1.一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事?我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

　　2.我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:`行我就對她說:嗨!小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裡還罵着:敢騷擾姑奶奶，活膩了你!

　　3.在公廁裡，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎?我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問:朋友，有小塊報紙嗎?我無奈地一笑，對不起，沒有，我隻是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民币，朋友，能破成10張1塊的嗎?然後我給了他10個硬币。

　　4.一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報:您知道托馬的住址嗎?速告 。當天，他就收到一份加急回電:知道。

　　5.有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說:故事不長，卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。

　　6.瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀?寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天幹了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼?張文受到了啟發，筆下來了神:我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店裡去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　7.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫着:請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝!

　　8.早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。于是我隻好邊追邊喊:師傅，等等我!師傅，等等我呀!這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:八戒你就别追了。

　　10.曹操是跋扈權臣的最新證據:朝會上漢獻帝劉協正講話，忽然曹操兜裡手機響了，滿殿都聽到胡笳十八拍的鈴聲。曹操一邊把電話貼到耳邊一邊大搖大擺走出殿外，口中嗯嗯個不停。

　　13.從前有一個人想請客，客人有四位;在三位客人都到來之後，主人說:該來的不來!第一位客人想:該來的不來，是說我不該來!從而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道:該走的不走!第二位客人心想:該走的不走，顯然是說我該走!于是同樣拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下說道:我不是說他們兩個!結果也就可想而知了。

　　14.我要數星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興緻勃勃的坐在了馬路沿上。隻見他擡起頭，很豪壯的對着天空說:誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來!

　　15.猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說:原來是IP(挨劈)卡呀!

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