有一位讀者在評論裡向我提出自己的困惑，她問道：

“陳曼老師，我想知道，那些出軌還瞞着老婆的男人，他們怕被發現是因為還愛着老婆所以在乎她的感受，還是因為怕着别的什麼事情呢？”

她說自己想了很久，還是沒能找到讓自己信服的答案。

我得說，光是思考這個問題你肯定是想不出來的，因為你的問題裡就包含了兩個錯誤前提：

1.你認為男人的心理是單線程，要麼愛你以你為先，要麼隻顧自身完全不考慮你；

2.你覺得隻要男人的動機是出于愛，那他做什麼都可以被接受，反過來，不是出于愛的決定就不值得被接受。

如果沒把這兩點想清楚，你怎麼想到隻能把自己繞進去，難以從苦海中自渡。

人心并不是單選題，你以為男人的心思要麼是愛要麼是怕，但實際上這是道多選題，答案裡ABCD都能填上去，完全可以同時成立。

在出軌的事實敗露之後，遭受背叛的人固然受到多種情緒的沖擊，心緒煩亂，不知所措，感覺自己像被逼得變成另一個人……這個時候，出軌的人又何嘗不是呢？

出軌的男人當然會怕。

他怕眼前自欺欺人的局面被打破後自己要面臨的麻煩，怕被老婆興師問罪，怕被第三者糾纏，怕這件醜事在社交圈公開導緻自己“社會性死亡”，怕老婆執意離婚，給自己帶來的損失……

出軌的男人心裡也是有愛的。

他對原配有感情，所以在乎另一半對自己的想法，他不願意看到老婆對自己失望的眼神，明知道自己的所作所為應該受到另一半的鄙視，卻鼓不起勇氣承擔這種代價。

甚至，他對第三者也有感情，出軌的男人往往對她心懷愧疚，即便明面上不能表現出來，暗地裡還是會有憐香惜玉的心思，覺得是自己害了她，把第三者扯進了這攤渾水裡……

他的愛也并不單純。

以上這些全部的感情攪在一起，才構成一個出軌男人真實的所思所想。

我懂，你會覺得這實在太複雜了，一個人的心裡怎麼能擠進去這麼多感情？面對這樣的人，又該怎麼辦？

别急，接下來我就為你一一拆解，幫你搞清楚出軌的男人心理的不同側面，以及你最好如何處理這些想法。

這一點是最直接、旁人也最不容易體諒的部分，所以放到第一位來講。

許多人通常會覺得：明明是你做錯了，你還不乖乖立正挨打，反而想東想西為自己謀取利益，你這能有什麼好心思？

比如，我就收到過無數這樣的留言，她們評論道：“回歸家庭也不過是男人權衡利弊之後的決定，世界上根本沒有真心悔改，就算老公回來了，我們之間也肯定回不到從前了，我們就這樣湊合過吧！”

這種自暴自棄的言論背後，其實隐藏着她們内心的兩層潛在心理：

①認為在感情裡，動機不是出于愛的決定就沒有價值，不值得被接受；

②由于過度焦慮而形成的“假性适應”傾向，最後将發展到否定一切，否定幸福的可能性。

咱們先說第一條吧，如果你指責男人回歸家庭也隻是出于“權衡利弊”，其實就是你下意識地作出了判斷：你認為隻要經過思考的決定就不是發自真心，因為隻有“出于愛”的動機才是最好、最珍貴，最值得接受，而且這麼說就意味着，你認定他在出軌之後才開始“權衡利弊”。

