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文丨漢堡媽媽

漢堡确診時已經兩歲半了，不會說話，很“酷”，逗他沒有反應，我們甚至一度以為他聽力有問題，還很喜歡原地轉圈，墊着腳尖走路，要麼就瘋跑，直到确診我們才明白他這麼“高冷”的原因。

兩歲半的他還沒有語言，對，就是爸爸媽媽都不會叫的那種，我很焦慮，同時也開始自我反思。

01 反思是為了進步

我一直相信，反思是為了更好的進步。所以漢堡确診後，我也反思了很多。在語言方面，排除了聽力、口肌問題，孩子零語言，問題到底出在哪個環節？孩子本身的“硬件”是天生的了，隻能靠後天環境來彌補。

我回想着我們家帶娃的情況，發現在漢堡成長過程中，缺乏豐富的語言環境，也缺乏有效關注和互動。

漢堡兩歲半之前是奶奶帶，老人家平時話很少，隻有發指令時才會說話，而且否定指令占了絕大部分。比如“吃飽不能趴着”、“不要咬……”可見大人跟孩子之間的逗樂、互動也是少之又少。

反觀我哥家NT娃，很早就出語言（當然先天也占優），他們家帶娃是孩子看花，就說“花花”；孩子看消防管道，就說“消防管道”……跟随孩子的注意力，看到什麼就輸入什麼，生活中大量的名字基礎就有了。

我這個做媽媽的，也不到位。我平時帶漢堡出去玩居多，往孩子堆裡紮，可他完全不關注别人，更不要說和别的孩子玩了。而我，就像是一尊雕塑媽媽，靜靜地看着漢堡靜靜地一個人玩。那時的我，是一個不懂得如何與孩子玩在一起的媽媽。

回想了一大圈，想要讓漢堡從無語言到有語言，首先要改變的是我自己！

02 重建依戀關系

而當前最先要改變的是，重建親子依戀關系。我覺得這是家庭幹預中，提高孩子語言能力的基礎，雖然看似和語言沒有直接關聯，但是擁有良好的親子關系，孩子才願意聽你說，你才有“幹預”的機會。

漢堡确診之後我就再也沒有離開過他一天。我全職陪伴他，雖然一開始，我也不懂怎麼做家庭幹預，就是陪着他玩，教他怎麼吃飯，怎麼穿鞋子襪子，怎麼穿衣服。時刻關注他的一舉一動，他看向什麼東西我就給他旁白。

時刻讓他感覺到他是被關注的，同時對他的需求做出及時的回應。比如他在看蘭花草，我就說：“這是花花的葉子，長長的，像面條。”以至于後來他有語言時，看到那些蘭花草就說“面條”。

當他的每個眼神或者行為都得到了反饋，慢慢地他就會感知到他行動的“影響力”，就更願意向外界釋放“信号”。當他感覺到被接納和被愛，就會越來越依賴你，慢慢地親子關系就更親密了，孩子也有了安全感。

很直觀的改善是，之前每晚都會哭醒一兩次的漢堡，後來再也沒有半夜哭醒過了。

重建依戀關系，很重要的一個方式是，成為孩子最好的玩伴，二者其實是相輔相成的。和孩子玩得起來，可不就促進和孩子的關系了嘛。

03 做孩子最好的玩伴

在孩子确診前，我們是這樣陪娃的：坐在孩子身邊，監督他的安全問題，偶爾刷刷手機，偶爾逗逗孩子。如果是老人，真的就隻是坐在他旁邊看着他玩。這時候的我們猶如雕塑，孩子會想要和一個雕塑溝通嗎？孩子能向雕塑學到語言嗎？答案自現。

後來我才幡然醒悟，想要和孩子重塑關系，想要孩子有互動，想要孩子有眼神、有語言……你所有的“想”都要從我們自身開始改變。而還有比和兩歲半的孩子一起玩，更輕松更生活化的方式嗎？顯然，比起各種專業的技能訓練，陪孩子玩對我來說是最簡單的方式了。

那怎麼樣才能做孩子最好的玩伴呢？

我的方法是三同：同看、同說、同玩！

1、同看，關注孩子關注的

這樣我們才有線索知道孩子當下在關注什麼。比如有一次，漢堡擡頭看着樹上的葉子，我說：“那是葉子，但是現在沒有風，葉子沒有動。”然而漢堡一動不動，沒有反應，特别專注着迷地看着。我很好奇他在看什麼，于是蹲下來，朝他同樣的視線方向看去。猜我看到了什麼？我看到了陽光透過樹葉，發散出萬丈光芒！怪不得他看得着迷。

于是我說：“哇，好美的陽光啊！萬丈光芒~”，雖然他也不一定理解，但這才能和他看到的相對應。

相信我，說孩子看到的，遠比說你看到的，輸入更有效！

2、同說，說出孩子想說的

孩子獲得的詞彙往往與他們生活中感興趣的人、事、物有關。當我們要和孩子說話時，不妨先想一想：如果他能講話，他在這個時刻會想表達什麼呢？也就是說，父母說的話需要和孩子的興趣點與關注點相匹配。

比如，漢堡拉着我的手往門口走，我意會到他想出去玩，但是還不會表達。這時我就會幫他表達出來：玩，出去玩，漢堡想出去玩。

3、同玩，用孩子的方式玩

話說我們之前像雕像那樣在旁邊看着，或者隻是做一個解說員，都不是“稱職”的玩伴。其實當親子間有共同的快樂時，孩子會與你有更多的溝通和長時間的互動。

所以，當孩子在獨自玩時，過去拿起和孩子一樣的玩具，坐在他視線之内，先用孩子的玩法加入他的遊戲 。

比如漢堡坐在秋千上，我就走過去幫他推，同時不停和他說話，問他，高一點還是矮一點？推3次還是推5次 ？他有語言後，會簡單回答“高”，這時我會邊推高邊說“高”，這樣就把語言和情境對應起來了。

