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照母親的說法，父親有很多不足的地方。最突出的，是父親性子急。而父親又是怎麼埋怨母親的呢？他說這輩子最心煩的就是你母親不停地唠叨。

一個喜歡唠叨，一個性子急，母親和父親一輩子都磨合不了對方，真是讓我們既着急又無語。

父親性子急，急了一輩子，至今還緩不下來。每次春節團聚，母親總要找個機會來“控訴”父親的“急性子”。她把父親的“急性子”稱為罪大惡極的“臭脾氣”。她說自己是最不能容忍的，可又不得不面對，并表示無法再和父親相處下去，要求單過。

這個時候尴尬的卻不是父親。他的急性子再次暴露無遺，他大聲申辯：“我最心煩的就是你每天不管多大的事都叨叨叨，叨得人上火！”

在子女們面前，母親和父親毫不避諱地指責對方不能容忍的缺點。目的可能就是希望得到子女們的認同和支持，來要挾對方改掉各自的臭毛病。

然而我們做子女的，卻兩頭為難。母親是為了這個家而唠叨的，父親性子急，也是為了這個家而着急。說到底都是他們各自性格的原因，做子女的并沒有恰當的理由去說服任何一方。

其實我對父親的着急倒是能包容和理解的。我覺得父親的“急”是那種在理卻得不到别人認同的着急和憤怒。當然也是父親在那些比較困難的歲月裡，養育幾個孩子的毫不遮掩的呐喊。

母親卻不這樣認為，她就覺得父親是不能包容她，就是要跟她争個對錯。

其實父親早就意識到他的急脾氣給母親帶來的不舒服。但他又控制不住一次又一次地去傷害一個和他同甘共苦的女人。

所以我每次跟父親溝通的時候都會要他站在别人的角度考慮下别人的感受。父親說，這個我懂，但已經這麼多年了，就不改了吧。同時，他又會很在意地問我：你母親至始至終以為我的急都是一輩子針對她吧？

毫無疑問，母親肯定是這樣認為的。

為了調和他們之間的那種針尖對麥芒式矛盾，我嘗試着讓他們分開，一個去深圳跟着我弟，一個來北方跟着我。我甚至想過要是父親跟着我，我定會像朋友那樣去關心這個被生活壓力所折磨了一輩子的男人，讓他放松自己那顆急躁的心。

但這個願望終究實現不了，父親适應不了北方的氣候和飲食習慣。母親也适應不了深圳的喧鬧和繁華，最終他們又回到老家。

由此父親依舊性情難改，母親依舊在他面前唠唠叨叨，當然他倆還是覺得不能和睦相處，但又不得不同處一所。

父親到底急什麼？這是我内心明知故問了幾十年的問題。

父親的“急”跟脾氣暴躁不一回事。父親很少針對我們幾個子女着急。他沒有給我們帶來那種所謂的煩躁和恐懼。

他總是跟我的母親着急。他跟我母親着急的時候從來沒有主動服軟過。我們也勸不住他，眼睜睜看着他在我母親面前抗争、辯理。

這種抗争和辯理雖然急促，但條理清晰。我們從小都能從中聽出來父親對所做的事情的那種正确看法和處事原則。

至于父親着急的時候為什麼要那樣急吼吼地面紅耳赤，我想他一定是想通過這樣憤怒的表情來表達他的正确性。

上大學的時候曾經和室友們聊過各自的父親，長期生活在父親脾氣暴躁中的同學還真不少。這種父親在日常生活中所爆發的暴躁給子女帶來巨大的心理恐懼，無意間給子女們造成了莫大的心理創傷。而做子女的，從小到大，恐懼的陰影就會一直如影随形，很多子女都努力地掙紮過，想擺脫，卻也無法擺脫掉。

後來我們幾個同宿舍同學歸結了那個年代父親們脾性暴躁的幾點原因：一是家境不好，二是母親愛唠叨，三是個性太耿直。

每一個父親不是天生就脾性暴躁。是不如意的日子塑造了他的性格。小時候很多孩子都很羨慕别人家有個和善的父親。盡管父親的急躁很少針對我們幾個子女，但我們一直渴望父親能和母親和睦相處。畢竟母親是特别講道理的人。

曾經和一位心理專家采訪過一位失足少年。兩個小時的訪談結束後，專家毫不猶豫确定了少年失足的核心原因是他父親性格怪異，脾氣暴躁。同時警告身邊的父親，說他的性格和脾性再不改正，将會給子女帶來更多的災難。