可事實真的是這樣嗎？

在男人還沒有出軌的時候，在他一開始選擇和你結婚的時候，難道他就從未“權衡利弊”過？

這當然不可能。

隻要是智力正常的成年人，在生活中的每個時刻本來就都在不斷權衡利弊，在自身判斷下做出盡可能對自身有利的決定。

兩個人相愛乃至于在一起，本就是雙方權衡過後，相信兩個人在一起能讓彼此幸福，才最終做出結為夫妻的選擇。

說到底，婚姻就是權衡利弊的結果。

另一方面，你敢說你在感情裡就沒有權衡過利弊嗎？

你有沒有在一衆追求者裡挑選過，你選的是最帥的，還是對你最好的？

你有沒有在相親和自由戀愛之間猶豫過，生怕自己錯過了終身的幸福？

你沒必要犟着強行說沒有，權衡利弊并不可恥，這是所有人類的本能。

我們想要讓自己過得更好，我們想做對的選擇，這有什麼錯呢？

出軌的男人之所以錯，不是錯在為自己打算，而是錯在他們不願付出選擇的代價，貪心到想要兩頭便宜全都占，所以才傷人傷己。

如果你因此而抗拒“權衡利弊”這一點，就是想找罪魁禍首而找錯了方向。

你之所以會産生這種心理，正是源自内心深處的焦慮。

想一想，如果你真的堅信“男人回歸家庭是因為權衡利弊”，也就意味着，你相信即便在他理性地思考之後依然認為你勝過第三者、覺得你更好，那你為什麼還會對這個結果感到憤怒和傷心呢？

因為實際上，你是在用這個論斷裡隐藏自己的焦慮感，所以才會導出自暴自棄的結論。

也許你逞強地裝作自己不在乎，也許你自欺欺人地相信自己無所謂，但在内心最深處，你還是有一種龐大而模糊的恐懼感，也即是對“被抛棄”的誇大想象。

你害怕的當然不是實際上的後果：誰離開了誰活不下去？真到那一步，事情也沒那麼糟糕，多的是的女人自己一個人過得好好的呀！

你到底在怕什麼，為什麼而焦慮？

你害怕的是自己的想象：你怕自己真的不被選擇，怕事實真的證明自己不如他人，甚至這種軟弱與不安的情感也讓你感到害怕，你怕别人發現你飽受焦慮的折磨，怕男人知道你的軟肋然後來操縱你……

你自己就瞧不起自己的怯弱，所以斷定其他人、尤其是你的老公如果知道了，他也會瞧不起你。

所以你不得不逼着自己硬起心腸，去拒絕一切，去否定一切，以此來維持一副外厲内荏的外殼，拼命把軟弱的部分藏起來，希望這樣就足以保護自己。

這種表現便是“假性适應”，從表面上看起來你心硬如鐵、無懈可擊，可内裡卻不堪折磨與煎熬，你真的能一直這樣僞裝下去嗎？

答案是否定的。

受壓抑的部分總有一天會反彈，造成你不想看到的後果。

我相信你在理解了上述内容之後，也能放下這些抗拒。

你可以放下對“權衡利弊”的抗拒，放下對察覺自身軟弱一面的抗拒。

不要妖魔化你們彼此為自己謀劃打算的一面，這本該是中性的。

夫妻二人一起籌劃怎麼改變眼下的境況、從陰影裡走出來，一起想要如何過得好，這也是一種權衡利弊，而這種私心并不會讓你反感。

不要盲目對自己的變化感到恐慌，每個人都會有軟弱的時刻，這并不丢人。

比起壓抑自己的情緒，對你來說更好的辦法是直面其本身，去看一看假如事情真的發生了，是不是會如你想象中一樣恐怖？

最終你會發現，大部分時候不過是你自己在吓唬自己罷了。

不少男人在出軌之後，在覺得自己對不起老婆的同時，也有人會覺得自己辜負了第三者，甚至對插足的女人産生了憐惜之情，這是怎麼回事呢？

在之前的這篇文章裡，我已經詳細講過，這裡就不再多談，隻為沒看過的讀者簡單總結一下其中的原因。

婚姻心理學：如何讓男人後悔出軌，真心回歸家庭？

這種現象主要是“心理定位偏差”所緻，在婚姻裡，男人很容易産生一種“越至親越可欺”的心理狀态，覺得“你是我的親人，所以無論我怎麼樣你都會包容我，接納我，也必須應該這樣”。

