拒絕有時候挺難的，不管是面對拒絕，還是拒絕别人，有時候都會是一種困擾，如果你無法拒絕别人，或許這篇文章能夠給你一些方法，讓你學會如何拒絕。

01

拒絕别人，是一門藝術

人活在這個世界上，總有人會對你有需求，或委婉，或可憐，或強硬。

總有人無數次嘗試突破你的界限，讓你感覺到不舒服。

不過，提不提要求這是他們的事，而能不能拒絕則是你的事了。

當你因為别人的要求感覺到不舒服的時候，最好的自我保護方式就是拒絕别人。

拒絕别人，有五種境界：

1.不拒絕2.代價太大而拒絕3.找個借口去拒絕4.不帶理由的拒絕5.反提要求

第一重境界：拒絕的最低也是最高境界就是不拒絕。

很多人很擅長的是：不舒服的時候還忍着，委屈自己，通過自我強迫來成全别人。

02

第二重境界：代價太大而拒絕

總有人覺得自己拒絕困難。實際上這個世界上不存在拒絕困難的人，我們每個人都非常擅長拒絕。比如說：

給我打100萬塊吧。

你沒有？

那就給1萬吧。

“沒有”，就是你拒絕我的理由。“不舍得”，也是你拒絕我的理由。

所以你不是不能拒絕，而是你潛意識裡寫着一個限制你的信念：我能力範圍内的，做了也沒什麼大的代價，就不能拒絕。

比如說，媽媽要求你給她每周至少打一個電話。雖然你很煩不想做，但你就難以拒絕。但如果媽媽逼你嫁給一個你不愛的有錢人，你拒絕起來就容易很多了。比如說，老闆讓你加班。如果你下班後有追劇、約會、陪貓、健身等安排，你通常難以拒絕老闆。但如果你下班的時候突然腳崴了要去醫院，你就會果斷拒絕。

區别就是：

前者你的拒絕原因不是很重要，委屈自己也沒什麼大的代價。

後者的理由則非常客觀，不拒絕的話你損失慘重。

你是不會拒絕嗎？

你之所以難以拒絕，是因為你有能力滿足他人。

當你知道自己滿足别人代價太大的時候，你會比誰都懂得拒絕。

當你意識到自己能力有限的時候，你的拒絕就是真誠的，甚至毫無内疚。對方再堅持要求，你連憤怒都能發展出來。

03

第三重境界：找個借口去拒絕

當你客觀上有能力滿足對方，并且代價完全在你能承受的範圍内的時候，你的拒絕困難就會升級了。

你的感受告訴你不想滿足他，可是你的理性又無法說出口。這時候你就會找個借口，拒絕對方。

借口的意思，不一定是說謊。而是你知道，那個不是真正的原因。

1、比如說對方約你吃飯。其實你不想，但你說不出口，你就會借口說今天沒空，明天沒空，下周沒空，找一大堆理由，唯獨不能直接說：因為我對你沒興趣。

2、之前看個段子說，健身教練叫你去上課，不想去。借口腳崴了，教練說沒事練上肢。借口卡丢了，教練說沒事我記得你。

你把這輩子能撒的謊都說給教練說了，唯獨不能真誠說出：我就是不想去。

3、一個朋友有次跟我說，他去參加了個相親網的地面活動。銷售的小姐姐很親切地拉着他聊了兩個小時，邀請他趕緊辦個正在打折的18888的會員卡。

他很煩，但硬是沒走成。

當時我很好奇：兩小時哎，很煩為什麼不拒絕，還呆那麼久？

朋友說，他拒絕了。

他說工資低，沒那麼多錢。銷售就說可以信用卡，分期。他說不急着找對象，銷售就曉以利弊地證明媳婦再不找就沒了。他說回老家相親也可以，銷售就開始分析老家的相親質量怎麼不行。

他們這樣來來回回，撕扯兩個小時就可以理解了。找了那麼多借口，唯獨說不出：我就是不想辦。

面對别人的需求，困難的不是拒絕，而是要艱難地搜索大腦，編造理由。

這時候人的潛意識裡，有另外一個限制信念：我拒絕你，就要有合适的理由。我沒有合适的理由，就不能拒絕。

04

第四重境界：不帶理由的拒絕

拒絕别人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然。當理由是客觀限制的時候，拒絕得最坦然。當理由自己都覺得心虛的時候，拒絕得最沒力量。

