讨厭媽媽講誰誰是如何孝順父母的，但我不敢跟媽媽理論，也不知道該怎麼理論，好像辯駁了就會成為那個不孝順的人。

朋友一直貶低自己，說自己不是學習那塊料，我心裡知道她說得沒有根據，但也隻會呵呵。

同事一直麻煩我幫忙，我心裡不想，可是如果拒絕了同事的請求，他就會說我不夠意思，還會給我四處造謠。

婆婆說千百年留下的傳統大家都應該遵守——過節的當天都不能回娘家，那樣做會帶來黴運，我知道那是迷信，但我還是我硬忍住了過節當天回娘家的沖動。

你有沒有這些經曆，身邊有沒有這樣的一些人，他們像《大話西遊》裡的唐僧一樣每天念念叨叨，念得我們腦仁疼，還總是說“為你好”，總是想讓你“認清現實”，總想讓你伏了他們的法、被他們牽着鼻子走，好像他們哪哪都好，他們做得說得都是對的。

如果你膽敢反抗，那麼帽子他們早給你準備好了——自私自利、自不量力、違背公德、沒有良心、衆叛親離……

與這些強勢的人相處，不僅讓我們覺得很累，感到壓抑，而且還會讓我們自我懷疑、自卑。甚至抑郁。

如果我們也是伶牙俐齒、氣場強大的人，大概率遇到這類強勢者的概率會低一些，但如果我們是比較随和，與世無争的人，那麼我們就會成為強勢者喜歡操控的對象。所以，學會一些與強勢者交往的實操技巧能，可以讓自己非常受用。

從事行為和認知方面的治療和培訓超過30年的伊莎貝爾·娜紮雷-阿加，在她的《我為什麼要聽你的》這本書裡，細緻講述了如何識别身邊的強勢者、如何與強勢者過招，以及如何做能保護自己與這些人交往的時候不受傷害，有時候我們不能改變别人，但我們可以讓提升自己。

2019年北大女生包麗事件當時轟動一時。包麗曾經一個自信陽光的女孩，在遇到男友牟林翰之後，開始被灌輸男權思想。尤其是男方得知自己不是包麗的第一任男友之後，更是變本加厲地實施精神操控。

男方說一個女生在兩性關系中是卑賤的，這是千百年來曆史上的文化，男方一步步對其灌輸思想，洗腦，包麗最終也開始認為自己虧欠男方，并且主動坦白男方熠熠生輝而自己是垃圾，最後以死向男方謝罪。

這個是強勢者實施操控的極端案例，這類強勢操控者的面目我們很容易能夠看清。

但在我們的感情生活或者職場中，經常有一些不顯山不露水的操控者，他們打着為了你好、為了大局、大家都這樣的旗号，潛移默化地對我們施加影響，有時候我們深陷其中，不由得會懷疑自己，否定自己。

我曾經的閨蜜，她是我進入社會裡認識的第一個朋友，她比我大兩歲，能說會道，我們兩個共同認識的人總是跟她走得更近。

跟她在一起，我隻需要貢獻耳朵就行，我的人生經驗基本上都是她傳授的，她會跟我分享她的戀愛經驗，但是非常不幸的是，她的每次戀愛都以失敗告終。

當有一個男孩子主動追我的時候，她拿着鏟子把對方趕走了，她說我太老實好欺負，她要保護我。我當時有點感動，但也有點遺憾。

後來，她婚姻不幸，時常來我家向我吐槽。我隻能默默地聽，想着她太不容易了。

後來，我也結婚了，我也想跟她分享喜悅之情，她卻冷冷地說：“你太老實了，男人的嘴騙人的鬼。不要輕信男人說得甜言蜜語。”

再後來，我老公為了生計出去打工了。她對我說；“你可要看緊點，哪個男人不吃腥。”“你太老實了，不要把人想得那麼好。”

後來，我說我開始看書了，她呵呵笑了笑：“你是在逃避現實吧！”

每次聊完天，我心情都會變得很差，感覺頭上被潑了一頭冷水，心裡被堵上了一堆棉花。因為每一次聊天她都是主角，而我要做的就是聽她的觀點，接受她的觀點，而對我所講的，她要麼毫不在意，要麼打壓諷刺。

但我們是朋友，面對她言之鑿鑿的觀點，笨嘴拙舌的我确實不知道該怎樣辯駁。我在心裡隻認為她是關心我的，隻不過比較心直口快罷了。

但要命的是，有時候自己遇到挫折的時候，腦海裡會出現她曾經對我的評價，會懷疑自己是不是真如她所說的那樣。

看過了《我為什麼要聽你的》這本書，我才知道這隻是強勢者的一種操縱手段，也是強勢者的一種防禦機制，因為他們骨子裡并不自信，他們需要操控他人來獲取自己的安全感，書中講到：

