周末獨自在辦公室值班，合作商打來電話讓幫忙處理一件本可以自己拿捏的小事，因為忙得不可開交，便随口拒絕，随後一股濃烈的愧疚不安瞬間湧上心頭，直到花了半小時将事擺平，那股不安才消散。你是否也如我一般無法理直氣壯地拒絕？最近讀了這本豆瓣評分7.7的心理學著作《0次與10000次》，以書為醫，也許可以從咱們小時候的回憶裡尋找到解答。

作者提出，我們的行為模式都由四部分構成：内在小孩，内在審判者，應對方式和成人自我。

内在小孩就是孩提時潛移默化積累的情緒，比如因為被傷害而羞愧、孤獨、無助、恐懼；因被寵溺而蠻橫、沖動、固執、憤怒；當然也有被關愛而輕松、愉快、幸福、安全感；

内在審判者，對我們要求過高的成就從而讓自己一直感到壓力，或者綁架我們的情感，順從他人而忽略自己，又或是不斷地貶低自己而陷入深深的自我懷疑；

應對方式：為了應付壓力和困境，童年時期便養成的自我保護行為，順從、逃避和過度補償；

成人自我：靈活應對壓力和挫折的能力，令自己活得舒适輕松。

讀罷此書，我發現難以拒絕他人的根源也許來自我的母親，一個嚴厲的慈母，兒時我便是母親的小跟班，做飯會讓我去抱柴火；下地會讓我給她扛鋤頭；幹活渴了會讓我送一杯水。不管我在做什麼，隻要她一聲招呼，我一定會立馬去做，這樣在調皮搗蛋犯錯誤的時候，處罰或許會輕一點。讨好型人格由此養成，于是上學後我經常給同學跑腿，工作後我努力去滿足同事領導的需求。如果你也如我一般難以拒絕别人，回憶一下，童年的你是不是一個聽話的“乖寶寶”？

我們總會在類似的事情上吃虧、犯錯、受傷，丢失對生活的掌控感，當減肥的你路過小吃攤總會不自覺地買上一串；說好早起鍛煉卻依然睡到九點；說好以後不對伴侶發脾氣，遇到不順心卻又忍不住。flag總是飄不起來，我們一直想改變，可每一次，我們都會被長久養成的固定應對方式所束縛。作者說我們需要的是察覺，意識到情緒深處的根源，才能重新理解自己難以駕馭的情感和感受。然後我們需要通過循序漸進地刻意練習去不斷強化内心的成人自我。作者也在強調不能馬上成功是很正常的，不要急着繳械投降，需要一點堅持，并耐心地去回味每一丁點的正向改變。

世人常說父母是孩子最好的老師，可是我們在保護孩子三餐四季衣食無憂的同時，又有多少人真的知道如何去呵護孩子的身心健康？随意丢出手機打發了難纏的娃，為了一些瑣事在孩子面前面紅耳赤地争吵動粗，因為一次考試頻頻念叨别人家的小朋友。每一次不經意的舉動，可能都是在給孩子的未來抹上一層陰影。

在《0次與10000次》中，作者說兒童的健康成長需要5種基本需求：與他人有穩定的聯系；自信心的能力；表達需求和感受的自由；自發性、樂趣和玩耍；現實的界限。

猶記得上海疫情期間一個10歲小孩持刀欲對醫護人員行兇，典型的過度補償，用蠻橫無理的方式來表達自己的需求，而父母的冷漠縱容已經讓孩子對合理表達的邊界失去了辨别能力，過度的自主感讓孩子無法再理解和考慮他人的感受。書上說“将你的憤怒傳遞給對方的最好方法，就是向對方做出恰到好處的強調”，這需要我們對現實邊界有一個良好的辨别。而童年的傷害或者溺愛，都會影響我們的辨别能力，當我們無助、恐懼，回避和順從使我們不敢表達憤怒，于是可以忍受家暴，可以忍受被霸淩，可以忍受不公；當我們蠻橫、固執，過度補償使我們無處安放他人，于是我們路怒，我們家暴，我們控制欲滿滿，所以會有酒後耍流氓，會有校園飙車。

我們總是在鼓勵自己改變，又經常會回到原點，也許我們缺少的并不是行動，而是一點覺醒，點醒我們問題的根源，就像醫生總是會在找出我們的病因後再治療。這是一本自我診斷的心理指南，指引我們去發現阻礙成長和改變的根本内在。同時也能讓我們用一種理解的方式去認識身邊的家人和朋友。

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