過年了，給女神發了個520元的大紅包。她說:relly？ 我說:relly。 她當即給我發了個25114元的紅包。我領完後當即拉黑。

有個小故事，說一人購了宅院請風水大師踏勘，将行至後院時，發現有鳥飛起，那人不走了，說後院種着果樹，有鳥驚飛必是有小孩子在偷果子，咱們若進去，吓到孩子從樹上掉下來就不好了，風水大師沖那人拱手到，此宅我不必看了，您在之處，都是吉地！

一個多星期沒給家裡打過電話了，晚上拿起手機想打回去，誰知道我媽先打了過來，然後我接電話第一句就是：“媽，剛想打過去你就打過來了。。”我媽沒好氣的說：“你妹妹剛剛已經說過了。。”我勒個去，誰教她的。。

病人出車禍送進醫院需要截肢，醫生正準備手術護士跑進來報告：“病人的外甥在門口鬧事不準截他舅舅的腿，怎麼辦啊？” 醫生苦笑着說：“節外生枝啊！”于是護士們把外甥綁上了手術台。。。

昨天和個妹子相親，倆人先喝了咖啡，然後去吃牛排，下午又聽了一場音樂會，晚上互别沒多久，卻又在燒烤攤碰到了，吃完分開後，我覺得寂寞難耐，去洗浴中心叫了個公主，一開門，咦，又見面了！

前兩天辭職回家了，吃過飯躺在床上玩遊戲，我爸溫柔的看着我“沒事，回家了也好，爸爸天天給你做飯吃”今兒回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懶得，吃過飯就躺床上”額⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。

堂哥今天結婚，他一好基友直接給他一本存折，他打開一看 ，4W多，當他正摸不幾個意思的時候， 好基友淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我， 反正你也不知道密碼， 拿着吧。神評：直接上一張借條就好

“老闆，這安全帽多少錢？” 300。“這麼貴？”還有更好的450。“那算了，太貴了！”哎哎哎，小夥子，來我這看看，這個180，這個70，那個15。要哪個？“給我來個15的吧”

大家可别買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。。。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷着太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車。

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破産了，他說：“我現在什麼都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物隻要九塊錢嗎？”...他恍然大悟，淚水濕透了雙眼..

今天下午去書店買書，看上一本書，準備買了！于是我問老闆多少錢？老闆:便宜，25塊！我:25賣嗎？老闆:好吧，可以！于是我掏出25元給了老闆說:剩下5毛不用找了，給你當小費…

老婆最近迷上了推理小說。我昨晚下班進門的時候，正好跟進一隻蒼蠅，老婆看到後，立馬面容失色，黯然道:咱們樓道幹淨衛生，一天打掃三遍，半隻蒼蠅都沒有，這隻蒼蠅肯定是一路跟着你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。那麼，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什麼聞不到呢？！很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理幹淨，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。說到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

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