你的目的。比如對方覺得你身高不夠，或者對方對你沒有眼緣等等，這樣一來就可以成功甩鍋了。

拒絕不要模棱兩可，明明相親之後對對方沒有好感，覺得兩個人不合适，想去拒絕别人，但是，口上卻說“挺好的”“挺優秀的”。

你模棱兩可的态度，會讓對方覺得這是一種機遇和期待。

明确“表明自己的态度”是一件非常重要的事。

當我們拒絕對方後，無論是直接說還是委婉說，即使是對方、領導也覺得“你們在一起确實不合适”。

在對方心裡，多多少少會有受傷。

比如說，你已經把你的想法、擇偶标準間接告訴了相親對象，你們之間的交往相當于已經是“畫上了句号”。

如果哪天，相親對象請你吃飯，他可能是想“以朋友身份”認識你。那麼，你去呢還是不去呢？

既然他也承認你們之間不合适，顯然，這個時候請你吃飯，要麼，是抱有一絲期望；要麼，是單純想跟你吃個飯，消除你對他的誤會。如此看來，還是有必要去一下的。

如果你不去或者直接拒絕，對領導、對相親對象肯定有影響，對你在領導心目中的印象肯定有影響。可能領導嫌你性格不好太挑剔，可能領導嫌你不把别人放在眼裡、不給面子。

總之，拒絕時既要做到幹脆利落，又要有理有利有節，盡量做到不駁領導的面子，不傷害相親對象的自尊，更不能損害了自己的形象。

最後，鴨哥想說：

愛情是一場賭博，它的不可控性才讓它永久散發迷人的魅力，而相親卻隻能明牌。

相親讓學曆、工作、收入、家庭，這些赤裸裸的數據擺上台面，讓雙方精準又高效地盤算着彼此的籌碼，用硬性标準去鎖定目标，用是否合适去量化感情，什麼都不缺，唯獨缺了點沖動。

知乎上“該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻”的提問，獲贊最多的答案之一是：“你去查查别人離婚的故事，會發現在沒有愛的情況下結婚，多少人根本堅持不下去。

結婚不是結束，而是另外一個紛繁繞雜的開端，你們要開始朝夕相處，一起做很多其實遠遠談不上令人享受的事，比如買房子裝修房子，比如融入對方的家庭孝敬對方的父母，生孩子給老人送終，等等這些，如果沒有你對這個男人很多的愛，根本堅持不下去。

老一輩正是如此，父母之命媒妁之言，懵懵懂懂結婚生子，那未曾産生的愛情被歲月沉澱成難以替換的親情。

可是那時候東西壞了，他們會想着怎麼去修，而現在，我們都想着怎麼去換。

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