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低谷期要有計劃的熬過去

圖文 更新时间:2024-12-21 15:48:00

低谷期要有計劃的熬過去?期待，原本應當帶來積極的情感它既是希望可以被實現的目标，又是純粹的希望感本身，承載着我們對未來的美好期許與向往然而，我們卻又時常會因為期待與現實之間的落差，反而陷入更低沉的心境，我來為大家講解一下關于低谷期要有計劃的熬過去?跟着小編一起來看一看吧!

低谷期要有計劃的熬過去（34期待）1

低谷期要有計劃的熬過去

期待，原本應當帶來積極的情感。它既是希望可以被實現的目标，又是純粹的希望感本身，承載着我們對未來的美好期許與向往。然而，我們卻又時常會因為期待與現實之間的落差，反而陷入更低沉的心境。

不合理的期待是痛苦和憤怒的原因所在。莎士比亞也曾說過：期待，是所有心痛的根源。

對于大多數人來說，對期待的管理都是把握幸福、内心平靜、人際關系和生活滿意度的關鍵（Meinecke, 2011）。

我們默認自己的期待是合理的，并希望自己可以通過堅持為一個不變的期待付出努力，而最終實現它。但事實是——許多人的期待本身就不一定是合理的。這也讓後續的付出和努力都顯得更為可惜，更不用說因期待落空而帶來的負面情緒了。

那麼，怎樣的期待屬于不合理的期待，我們該如何判斷？而合理的期待又應該是什麼樣的？來看今天的文章。

不合理的期待有哪些特征？

不合理的期待通常可以分為以下五種：

  • 依據他人經驗産生的期待

    例如，聽别人說 “在一段好的關系中，你們是不會吵架的” “你需要敞開心扉、和伴侶談論一切”等。

    有些期待并不是基于我們自己的需求出現的；也不一定和我們的目标相關。隻是他人做到了，或是他人的價值觀中，認為這樣是好的，我們便也出現了相應的期待。這類期待往往讓人不必要地受傷。

  • 不确切的、模糊的期待

    這類期待很常見，例如 “我要遇到一個對的人”“我要過上理想的生活。” 當你進一步提問：“什麼樣才算對的人？”“理想的生活是什麼樣的？”對方卻很難回答上來，因為ta們并沒有仔細考慮過自己在期待着什麼。這類期待會讓人陷入完美主義陷阱，過快否定現實。

  • 沒有面對現實的期待

    這是一類自我安慰型期待，往往用來自我洗腦，用幻想安慰自己。例如“隻要努力，就一定能實現目标”“隻要我付出，ta總會對我變好”。這類極其難以實現的、超出我們能力範圍很多的期待，給我們帶來的傷害最大。

  • 建立在比較之上的期待

    “更好”是無止境的，建立在比較之上的期待也是很難被滿足的。即使一時被滿足了，也很難帶來踏實的幸福感。而一旦出現了動搖、或是在某些時刻表現得略遜一籌的情況，會讓人加倍地緊張、擔憂、不滿。

  • 寄托于他人身上的期待

    和自己無關的期待，則是在将他人過度卷入到自己的課題。例如“Ta能解決我的問題”。執着于期待他人來滿足自己的需求，其實更像是在對他人提出強硬的要求。

    那麼，合理的期待又是什麼樣的？

    對生活，與失序共存

  • 對生活最合理的期待，就是不抱有期待。這并不是讓你帶着一種消極而悲觀的态度看待未來，而是說，當你能放下對生活的控制欲，開始學會接納變化和意外，那便是你真正享受生活、活在當下的開始。

  • 研究發現，要享樂的生活，還是要有意義的生活，的确是一件需要取舍的事情（Baumeister, 2013）。你可以選擇膚淺享樂的生活，也可以選擇有意義卻無法輕松享樂的生活。你不用總是停留在其中一個狀态，但你很難同時兩個都要。

  • 其實，“安穩的生活”本身就是一種很高的期待。因為激勵着我們做出改變、把握住人生轉折點的，正是人生經曆中的那些紛擾和失序。這些不夠安穩的要素，恰恰是每個人生命故事的主要線索（Bruner, 1999）。

  • 我們能做到的事情是有限的，生活能為我們帶來的東西也是有限的。不論是工作、學習，還是生活的其他部分，當我們能明白并接納自己隻能獲得有限的回報，才能構建起合理的期待。

    對關系，不期待完美

  • 絕大多數人都應該降低你們對愛的期待。沒有任何人能做到持續不斷地愛着一個人。我們都隻能在一些善意的時刻付出和感受愛。所以，不要在關系裡要求時時刻刻的關注。好的關系是獨立和依賴的平衡，做你自己的事、過你自己的生活，然後盡可能多地制造關系中彼此給予善意的瞬間。

