作者：主創團·牧青野

生孩子前，我一直覺得孩子的叛逆期是這樣的：

平地一聲雷，炸完它就沒。

生孩子後，我才發現，真實的孩子叛逆期是這樣的

溝壑連綿幾萬裡，一波剛平一波趕着起。

教育學中指出，孩子有三次叛逆期：

寶寶叛逆期——2至3歲

兒童叛逆期7——9歲左右

青春叛逆期12——18歲左右

也就是說，叛逆二字幾乎貫穿孩子的整個成長過程。

聽到這個答案，怎麼說呢，就……挺 崩潰 突然的。

可為了孩子的健康成長，老母親隻能表示 什麼鬼話 深表認同，然後耐心溝通咬牙切齒，陪孩子 熬過去 一起同成長。

在做老師的時候，每天和孩子相處時間有限，看着“别人家的娃”都萌萌哒，便一直認為隻要有耐心，叛逆期的很多問題都能迎刃而解。

但當我身為人母後，才發現，想和逆反期的孩子好好溝通？

答案隻有一個詞——“呵呵”。

每一次，當我被神獸折騰得筋疲力盡時，耳邊總能傳來一句古老的咒語：

“孩子叛逆期難溝通？”

“打一頓就好了！”

但，教育專家說了：

叛逆是生理成熟和思維能力提高的表現。

當孩子處于叛逆期時，父母一味的指責打罵，會讓孩子形成嚴重的心理問題，甚至走向極端。如果父母能做到耐心溝通和陪伴，孩子未來更能成長為擁有良好品質的人。

也就是說，面對叛逆期的孩子，你得小心再小心。

其實，身為父母，看他一個人獨立寒風，餓着肚子，還要死撐着跟我們叫闆，來維護他幼小的自尊心，還是有點舍不得。

孩子叛逆期，全靠愛來撐！

所幸，李玫瑾教授作客《圓桌派》時的一期談話，曾總結了4個與叛逆期孩子溝通的方式。

認同地聊

節目中，嘉賓馬未都分享了一段和兒子間的趣事：

當兒子試探着告訴爸爸他喜歡上了一個女孩時，不想卻被父親的兩句話徹底驚呆。

“你太晚了！”

“我比你還小時，就有喜歡的女孩了。”

果然，兒子一聽老爸竟然是同道中人，甚至還是前輩，立馬心中升起了崇敬之情，于是父子倆開始了哥們間的友好會談。

當孩子願意把心中的想法告訴父母時，是他在向我們釋放友好的信号。

在孩子眼中，隻有和他們站在一起的父母，才值得被信任。

知乎上有個問題：為什麼有些心裡話不願意和父母溝通？

網友們所有答案都可以總結為一點——父母不信任他。

叛逆不可怕，可怕的是孩子拒絕和你溝通。

正如馬未都在之後講的：“你要堅定地和孩子站在一起，因為當孩子一旦關上溝通的門，我們會徹底不知道他在想什麼。”

認同是信任的基礎。

隻有先放下對錯，和孩子統一戰線，讓他們認為你是“自己人”，才能走進他們的内心，打開溝通的大門。

放松地聊

李玫瑾教授在節目中也提到她和初中的女兒溝通時，針對不同情況使用了不同的溝通方式。

1、普通問題

她一般不會選擇一本正經的在家裡去溝通。

而是會選擇比較放松的環境，比如遛彎兒，或者去超市采購的過程中。

當孩子的狀态比較輕松時，也會更願意去傾聽和接納父母的意見。

2、敏感問題

當她發現女兒有了男朋友，并且可能有危險後，選擇寫了一封信：

“女兒，有人愛你，說明你很可愛。一個人愛你，是要對你的一生負責。真正的愛，隻有時間才能給出答案……如果三年之後，他還會等着你，這樣的愛，才是真正的愛。”

讀完她的信，女兒回信時，信封上的一個稱呼，滿滿都是對母親的感激：

“給可愛的媽媽！”

對叛逆期的孩子，唠叨通常是父母選擇的最簡單的溝通方式，卻也是對孩子最無用的教育方式。

父母輕松了，孩子就該累了！

少聊，是克制，克制，才能讓孩子無壓力。

當情緒和狀态放松了，他才能願意交出自己的“心”。

這時，再告訴他什麼是正确的做法，我們的建議是什麼，孩子也會更容易接受。

如果說認同地聊是靠近孩子的方式，那輕松地聊則是讓孩子接納我們的策略。

幽默地聊

自從女兒進入第一個叛逆期後。

面對越來越“不受控”的她，老母親積累的“怨氣”也越來越多。

但好在我一直牢記那句“孩子叛逆期，忍一忍就過了”，所以一直勉勉強強的維持着母慈女孝。

直到一天早上，0℃的天氣，女兒堅持隻穿薄薄的公主裙出門。

剛開始，我還耐着性子引導她，試着一遍遍講道理，後來，在她一次次地抗議後，我的情緒也徹底失控：

“為什麼每次都不聽話！”

