最搞笑的段子笑得都能讓你肚子疼?一、這裡先說我考駕照為了方便，就在家附近選擇了一個小的駕校，就隻有科二的練車場地，不要說是考場場地了，就是科一和科二都不屬于一個區的考試場地我們科一和科四是在一個比較大，看着都正規的地方考試的，而科二和科三直接就是别人的駕校，我們去考試，下面我們就來說一說關于最搞笑的段子笑得都能讓你肚子疼?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

最搞笑的段子笑得都能讓你肚子疼

一、這裡先說我考駕照為了方便，就在家附近選擇了一個小的駕校，就隻有科二的練車場地，不要說是考場場地了，就是科一和科二都不屬于一個區的考試場地。我們科一和科四是在一個比較大，看着都正規的地方考試的，而科二和科三直接就是别人的駕校，我們去考試。

二、地鐵口有個乞丐，我看他挺可憐的，就給了他一塊錢，然後輕輕在他身旁蹲下和他聊了起來。他說：“你人很好。我雖然淪落在這裡，但每天幾萬人從眼前過什麼人沒見過，現如今啊像你這麼善心自己有能力就去幫助别人的人不多了，唉……哦對了你是做什麼的？”，“我也是要飯的” 說着我從包裡拿出一個碗來。

三、昨天幼兒園的小朋友到我們農家樂遊玩，老闆安排我去大門口等大巴接人，沒一會大巴車到了，為了節省時間，我在下面一個一個的往下抱，由于小朋友太多，我頭都沒擡，最後連幼兒園的老師也抱了下來，搞得我尴尬的老臉一紅，她倒是沒吱聲。

四、被一個大媽騎着電瓶車，從後面撞倒了，疼的直流眼淚，大媽慌了!在這時候突然跑過來個帥哥，特别緊張的關心我，能站起來嗎？我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利，我聽不下去了“沒什麼事了！别為難大媽了，她也不是故意的”！于是帥哥高興的說“媽，沒事了，不會訛人了，走！我載你回家！”

五、出差兩個月回到家，發現媳婦做了一大桌菜，有拍黃瓜、紅燒茄子，清炒苦瓜，西葫蘆炒雞蛋、絲瓜炒肉等等，娶個這樣的媳婦真是太幸福了。

六、兒子愁眉苦臉地說：“最好讓我抄三遍課文，千萬别讓我看動畫片，我一看電視就頭疼。”我張嘴就說：“想抄課文？美得你，不行，去看電視！”兒子一聽就壞笑，連說“謝謝爸爸”。

七、靜靜愛上了一個木讷的男孩子，互相有好感卻始終等不到他表白。于是靜靜決心提示下他：“你知道撇點點撇點橫鈎橫撇橫撇捺代表什麼嗎？”他低下頭沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：“代表你不識字？”

八、一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子居然都哭了。老王納悶地問她：“不至于流淚吧！”她說：“四年，每天早上9點，到晚上6點，十來個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間，晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有他多。就這樣，他離職，還不請我們吃飯？”

九、班主任說：“學好一門課，就應該像追一個姑娘一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我出去！”瞬間明白為什麼我是學渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班裡的學霸。

十、請假理由：哥，我最近不是交往了一個女朋友嗎，她相當善解人意，不求房子，不要豪車，不攀比，很賢惠。可是她是個狂熱的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的話感覺我可能會成為她下一個前男友，您可是時常鼓勵我們遇到好姑娘要抓住不放……您說怎麼辦啊?(部門主管)領導批語：放手去追，這麼好的姑娘周邊一定也是好姑娘，給你帶薪休假……

十一、前兩天哥們說要結婚呢，給我發信息，我一看，這怎麼能回，假裝沒看見，昨天忽然給我發了個紅包，我手一抖就點了，0.01元！！！然後他就叫我去參加婚禮了，然後想了下，這滿滿的圈都是套路啊！

十二、離機場不遠。今天，我和朋友四黑從網吧出來了。刮風的時候很涼爽。這些天太熱了，受不了！就在我們享受涼爽空氣的時候，飛機起飛了。這時二貨朋友說：“我去，飛機飛過去這麼大風嗎？”留下三個人微風中淩亂！

十三、今天老婆第一次開車上路，被交警叔叔攔了下來：”這位女士，請您出示駕駛證。“老婆：”咋了？我感覺沒有撞到人啊，也沒有闖紅燈啊。“ 交警叔叔：”女士，您壓黃線了。“ 老婆：”啊，壓斷了嗎？ ......“

十四、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：你傻呀！這麼多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……

十五、我有一個高中同學長得非常的老氣，有一次我們一起去學校上課，在公交車上人非常多，這時候上來了一位老大爺，眼看都沒坐了。我這個同學就主動把自己的位置讓給老大爺坐了，自己在旁邊站着。大爺：同志，你這是要去哪兒？我同學：我去一中，看孩子！現在的孩子上學真辛苦，幾乎都是晚上十一二點才睡覺的。大爺：那孩子現在高幾了，考大學了嗎？同學：現在高一。老大爺：那你這算是晚婚晚育了啊……

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