來源/李月亮（ID：bymooneye）

01

前幾天又被一則新聞刷了三觀。

今年48歲的大衛，上海人，從小學霸，大學讀的是同濟，後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位。

算是傳說中的“别人家孩子”了。

但是6年前他回國後，一直不肯工作，天天窩在家裡，白天睡覺，晚上玩遊戲，靠老媽給一點生活費苟活。

而他老媽丁阿婆已經82歲了，有尿毒症，每周需要三次坐公交車去透析。

丁阿婆一個月3500塊退休金，醫療費要花2000多，再養活自己和兒子，深感力不從心。

她苦苦勸兒子出去工作，他死活不肯。

身心俱疲之下，丁阿婆準備去法院告兒子，讓他出贍養費，以此逼迫他工作。

但找了律師後發現，就算勝訴，兒子要是依然不肯工作，法院也沒辦法。

丁阿婆無奈撤訴。

對于今天的局面，她懊悔不已：

我教育不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了……

而兒子也把自己的種種不順歸咎在老媽身上，說是老媽的溺愛毀了他前途。

丁阿婆抹着眼淚說：“我毀了你前途，我有罪……”

真是讓人心酸。

養兒一場不易，把兒子培養成高端人才更不易，結果竟是這麼個結果。

兒子自身當然有很大問題，但作為家長，我們更該深思這種巨嬰的成因。

丁阿婆那句“他樣樣現成的，依賴慣了”，值得所有父母警醒。

02

長沙也曾有個類似的新聞。

一個29歲的男人，小學辍學，無所事事N年後，跟着父親去做苦力。

因為活太重，他沒做幾天就放棄了，轉而去學理發。

理發學了半個月，他又走了，原因是“總被師父刁難。”

後來他在酒店當了上菜員，待遇還算不錯，但因為“沒力氣幹活，老闆總說侮辱的話，受不了”，又走了。

他還去玩具廠、制衣廠打過工，都沒幹多久，因為“總被認為是小偷，被人打”……

後來他就回了家。

大夏天的，患糖尿病的父親出去搬磚，他就在家裡玩手機，飯也不做。

父親不能忍，把他趕出了家門。

他不解，也不服：“我沒有能力，父母有能力，他們為什麼不能養我?”

于是氣惱地去找律師，想狀告父母不養之罪。

鄰居們看着都生氣，但還是說：“也怪他娘，從小不讓他做事，弄得現在不肯做事了。”

——和那個海歸碩士一樣，也是被“從小樣樣現成的”害了的。

03

每個父母在樣樣替孩子包辦的時候，都不會意識到自己在養一個巨嬰。

但事實上，“成年而不自立”已經是個普遍的社會現象。

中國老齡科研中心統計，在城市裡，我國有65%以上的家庭存在“老養小”現象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。

未來，“巨嬰啃老”将極大困擾中國父母。

隻是大部分家長還沒意識到“教孩子獨立”有多重要，還在以愛之名為孩子包辦一切，還傻傻地說“别的不用管，你隻要學習好就行了”，還以為“孩子長大自然就獨立了”……

我表姐就是這種。

她是全職媽媽，又很疼孩子，所以什麼都幫孩子做了。

女兒五歲，吃飯還靠她一勺勺喂。

女兒上一年級，每天都是她幫忙裝書包。

女兒四年級還不會系鞋帶，有天在學校鞋帶開了，自己亂七八糟打了十幾個死結。

每次學校要求孩子回家做手工，表姐都全權代勞，女兒拿到學校總受表揚。

有次她幫女兒做了太陽花折紙，得意地跟我展示，說：“肯定是她們班最好的。”

我說學校明明要求孩子自己做，你管太多了。

她不在乎：“我做得又快又好，何樂而不為？有這時間她學習學習多好。”

我送她倆字：“傻媽。”

她不服：“我閨女說我是世界上最好的媽。”

唉。

孩子懂什麼呢？

她知道去日苦多、不練出一身硬本事不足以扛起這一生嗎？

她隻知道你此刻讓我舒服快樂，你就是好人。

孩子不懂，大人再不懂，她如何學會自己撐起一片天？

楊绛的父親說：“教育孩子獨立，勝過當第一。”

的确，不獨立的孩子，再優秀也很難活得幸福自在。

偏偏中國家長最喜歡包辦一切。因為愛，也因為省事。

教孩子系鞋帶很麻煩，可能一天一夜都教不會，但你幫他系，三秒鐘就搞定。

讓孩子整理書包很艱難，要喊八遍揍三回他才去，但你幫他整理，一分鐘就搞定。

于是，我們就二話不說代勞了，并暗暗寬慰自己：“沒關系，這些小事，他大了自然就會了。”

這是個特别錯誤的認知。

8歲時你沒教他系鞋帶，20歲時他的确學會了，但20歲明明已經該打工賺錢養自己了，他卻隻學會了系鞋帶。

人的能力是循序漸進的，一個從來沒有獨立能力的孩子，絕不可能在大學畢業的第一天，就忽然可以整理房間，洗衣做飯，照顧好自己了。

更不可能立刻就能兢兢業業工作、方方面面周全、和領導同事相處良好。

就像一個從沒讀過書的孩子，不可能在18歲那年走進高考考場，就輕輕松松考上了理想大學。

沒有一個孩子會一夜長大，8歲時你不讓他自己整理書包，18歲時你不讓他獨自處理麻煩，28歲你還給他錢買名牌鞋，就難保他不會48歲依然在啃老。

其實那種從不教孩子獨立的父母，才是最無知最殘忍的。

就像一隻老鷹從不教小鷹飛翔，卻在成年後不由分說把它推下懸崖。

養孩子這件事，過程錯了，結果一定錯。

其實每個孩子都有自己必須要面對的麻煩和壓力，如果你非要代勞，那麼所有你替他走的路，日後都可能變成他爬不出的坑。

04

知乎上有個問題：為什麼很多人啃老卻沒有羞恥感呢？

有個年輕人答：

父母如果不能讓孩子幸福，生他幹嘛？有錢養得起就可以。你孩子成年後出去工作累死累活你很開心？

多可怕，啃老啃出正義感了。

而這種心态，一定事出有因。

我兒子的老師說：“現在的孩子越來越依賴家長。紅領巾髒了怪媽媽沒洗，沒穿校服怪媽媽沒提醒，沒帶水杯怪媽媽忘了給他裝。”

