#頭條創作挑戰賽#文/澳貝格格
媽媽忙碌的日常
下班後,我們騎着電瓶車,一腳油門踩到底,右手腕轉到底,電瓶車以最快時速25碼的速度在馬路上穿梭着,直奔孩子的幼兒園,把孩子接回家後,孩子期待地說:“媽媽,我今天在幼兒園學了一個新遊戲,你能陪我玩嗎?”
而此時我們腦海裡想的是飯還沒做,地還沒拖,衣服還沒洗,房間還沒收拾。
于是我們殘忍地推開孩子,開始一頓陀螺般的操作,終于把飯做好了。
吃完飯,我們在洗碗,孩子一個人在玩。
孩子對我們愛的呼喚一遍遍在耳邊響起“媽媽,你看我畫的畫好看嗎?”“媽媽,這個字怎麼讀?”“媽媽,我想大便。”“媽媽,我可以吃棒棒糖嗎?”……
我們開始不耐煩:“你就不能安安靜靜地自己玩一會嗎?别吵我了!”
孩子可憐巴巴地說:“可是沒有人陪我玩,我一個人好無聊。你能陪我玩嗎?”
我們的眼裡都是活,地還沒拖,衣服還沒洗,房間還沒收拾。
我們再次殘忍地拒絕了孩子的請求。
孩子隻能開心地悻悻地打開電視,一個人坐在沙發上津津有味地面無表情地看着電視。
孩子終于不再纏着我們陪玩了,可是我們開始坐不住了:“天天就知道看電視,看那麼久了,快點把電視關了。”
孩子目不轉睛地盯着電視,把我們的話當耳邊風,我們放在手中的拖把,一把搶過遙控器,隻用了一秒鐘的時間,就把孩子的快樂給關了。
孩子在沙發上嗷嗷地哭,我們穿上“都是為你好”的外衣,開始循循善誘:“媽媽不讓你看那麼久的電視,是為了保護你的眼睛。”
可是孩子根本不買賬,繼續嚎啕大哭,家裡開始雞飛狗跳。
作為職場媽媽,應該對這樣的場景并不陌生。
我們白天忙工作,晚上忙家務,哪裡有時間陪孩子玩?
不要問爸爸去哪了,爸爸作為“聾的傳人”,穿着哈利波特的隐形衣,正捧着手機、蹲在馬桶上思考人生呢。
關鍵時刻還得是靠我們女人。
專家說了,要高質量地陪伴孩子。明明每天晚上睡覺前都花時間陪孩子聊天講故事了,可是孩子為什麼白天還是纏着我們,還要沉溺于動畫片裡了呢?
問題到底出在哪裡?我刷到一個叫作《老公為了打遊戲,能有多拼》的短視頻的時候,突然找到了問題所在。
這個視頻裡,老公想跟兄弟們一起打電腦遊戲(就是那種要組隊,中途又不能掉線的那種大型遊戲),但是又擔心老婆中途會來打擾他,于是,他索性在玩遊戲前為老婆提供全套服務。
美食服務:捧上老婆愛吃的各種零食、剝好皮的橘子,還安排了在北緯31度中酸性火山岩土壤長出來的水蜜桃,并調好老婆要喝的4:3:3的冰牛奶與純淨水制的冰加阿拉比卡肯尼亞水洗咖啡……
娛樂服務:打開電視,選好老婆愛看的電視劇,奉上已經開通各種會員的IPAD,手機插上充電器,充電寶放旁邊備用。
衛生服務:餐巾紙、濕巾放在老婆順手的地方,垃圾桶搬到沙發旁邊。
老公這一套操作下來,老婆還會去打擾老公打遊戲嗎?顯然不會了。
老公這一招叫“先發制人”,先滿足對方的要求,先投其所好,讓老婆有了滿足感和被重視的感覺後,他就能安心做自己想做的事了。
那麼回過頭來,看看平時我們是怎麼陪孩子的?
我們是不是想先把手頭上的活幹完了,再去陪孩子,可是,等我們活幹好了,也就到睡覺時間了,孩子遲遲不肯入睡,要嘛刷牙洗臉的時候墨迹,要嘛要求多講幾個故事才睡。
孩子需要有人陪的需求一直沒有被滿足,所以才會有那麼多的幺蛾子。
主動的陪伴能起到事半功倍的效果
我們學短視頻裡那個老公的做法——先投其所好,先滿足孩子的要求。
騎着“小毛驢”将孩子載回家後,先給孩子一個愛的抱抱,然後溫柔地問:“今天你在幼兒園玩什麼遊戲了,能教媽媽玩一會嗎?媽媽都沒上過幼兒園。”
孩子肯定饒有興緻地告訴我們遊戲規則,我們可以邊洗米,邊聽孩子講,等插上電飯煲的電源,按下“開始”鍵後,孩子的遊戲規則也講完了,那麼我媽們可以先陪孩子玩10分鐘左右。
看時間差不多後,我們跟孩子說:“寶貝,媽媽現在肚子有點餓了,你是不是也餓了?那媽媽先做飯,你自己玩一會,等做吃完飯,我們再接着玩,好嗎?”
孩子摸摸咕咕叫的肚子 ,很爽快地就答應了。
那麼我們就可以開始做飯了,放心,孩子不會一遍一遍來喊“媽媽”了,因為孩子已經從我們陪玩的10分鐘裡得到了滿足,所以他現在可以安靜地自己玩一會了。
等吃完飯,我們再陪孩子玩30分鐘左右,相信我,接下來一直到睡覺前,孩子都不會來煩我們了。畢竟孩子的内心已經得到了極大的滿足,感覺到了媽媽對自己的重視。
如果我們實在忙,也可以這樣跟孩子溝通:“寶貝,媽媽現在有點事情要忙,你可以去看一集動畫片(一集 大概20分鐘),等你看完動畫片,媽媽就陪你搭積木,好不好?”
你猜孩子會怎麼說?孩子肯定會說:“好的!”
一集動畫片看完,孩子主動關了電視,拿着積木來找我們。
我們遵守承諾,陪着他玩。
這樣的相處模式常态化後,就算偶爾我們沒辦法陪孩子玩,孩子也不會出現暴躁或耍賴的情緒。
孩子要求我們陪伴時,其實陪伴已經打折了,我們主動陪伴,才能讓陪伴事半功倍。
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