無論外表如何，強勢者骨子裡其實是不自信的。“我們可以将他們比作溺水者。”“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虛空、死亡而恐懼，為了求生，他們會拼命将身體倚靠在前來救援的人身上，對他們而言，周圍人隻是他們借以浮出水面的“救命稻草”。隻有借助别人的力量，他們才能呼吸、生存、存在。他們堅信自己比别人更優越，但這其實是一種自我欺騙。

所以他們喜歡用有意或無意的語言隐性地打壓别人，以凸顯自己的價值，借以讓自己自信，别人對他們來說都是微不足道的，他們要做的就是讓你知道并接受他的觀點。

如果你在生活或職場中跟某人相處，感到處處被壓制，一直被打壓、說教、貶低，那麼就要考慮是不是遇到了這類人群。《我為什麼要聽你的》這本書中不僅列給強勢者做了分類，而是還列出了強勢者的30項特征，有了這些具體的參照，我們就可以輕易破譯強勢者的暗語。

能夠識别生活中遇到的強勢者隻是第一步，怎樣避免被傷害才是重中之重。

《歡樂頌》裡的樊勝美的遭遇引起了多少人的共鳴，樊母說：

“小美啊！你不能這樣，他是你哥哥啊！”

“小美啊！這回你一定要救救你哥哥。”

“小美啊！你怎麼這麼狠心啊！”

“你總不能看着一家老小餓肚子吧！”

樊勝美很可憐，遇到了這樣的媽媽。樊勝美沒有反抗嗎？樊勝美什麼也講了，但結果不是收效甚微，而是根本沒有效果，講道理在這類人群裡行不通，因為這類人群都是偏執狂，他們自信自己的觀念。

更可怕的是，近朱者赤近墨者黑，樊勝美一邊痛恨這樣壓榨自己、對自己實施道德綁架的父母，一方面又對王柏川做了同樣的事情，對于王百川的好，樊勝美也是充耳不聞的，因為她隻關心自己能從他那裡獲取什麼，所以一次次跟王柏川描繪自己的願望，變向地操控着王柏川。想想都可怕。

所以，不要奢望與強勢者展開理想溝通，糾纏越久也許會被同化。遇到這種強勢喜歡操控他人的人，我們首先要在思想上保持清醒，不要随意讓他人給自己下定義，要知道，我們沒法也沒有必要對世上所有的不幸負責，我們也有我們自己的優勢，同時可以問問自己：

“我真的一點助人為樂的精神都沒有嗎？”

“我的需求沒有這個人的需求重要嗎？”

如果我拒絕了他的請求或要求，後果真的有那麼嚴重嗎？

我有必要被“有害”的人喜歡嗎?

他說得大家都都是這樣，大家指的具體是哪個人？

有法律規定我們必須這樣做嗎？

參照書中的一些靈魂拷問能幫助我們恢複理智，從容面對，不用理會強勢者給我們貼的标簽，自己找到自己的定位，

當強勢者用道德的帽子扣向我們的時候，通常我們會無力招架，甚至會懵圈，有時候隻能被動接受，雖然我們心裡不樂意，不開心。對強勢者的這些文字遊戲，書中直接簡單粗暴地給我們提供了怼回去的模闆，背會了這些，我們也可以應付一些言語操控。

比如：

這隻是你的觀點。

你歪曲了原話的意思。

我有時候确實會這樣。

你口中的“大家”是指你自己嗎？

我的道德觀跟你不一樣。

有時候還就得這樣。

這有什麼？還有很多是你不知道的呢！

容易被強勢者操控的人往往當時容易詞窮，不知道該怎麼說，經常是事情過了以後，才想起他怎麼可以這樣啊！他講得不對，但無奈當時自己詞窮無言以對。

《我為什麼要聽你的》這本書作者肯定考慮到了這個問題，書中貼心地為跟我們展現了不同情境下，我們可以回應語言攻擊的話術，不論是社交、情感生活、家庭生活、職場，哪種情境下的回應都做了總結，平時背一背，用時不慌張。

除了應對語言上的攻擊，面對這類人群，我們還要學會一些自我保護方法。比如：

···學會拒絕。

···不要向強勢者講述你生活中的細節，以免被他們斷章取義地利用這些信息來傷害自己。

···别答應那些表意不明的請求。

···記錄下一切。

···惹不起，躲得起。

總之，有人的地方就有江湖，林子大了什麼鳥都有，如何在各種場合能識别、破解那些喜歡操控者所戴的面具，怎樣與這些人相處，能讓自己被人尊重，在《我為什麼要聽你的》這本裡都給我們提供了可實操，可以拿來就用的模闆，希望随和的你可以借助此書修煉一雙慧眼、一個巧嘴、還有一顆自信的心，讓自己免受傷害。

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