可是拒絕，一定需要理由嗎？

很多事情，你發現找不到合适的理由拒絕，甚至覺得不該拒絕，但你就是不爽，不想做。

那怎麼辦呢？

前段時間很流行的一個故事，婆婆和老公都強迫媳婦不要養貓。婆婆家不讓養貓的理由當然很多啦。媳婦不開心，又找不到反駁的理由。跟親媽傾訴吧，親媽來了句：難道你還要為了一隻貓離婚嗎？

媳婦更無法反駁，他們說的的确有道理，所以無奈地把貓送人了。就是說不出：是的，即使離婚我也不願意放棄貓，沒有為什麼。

好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。你自身覺得不應該拒絕，卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。好像找不到理由拒絕，自己就是無情無義了。所以就會一次次妥協，并安慰自己不是什麼大事，做人就應該這樣。

其實拒絕，并不需要理由。

你完全可以直說：我不想做、我不喜歡、我不願意、我反悔了。

如果非要理由，理由就是：我不願意，沒為什麼。

拒絕的第四重境界，就是真誠的表達我不願意。

05

第五重境界：反提要求

以前我以為能任性說“不”的人，已經很崇高了。直到我遇到了另外一種人，我才知道——拒絕，還可以高于說“不”。

前幾種拒絕裡，都是在防禦。

拒絕到了第五重境界，根本不需要拒絕：我不僅不會滿足你，我還想要你滿足我。

我可以滿足你，但你得先滿足我一個更難的。如果你不先滿足我，你怎麼好意思要求我呢？這時候既回避了“我不滿足你”，又成功地拒絕了。

一個朋友講了他關于拒絕的案例，我聽着拍案叫絕。

他的朋友想賣保險給他。對方剛開始講，他就打斷了賣保險的話題：今天高興，不要談這些事了。來，喝茶。對了，你孩子那事弄得怎麼樣了？

一句話，提了三個要求：别說這個話題，喝茶，談你的事。

賣保險的人，就陷入到了三難境地：要不要接受這個不說保險的要求，要不要端起茶杯來堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不開心的事。

他使用了打岔的方式，将話題的重心進行了轉移，轉移到了對方身上，還通過“喝茶”中轉了下，讓對方從進攻變成了防守。

還有一個朋友拒絕熟人賣自己保險的時候，他的處理方式是：

我很想買啊。隻是最近在買房，還想找你借點錢周轉下呢，你看……

直接反轉。把被要求花錢，變成了主動借錢。弄得賣保險的朋友不好意思再說這個話題了。

難以拒絕的人，都在思考如何拒絕。但是在第五種境界裡，以退為進：我願意滿足你，我要加條件。從而讓對方自己退去了。

人之所以不能反客為主。則是更深的潛意識限制信念：我是不能對别人有要求的。

人真正不會拒絕的原因，其實是不會提要求。

06

靈活才是最高級的拒絕

這五種拒絕的境界，沒有哪種更高級。真正的高級是靈活。

1、有些情境，就是不适合拒絕。所以你就是要委屈下自己，犧牲下自己，滿足别人。以換得一定的利益或安全感。

2、有些情境，你無法滿足别人，你就是可以真誠表達自己的困境，告知對方自己真實的意願。雖不滿足，真心猶在。

3、有些情境，你就是要找個借口委婉拒絕下人家，好保全雙方的面子，不至于尴尬，好讓關系猶在。

4、有些情境，你就是可以任性做自己，簡單說出我不願意，當你準備好了失去這段關系，并且承受對方的受傷。

5、有些情境，是需要用一點套路，消耗一點智商和情商，讓拒絕變得過瘾且美麗。

對于不同的人，拒絕的方式就是不一樣，這個是靈活。你需要學習的，就是更加靈活使用這5種方式。

我稱之為“境界”，是因為随着人的心智成熟水平增加，對于更後面一種拒絕方式的靈活度就會更高。

而讓你拒絕水平更加提升和靈活的方式，就是看到并破除你潛意識裡這些限制性的信念。

下次，當你拒絕的時候，看看你在哪個層次裡。

-END-

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