  • 不要相信“伴侶應當無條件地接納全部的你”，沒有任何人應該這樣做。作為成年人，我們都需要為自己的言行、情緒負責。

  • 愛不等于被愛。在關系中不能隻考慮自我收益，也要考慮自己能為對方提供的愛、意義與價值。但是，哲學家Ayn Rand說過：“不要覺得你為一個人付出很多，對方就應該愛你。愛情裡的貨币從來不是付出的多少，而應該是每個人自己的品德。” 付出的時候，保持慷慨的心态，你在做一件很美好的事，說明你擁有愛人的能力，不要過度執着于回報。等自己不想再付出時，自然會出現關系的變化。

  • 我們每個人都是很難相處的伴侶，直到找到剛好能相處得來的那個人。不要有優越感。你和你的伴侶一樣有很多問題，而且很多人都知道，隻是ta們沒有也不會告訴你。

  • 大部分人在關系中都自我解釋得太少，我們每個人都需要在關系中成為“老師”，教會對方理解自己和回應自己。

    對友情，要容納複雜

  • 被朋友“利用”是正常的。即使是純粹的、深刻的友情，也會和兩個人各自的利益有一定關聯。因為好的友情應該是互惠的，且同時包含情感性（affection）和工具性（instrumentality）（Wong, 2021; Rawlins, 1992）。

  • 哪怕是最好的朋友，也會在一些時候考慮ta自己勝過考慮你，尤其在戀愛和有了自己的家庭之後。這是正常的。每個人的生活都有許多面，當你的朋友為你付出時，保持珍惜和感激，在你的朋友暫時轉向其他面的時候，也可以保持理解和寬容。

  • 如果你想要留住兒時的朋友，就必須學會求同存異。不同的生活際遇會讓人對生活和世界都産生許多不同的看法，而在友情中，兩個人有一樣的觀點并非必備條件。相互的關心和祝福才是。

  • 事實是，一些競争對手其實也是我們的朋友。研究表明，從青春期開始，純粹的朋友和純粹的敵人都會變少，而亦敵亦友、愛恨交加的“友敵（frenemy）”的關系則會越來越多，甚至變成了成年人的世界裡最經常要面對或扮演的社會角色（Holt-Lunstad, 2007）。“既是朋友又是敵人的人，你們之間的關系既是互惠互利或互相依存的，又是競争性的、充滿了危險和不信任的。”

  • 互惠是友情的基礎，它指的是兩個人同等為對方付出情感，雙方對這段關系的認知一緻（Vaquea & Kao, 2008）。如果有些關系裡，你感受到不對等，你确實應該結束它。

  • 友誼需要雙方都有一定的投入、但不過度。如果雙方對友誼的投入程度都很低，很可能會導緻無法維持長期友誼。而如果有一方對友誼的投入程度過高，ta就很可能會留在一段糟糕的友誼當中不肯出來（Horan, 2013）。

    對親情，要維持平衡

  • 與父母最好的關系，未必是大多數人想得那樣完全獨立開，而是既不相互依賴，也不完全分離。即我們對父母同時存在着“離合需求”——想要脫離父母尋求獨立自主的需求和與父母維系心理聯結的需求，這兩種需求維持着動态平衡（Youniss, 1983）。

  • 在中國社會，想要脫離父母尋求獨立是相對困難的。不僅父母難以離開我們，我們在成長過程中，自我其實也早已滲透了父母的部分（Yu, 1996）。因此一步到位建立離合平衡是不現實的。可以先在認知和解決沖突方面尋求獨立，在情緒和功能方面和父母保持鍊接。

  • 父母未必都是成熟的、全能的，有時我們也需要審視自己是否對ta們有不合理的期望：常見的是要求父母犧牲自己所有的利益來支持我們，否則就覺得ta們不愛自己；還有一種隐蔽的不合理期待，則是希望父母能理解和支持我們的所思所想。但是說到底，我們不能控制别人按我們的心意回應，父母也不例外，溝通的過程中，最重要的是我們要成熟地将自己的真實的想法和心情傳遞給對方。

    對自我，在良好心态中活出最大潛能

  • 一定程度的自我厭惡和自我懷疑是正常的，沒有人能夠在毫無自我懷疑的情況下，相信自己，也沒有人能夠在毫無自我厭惡的情況下，真實地愛自己。

  • 不要嚴苛地對待自己，也不要嚴苛地自律。我們隻有在和自我保持良好的關系時，才能有好奇心、有内驅力、有創造力。接納自己和關懷自己永遠比批判自己更能帶來長期的成長動力。

  • 每個人都有活出自我最大潛力的本能欲望，也都有創造欲。隻是壓力、焦慮、恐懼會阻礙我們感受到自己的本能。不必擔心自我接納後會“自暴自棄”。我們不必被恐懼驅動，可以被創造驅動。

  • 你通常沒有自以為的那麼特别，但同時也沒有自以為的那麼平庸。要學會平視自己，而不是仰視或俯視自己。客觀的自我認識，充分的自我了解，才是自信和笃定的起點。

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