還跳，還好沒多少人發現。

到底誰是父親

加油，挺過這一關，你就是金箍棒！

妹子昨晚幹啥了

1.期中考試後，數學老師發卷子前說：“我們班上這次考試90分以上的同學和80分以上的人數一樣多，80分以上和70分以上一樣多。”

剛一說完，就聽見全班的歡呼聲。不過一位同學追問道：“那麼……不及格的人數呢？”

老師這才慢慢地說：“不及格的人數和全班的人數一樣多。”

2. 初中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼噜聲。

3. 導師對實習生說：你們就快要做正式的兒科醫生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫生的實力到底好不好，其實就在于他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。 畢竟，平平淡淡才是真嘛

4. 今天打車去公司，因為昨晚吃毛豆想放屁。然後就問司機：“司機想放個屁，行麼？”司機說：“那有什麼不行的，放呗！”bu的一聲，過了一會，我一看司機，司機都哭了！我就說：“司機，我放屁臭啊？”司機邊擦眼淚邊憂傷的說：“你放屁要臭還好了呢，你放那屁都辣眼睛！”

5.前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥，挺醜的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什麼的 ，不料她說：“節哀，人醜不能複生，下次投胎時候不要遊的那麼快！”我。。。。。。

6. 一個男人帶着孩子進理發店理發，他理完之後對理發師說：“順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”

理發師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了？”

“啊？”孩子說，“他可不是我爸爸，他隻是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發罷了。”

7. 有個城裡人去鄉下探親，迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老家夥，到XX村怎麼走啊？”

老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得敢緊回去照看。”

城裡人好奇地問：“牛咋不下牛崽卻下車呢？”

老人一摸腦袋：“對了，我忘了，畜牲是不會下車的。”

8. 我們幾個同事到一家火鍋店小聚。一同事可能經常來，給我們介紹說：“一會兒服務員會送免費的小吃。這個鍋底可以當湯喝，先加點蔥花和香菜味道會更好。吃不了最後可以退掉……” 另一個笑着問：“你是不是在這飯店幹過呀？”

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