專家跟我說，由于父親脾氣暴躁，子女大多不想生活在這樣環境的家庭中。父親的脾氣暴躁會讓子女感覺父親不愛這個家，會讓子女對家庭失去感情，甚至會有家不想回。因此，他的孩子才會想到逃離。

其次，等孩子長大些，就會對日後的婚姻心懷恐懼。因為父親脾氣暴躁，一家人少有和諧與清靜，多有恐懼和不滿。家庭沒有溫暖，就更無幸福可言。這樣的家庭和婚姻，會直接傳遞給後代對婚姻的恐懼意識，也就會導緻子女婚姻的不幸福。

專家說，因為父親性格暴躁，子女在家庭生活中就會感覺到壓抑和冷漠。由于長期生活在不正常的環境中，忍受着父親的暴躁發怒，慢慢地，除了不做聲和忍受，似乎别無他法。忍受久了，忍受夠了，也就變得麻木了。麻木的時間長了，也就逐漸變得深度冷漠。這種冷漠，會直接造成子女今後的人性冷漠。

我很贊同這位專家的觀點。但從采訪角度來衡量父親這個角色的話，我可能更想知道導緻這位父親性格不開朗甚至暴躁的原因。

父親這一輩，經濟社會發展有局限性，兄弟姊妹多，子女也多，受教育程度不高，家庭經濟條件不好。而且能給後代的資源貧乏。那個時候很多家庭收入少，父親是頂梁柱，主心骨，雖然生活不如意，但又不想讓子女失學，隻能咬緊牙關硬撐。久而久之，内心就會始終不舒服，就會想發洩。

那時候的父親，有可能一個人要承擔五六口，七八口甚至更多人口的吃喝拉撒。在年複一年日複一日的承壓中，不歇斯底裡也很難。很多農村的父親，背朝蒼天面朝黃土，就如生活在孤島，稍不留神就有滑入深海的可能性。他在長期的壓抑裡根本就笑不出來，當然也給孩子們帶不來快樂。

這樣的父親，怎麼會不知道自己的急躁，導緻孩子們都想遠離他，不喜歡和他在一起呢？

那個時候很多孩子看到父親那副鐵青的臉，就無比地恐懼和不快樂。但他們都不知道父親内心的那種孤獨和無助。

父親的“急”，也不是不能“緩緩”，那個年代，“緩一緩”就有可能大小孩子都得喝西北風。久而久之，這些負面情緒又沒地方發洩，慢慢就覆蓋到妻子和孩子的身上了。

正因為這樣，我母親就更加強化了對他的那種不好的印象和感受，她認為父親的急就是考慮問題僵化，沒有彈性，一根筋。然後她就試圖去改變他，她會用好幾種方式去激将他，數落他，挖苦他，甚至教訓他，說到底就是以牙還牙。

她覺得用這種方式能改變父親的脾氣，然而事與願違，母親越是這樣對他，父親越是覺得母親不可理喻，越是覺得母親不理解他，是在和他對着幹，事情就會變得越來越糟。

母親這個狀态，我參加工作後是和她溝通過的。

我說想改變父親對您的态度，就要先改變您對父親的看法，也就是對父親的重新認知。我告訴母親，不要隻看到父親的缺點，他既有急性子的時候，但更有為家庭默默付出的時候，為了養育幾個兒女辛苦去掙錢、去勞動，去養家糊口，他從來沒有好吃懶做過，為了教育孩子他自己省吃儉用，為了孩子的前途去熬夜、去打拼等等。當您看到父親身上有很多這樣的優點的時候，您就會理解他。

我跟母親說，當我們一次又一次地改變自己的行為，我們内心就會想着他對我們的好，他的脾氣急也就對我們無法形成傷害。他一次又一次地着急，得不到我們的激烈反抗和回應，他自然就顯得自己越來越沒有力量，最後父親才會被我們所改變。

母親卻不認同。她經常說的一句話就是，那他怎麼就不改變呢？是啊，父親咋就不改變呢？似乎都知道問題出在哪，但總是無法最終解決問題。這就是太熟悉的人所表現出來的另類認知。

後來隻能安慰自己，能相處一輩子，就不差那點個性。

前不久和父親通過一次電話。還是談到這個問題。父親猶豫了半天，說：“如果我改變我自己，那将和你母親永遠沒有話說，那種平靜的日子在我們這個歲數就沒啥意思了。你們平時不在家，我們再不吵吵，家裡就沒有人氣了。”

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