你問他：“你自己會裝水杯嗎？”

他就特自然地說：“會，但一直都是我媽給我裝的啊。”

老師也是沒轍。

他們學校要求孩子每天聽20分鐘英語，聽完找家長簽字，證明聽過了。

剛開始常有孩子不簽，老師一問，都是：“我聽了，我媽沒給我簽。”

言外之意，怪我媽。

老師就明明白白說：

讓家長簽字，這是你的任務，你必須把本子拿給他們，看着他們簽好，他們要是忙，就等會再找，兩次不簽就找三次。總之，這是你必須做的，做不好我就批評你，而不是你父母。

但有一天，又一個女生沒簽，理由又是“我媽忘了”。

老師批評了她。

不想沒一會兒，女生的媽媽火急火燎給老師留言，說：“糟了忘了給孩子簽字，是我的錯，别批評孩子。”

老師說：“她找您簽字了嗎？”

媽媽說沒找，一直都是她主動給孩子簽的。

老師有點氣，說：

您想過嗎，如果孩子将來工作了，很多事要找領導簽字，領導會說“你不用管，我每天想着簽”嗎？

如果她有重要的合同今天必須簽字，但領導在開會，她就放那不管了，最後丢了大單子，她跟領導說“沒辦法那天你在開會”，領導會原諒她嗎？

您現在什麼都包辦容易，但如果孩子學不會處理問題、承擔責任，她将來怎麼适應社會？

的确如此。

孩子成長過程中的很多經曆，其實都是在模拟未來的場景，他獨自面對、處理的事情越多，将來的适應能力自然越強。

05

兒子四歲時，我有次帶他出去玩。

他想吃冰淇淋，我就拿了十塊錢，讓他自己去十米外的超市買。

兒子歡天喜地去了。

對面有兩家小超市，他先去了近點那家，結果是個菜店，他很快跑出來，去了另外一家，成功買到一盒，還請店主幫他開了蓋。

他邊吃邊歡脫地跑回來，結果樂極生悲，剛到我身邊，冰淇淋啪嗒一下扣地上了。

他發現根本撿不起來，開始咧嘴大哭。

我隻好又拿十塊錢，讓他再去買一盒。

他抹着眼淚去了，這次買了另外一款，也沒開盒，到我身邊才小心翼翼打開，說：“剛才我太不小心了，這次要小心點。”

一件特别小的小事，但其實是一次微型的獨立能力訓練。

想吃冰淇淋，自己去買。這是自己解決問題。

去哪家店，選哪款冰淇淋。這是自己做出選擇。

冰淇淋掉了，承認是自己的錯。這是自己承擔責任。

再傷心也重振旗鼓，再去買一盒。這是自己面對挫折。

上次不小心，這次要小心點。這是自己總結經驗。

如果這樣的訓練一次又一次反複進行，孩子自然就具備了獨立處理事情的能力。

對父母來說，這難嗎？

一點也不。

我全程隻做了兩件事：給他十塊錢，再給他十塊錢。

當然，就算麻煩，聰明的父母也該盡量讓孩子“自己去做事”。

教他自己系鞋帶很麻煩，但一旦教會，你就再也不用親力親為幫他系了。

讓他自己管理零花錢，剛開始他可能花得一塌糊塗，但慢慢的，他就對錢有概念了。

當他的本事越來越多，對你的依賴越來越少，你就會越來越輕松，他也會越來越強大。

這是真正的雙赢。

最傻的媽媽，就是放棄自己，一心撲在孩子身上，什麼都替他做了，結果——說難聽點，一輩子辛辛苦苦，養出個廢物。

他痛苦，你更是。

所以，你若真愛孩子，就該讓他自己吃飯，自己買畫筆，自己處理和朋友的矛盾，自己給同學家長打電話問作業……

讓孩子“自己的事情自己做”，這簡單八個字，是父母對孩子最大的負責。

他會在做事的過程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，也慢慢地學會承受壓力，權衡利弊，與人合作，收拾殘局，逆境中迅速調整，迷茫時保持耐心。

有了這樣的獨立能力，他才不會在自己面對社會時惶恐不安，不知所措，才不會遇到一次小失敗就一蹶不振，又逃回父母身邊求保護，求圈養。

巨嬰不是一天養成的，飛天的鳳凰更不是。

我們不求孩子多麼快意人生，起碼不能讓他四十歲了還躲在我們的羽翼下瑟瑟發抖。

否則，到八十歲忽然意識到“我錯了，不該從小樣樣給他包辦”，可是已經不能從頭來過。

那該有多難過。

李月亮，高人氣專欄作家，新女性主義者，紮實寫字的手藝人。解讀情感，透視人性，以理性和智慧陪萬千女性成長。新書《婚戀心理學：愛過你，不如愛着你》熱賣中。李月亮（bymooneye）。 轉載請聯系作者授權。

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