還比如玩拼圖時，他拼一塊我拼一塊，有時我會調皮地假裝拿走一塊拼圖，他就會找我要回去，用這樣的方式增加互動和溝通的機會。

做孩子最好的玩伴是家庭幹預中比較容易被忽視的事吧，可能我們從小被教育“玩物喪志”，好像“玩”就是不務正業，不是正經幹預，是在浪費時間。但是，從我自己的經曆來說，我能感覺到在和漢堡玩的過程中，他的語言進步是最大的。

當然有個前提，跟随孩子的玩法，不要有對錯的判斷，全身心參與遊戲中，和孩子真正玩起來，而不是帶着“幹預”他的功利之心。

04 漢堡的第一個詞

漢堡兩歲半确診一直到三歲，都還未出現有意義的語言。三歲之後真正說出的第一個詞，是“毛毛妹妹”，是他的好朋友，幾乎每天都見面。雖然漢堡一般也不參與她的遊戲，但是一有零食吃，兩個好朋友一定同框出現。我們也經常在他耳邊輸入“和毛毛妹妹玩”、“和毛毛妹妹一起吃零食”……誰知道這竟然成了他會的第一個詞！

我的心情錯綜複雜，嗯，終于開金口了，但是“媽媽”的位置呢？哎，罷了！

可“毛毛妹妹”之後他沒有再出語言，我也知道這事兒急不得。畢竟孩子的語言發展也是有階段性的，不能拔苗助長，隻能根據他當下的能力進行輸入。比如漢堡還不會說的時候，我就和他玩各種簡單好玩的聲音，像：小狗怎麼叫？汪汪。青蛙怎麼叫？呱呱。還有就是類似“毛毛妹妹”這樣的對應場景輸入。

隻有從孩子當下的場景和關注點興趣點做輸入，才是有意義的，否則對孩子來說就是絮絮叨叨的背景音，甚至噪聲。

之後有一次，我帶漢堡去遊泳，但是他不敢下水。回來後我給他講小豬佩奇的繪本，“喬治第一次遊泳，他有點害怕。”講了很多遍之後，他說出來了“害怕”。

但是後來再讓他說，他也不說了。就這樣又過了幾個月，我帶他出去旅遊，他很開心，為了增添“氛圍”，我使勁兒給他唱兒歌，天天唱，當然我會的兒歌也就《拔蘿蔔》那些，某天他突然唱了一句“拔蘿蔔”。我很驚喜，然而又重複之前的節奏，開始閉嘴一言不發了。

就這樣斷斷續續，他時而蹦出一些新詞，中間總要隔一段時間，并沒有出現語言爆發期，但一直在慢慢進步。

現在，他能表達“媽媽，我愛你。”這一句，足以概括這一路的收獲了。

回過頭看，“玩”一直是我在做的，現在也仍在堅持每天和他玩，他幹啥我都跟在一邊“搗蛋”，創造更多交流的機會。

這過程當然也有一點點技巧之外的心得體會：

1、不焦慮，有耐心

孩子語言發展慢，家長自然很焦慮，我也有過，所以很能理解。但出現語言和靈活溝通表達之間還有很長的路要走，最終要攻克的是孤獨症的核心障礙，所以我們一定要耐住性子，給予孩子更多的時間。

2、追随，不逼迫

記住，追随孩子，很重要，而逼迫恰恰适得其反。追随的目的是給孩子輸入有意義的語言，加深他的理解，并且“制造”孩子的溝通需求。隻有他理解了語言，并且有表達動機，才會發起語言。而這樣語言才是有情感的，不是機器仿說。

就像我們用薯片作為強化物教孩子叫媽媽或拍手，之後孩子看見薯片想要就拍手或者叫媽媽，這真的是我們想要的嗎？

我想要的是孩子需要理解媽媽是那個生他養他、愛他關注他、有溫暖懷抱、有溫柔笑容的人。而不是喊一聲“媽媽”就給他薯片的人。

3、多鼓勵，少否定

孩子剛剛開始說話，也許有很多不完美，發音不正确，甚至稱呼混亂等各種問題，這個時候千萬不要否定孩子！比如，孩子把“哥哥”說成“DeDe”，有的家長就說不是“DeDe”是“哥哥”，來跟媽媽說“哥哥”。這時候看似我們在教孩子說話，孩子其實很受挫，甚至不太敢開口，怕自己又說錯。這樣就打擊了孩子開口說話的自信心。

其實這時候我們隻要說：“太棒 了，你會說哥哥啦 ！”給他示範正确的發音就可以了，不否定他、不糾他的錯誤，保護他發音說話的自信心和積極性。

4、每日三省

知道不代表就能做到，能做好，所以複盤很重要。

我有用本子記錄孩子各種情況、進步的習慣，經常反思複盤，哪裡做得不好，要怎麼改進。形成習慣後，甚至在事情的當下我也會及時反思，剛剛我做到跟随孩子了嗎？我有接納孩子當前的能力嗎？我做的足夠多了嗎？如果沒有就立即改正！

剛好呼應開頭的觀點，反思複盤是為了改進，為了更大的進步！

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