“啊！”還在喋喋不休指責的我，被女兒一聲發洩似的尖叫瞬間吓清醒。

我突然反應過來，此刻的她，心裡本來就充滿了挫敗感和委屈。而她都這麼可憐了，我還在指責她，确實看起來有點慘無人道。

于是，我決定先冷處理，讓我和她的情緒從頂點降下來，恢複平靜。

然後眨巴着老母親委屈的眼，可憐兮兮地問她：

“剛才媽媽被變成魔鬼了，請問愛莎公主，你可以把我變回成溫柔的媽媽嗎？”

很多溝通問題，其實最需要解決的是情緒問題。

一個情緒緊繃的孩子，是無法和他進行理智溝通的。

針對這一點，李玫瑾教授也提到了這個方法：

當孩子受委屈後，父母第一時間可以用幽默的方式化解孩子的情緒問題，當孩子被說樂了，然後再去提出建議，孩子也就更容易接受了。

孩子是很聰明的。

他們知道父母的軟肋是什麼，也能很迅速的為自己的錯誤找出借口。

一旦父母被激怒，那就正中他們下懷：你看，我都是被爸媽逼成這樣子的，他們要是每天給我愛與和平，我怎麼可能叛逆呢？

所以，與其無謂消耗情緒，不如換個方式，先冷處理，再幽默地聊，等轉移注意力後你會發現：

熊孩子的叛逆，都是昙花一現！

終極大招——反其道而聊

演員金靖曾演過一個喜劇視頻——《我家孩子叛逆期》。

視頻中的父母面對叛逆的女兒，和女兒鬥了四個回合。

第一回合：

女兒踹開大門，晃着身子，一邊踩着椅子抖着腿，一邊捋着鳳尾劉海，大喊“礙眼”。

媽媽忍着脾氣，稱贊女兒身手不錯。

第二回合：

女兒歪着驕傲的頭顱發出世紀拷問：“我們為什麼要吃飯？”

媽媽冷靜接招：“寶寶，你多慮了，沒有你的飯，你看着我們吃就行了，碗筷都沒給你準備呢。”

第三回合：

女兒已經有些動搖，但還是堅持守住叛逆的旗幟，開始撕書。

眼見碎紙片如雪花飛舞，漸漸迷了衆人的眼。

媽媽臨危不亂，打電話 “退學”，順便為女兒取消掉原本計劃好的歐洲十日遊。

第四回合：

隻見女兒三分譏笑，四分輕蔑，祭出終極法寶：“我要離家出走。”

剛一低頭，就看到爸媽早就為她整理好的行囊，為了讓女兒沒有後顧之憂，他們還貼心的和女兒斷絕了親子關系。

最終回合：

叛逆的女兒，悄咪咪地回來了，扶起椅子，拿好碗筷，爸爸媽媽我愛你們呦。

正如李玫瑾教授所說：“父母的焦慮，比孩子的叛逆更可怕。”

一焦慮，就容易上綱上線，一點小事，往往最後發展成了親子關系中過不去的坎。

先努力克制情緒，實在克制不住就暫時離開。

等冷靜下來後，多站在孩子的角度去考慮，不要孩子家長雙雙崩潰。

當然，有時候熊孩子的試探會毫無底線，得寸進尺。這時候，不如試試反其道而行，堅持原則的同時，給孩子的“回歸”留下一個出口。那時，你會發現：

叛逆期的孩子，其實很無助。

《非暴力溝通》一書中寫道：

當孩子處于叛逆期時，父母對他們的吸引力減弱。

他們需要通過積極捍衛自己的自我意識，來達到脫離父母，和減少自我意識成長帶來的情緒上的焦慮和不安。

所以，對于這個階段的孩子，我們隻需做到：

先用認同敲開孩子的“門”，然後放一張舒服的“沙發”，讓他在有足夠安全感的狀态下放松下來，多傾聽，再溝通。

知乎上有位網友曾分享過這樣一段話：

父母，是孩子終生的依靠。

現在的他們，正經曆着曾經的我們。卻也是現在的我們的理解和包容，成就着未來更好的他們。

孩子要長大，真的隻是一瞬間。

熬一熬，多點耐心，一睜眼一閉眼，叛逆期也就過去了。

作者：牧青野，新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。

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