男人在出軌的那一刻就已經對不起妻子了，這是事實。

可在他看來，妻子需要的是婚姻，隻要不被老婆發現，女人就毫無損失，反正他也不會跟妻子離婚。

這當然是極端自私的價值觀，但這種念頭絕不是憑空産生，而是夫妻二人的相處模式潛移默化帶來的。

男人不在意女人的付出，不認同你的價值并不等同于你“不值得”。

隻有當你自己覺得自己價值低，迫切希望對方認同你，為此無限付出的時候，你才是“不值得”的。

而且，越是低自尊、渴望老公認同的人，越容易陷入“渴求認同→無底線付出→付出被老公輕視、被認為不值得→越發渴求男人認同”的死循環。

想要打破這種束縛，就要做到兩點：

①充分肯定和認同自我價值；

②對出軌行為明确表态，樹立原則；

③不要理睬挑釁，對第三者不卑不亢。

男人對第三者的憐惜心理，投射到婚姻裡，其實是夫妻彼此價值認同的問題。

談到男人的愧疚，你想到的是不是這樣：

你的老公跪在地上痛哭流涕，請求你的原諒，答應老婆一切有理無理的要求，發誓要斷絕和第三者的聯系……

我不否認，可能的确有男人會有這樣的表現，但在大部分婚姻裡，男人的愧疚不會以如此刻闆并“理想化”的方式表達，甚至反而會表現得讓女人不那麼舒服。

他可能會撒謊，說話前後不對應，一會承認出軌，一會說根本沒這回事，都是你疑神疑鬼；

他可能會推卸責任，說自己會出軌都是你在婚姻裡做得不夠好；

他可能情緒失控，冷靜不下來，沖你大吼大叫，無法理智讨論問題；

……

你會奇怪吧，這種表現怎麼能叫愧疚呢？愧疚的話不就該認錯挨打，對我做出補償嗎？

是的，男人心裡也知道他該這麼做，可也正因為如此，感性的一面會讓他極力避免自己去做這樣不愉快的事情，因此不自覺讓内心的防禦機制開始警鈴大作。

人們在遇到讓自己不舒服的想法和感受時，會本能地試圖隔離或消除這些情緒。

他們大多會用一系列反常的行為來阻止這些“不舒服”侵入自己的意識，比如投射性指責，否認現實，刻意貶低伴侶……

顯然，愧疚便不是什麼讓人高興的情緒，所以往往會立即觸發男人的心理防禦，讓他們錯上加錯，把關系越搞越糟。

當然，女人也不可能由着他們發作，想要化解男人内心的高牆，把他的愧疚成功導向你想要的方向，對此我有兩點建議：

01将情緒與思考隔離

在你們溝通的時候，要先讓彼此冷靜下來，你們可以事先約定好讨論節奏的劃分，在某個時間段裡專門宣洩情緒，不談彼此應該做什麼，不指責彼此，也不做出要求。

在兩個人安定下來之後，你們再來商量出軌這件事對你們婚姻的影響，坦白彼此需要了解的事實，協商要如何邁過這道坎。

是的，在讨論這樣深重的創傷、深入你們的關系核心時，你們之間肯定會有争吵、眼淚、憤怒、驚訝……但不要讓混亂的情緒幹擾思考的效率。

長痛不如短痛，你越快從負面情緒的泥淖裡脫離，也就能更快地走向新的起點。

02不要過度消耗愧疚

先聲明立場，我肯定明白出軌的人有錯在先，原配受到了極大的傷害，當然有資格尋求補償，但光是站在道德高地上并不意味着你就有了無限的發号施令的權力。

愧疚來自于男人的負罪感，而罪惡對應的是什麼？是懲罰。

當出軌男人覺得自己沒有受到足夠的懲罰時，他們才會有油然而生的愧疚之心，會尋求對另一半補償。

所以，如果出軌後你作天作地還被容忍，千萬别覺得這是好兆頭，在男人的心裡，他的容忍都是他在“贖罪”，你越是“作”，他就越坦然、對出軌越從容，等你把他的愧疚消耗殆盡，他還會反過來嫌棄你！

在夫妻感情好時，小作怡情，都是情趣；在兩人感情破裂時，女人再“作”就像笨重的大象在蜘蛛網上跳舞，随時有一腳踩空、跌落懸崖的風險。

我知道，聽完這些後你也許有些困惑：怎麼人的想法、人的動機會有這麼多，這些情緒怎麼又會制造出許許多多截然不同的反應，真能處理過來嗎？

是的，這很複雜，但你的婚姻和人生本就該是複雜的。

如果你敷衍地處理，隻想給另一半貼上刻闆的标簽，那麼你也一定會被用同樣的方式敷衍。

想要看清婚姻裡的問題，你就必須先抛棄掉做單選題的思路。

不要給自己預設答案，而是不帶偏見地去傾聽另一半的真心。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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