顧城說：“你不願意種花，你說，我不願意看見它一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切的開始。”

在現實生活中，有很多人像顧城詩裡所寫的一樣，明明内心渴望愛情，因為擔心受傷害，所以害怕被愛。明明心裡很喜歡對方，可是一旦被表白，他們就會想遠離甚至厭惡對方。

這其實就是“性單戀”的一種體現。

從心理學角度來講，這種人叫做性單戀者：他們對某人産生愛戀，卻不希望獲得來自對方的情感回應，他們的戀愛情結會因對方的回應而消失。

心理學上，性單戀（lithromantic）的定義是：

指對某人産生愛戀，卻不希望獲得來自對方的情感回應的人。

這類人的戀愛情可能會因對方的情感回應而消失。

“性單戀”者會在一開始愛上一個人會不計一切地付出，即使得不到回應，但是當愛的人做出回應後，性單戀者則會開始退縮，抗拒。

網友韻三說：一開始我先暗戀的他，沒想到他知道後就向我表白了，我心裡有點慌又有點反感，果斷拒絕了他……直到後來，聽說他又喜歡上了别的女孩，我又開始後悔不已，覺得自己又喜歡他了。”

這其實是心理學上的一種病态表現，是一種情感障礙。

在外人看來，他們可能很“渣”，撩完就跑，可事實上，他們在感情中卻經曆着不為人知的煎熬。

他們不顧一切去愛别人，卻害怕被回應；他們一直重複着愛而不得、失去後卻沒法挽回的痛苦。

有人從大數據角度分析，很多性單戀者都有過不好的經曆：比如小時候遭受過虐待、父母離異、受過嚴重的感情創傷等等……

如果從心理學角度看“性單戀”的形成可以追溯到童年時期：父母或者主要撫養人給予他們渴望的情感回應。

他們小時候渴望父母的愛，卻經常缺乏關注，導緻焦躁不安。但是當父母來安慰時，他們就采取回避的态度。這種從小習得的逃避模式，與主要撫養人之間建立了一種回避型依戀模式。成年後，這種關系模式内化，形成他們對待親密關系的模式。

面對喜歡的人，他們還是采取相似的方式互動，他們渴望對方的愛，也付出了愛，但是一旦對方有回應，他們就會迅速回避。

這是一種對自我的過度防禦機制，覺得自己不配被愛，或者無法得到别人的愛，害怕真正進入一段戀愛，自己的情緒會被對方左右，還不如自己先中斷這種親密關系。

雖然在情感上極度渴望愛，但在面對真正的親密關系時，總是會習慣性逃避。

正如瑪麗蓮夢露所說的：“聰明的女孩，吻而不愛，聽而不信，在被放棄之前先變心。”

性單戀還有救嗎？

答案是：有。隻是需要長期的自我療愈和心理疏導，如果你有這種情感困惑，不如試試以下三個方法：

1、相信自己是值得被愛的。認真分析自己的戀愛經曆，找出在什麼情況下最容易感到自卑。

比如你抗拒和男友讨論家庭條件，說明可能對自己的家庭感到自卑，類似這樣分析，找出自卑的點，用坦然而理智的心态去分析：哪些是我能改變的，哪些是我無法改變的？對于有能力改變的，就去行動，沒有能力改變的，要學會慢慢說服自己，學會自我接納，而不是簡單粗暴地給自己下結論：我不配得到愛。

2、學會表達自己的情緒。“性單戀”的人，與愛人有沖突時，都不會直接表達自己的情緒，他們讓自己進入防禦狀态，以間接方式表達不滿，比如疏遠和冷淡。

其實，遇到問題的時候，“性單戀”者可以嘗試積極表達自己的情緒，比如可以說：“你今天很長時間沒有回我微信，我有點難過”“我今天反應過度，其實是害怕你離開我”，這種自我暴露更能拉近彼此的關系。

3、多問自己：你願意為這段親密關系做出什麼改變？很多“性單戀”者的戀愛都不長久，可能會經曆很多段感情，但基本上是在重複一個模式。如果你渴望一段親密關系，為了避免重蹈覆轍，你應該多問問自己：你願意為下段感情做出什麼改變？比如，我願意大膽表達對他的喜歡，吵架的時候，我願意說出内心。

塞内加說過：“靈魂的力量比任何命運都強大。憑借着自己的力量，他既能造福于生活，也能給生活帶來不幸。”

有人愛而不得，有人得到又失去，我們都曾為愛受苦。但是隻要願意接納自己、積極嘗試改變，我們終将會收獲更好的自己。

我是@小九情事 ，幫助你用知識捋清感情，情感路上少走彎路。

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