01
我們從來沒有真正地去理解一個人,完全站在他人的立場上,更多都是站在自己的立場上,訴說着自己的各種辛苦和委屈。
以自己的主觀意識标榜着他人,制定出許多“我覺得”、“我以為”的标準。
親子關系如此,夫妻關系如此,婆媳關系更是如此,每個人都不容易,我們根本就不知道别人這一路上到底經曆了什麼,無論有什麼樣的決定,無論有什麼樣的變化,其實都情有可原。
用自己的經曆和想法去定義,或标準他人,本身就是一種不近人情的苛刻。
在這個世界上,并不存在絕對的感同身受,除非有一模一樣的經曆,與其說着那些寬慰人心的漂亮話,倒不如努力做到真正的尊重與接納。
女人最應該理解女人,隻因為她曾是你,你将是她。
即便到現在,在家庭關系中的男女依然是不平等的,更多的操勞、苦難和瑣碎部分,為女性承擔着。
至少對女性的自由限制,要更多一點。這樣一來,便意味着她無法充分地享受生活,也無法去追求當下年齡段的人生目标與追求,任務和責任是生命中的一部分,還有一部分是人人都有追求極緻綻放的權利。
是生命的綻放,對自己的綻放,讓她感覺自己是在為自己活着,哪怕隻有一次。
所以你不能把她的這部分權利,扭曲成自私,隻因為她在活自己,而沒有完全替你承擔那些本屬于你來承擔的責任,背後就是私心的作祟,才有了這樣的不近人情。
02
程雲(化名)在生下大寶後,和婆婆有着較深的矛盾,因為婆婆不願搬過來全職幫她帶孩子,所以覺得婆婆自私,心裡遲遲過不去這道坎。
磨孩子的辛苦,讓她一直對婆婆充滿了怨言。
但她當時也對生活妥協了,安心收心在家把孩子帶好,把家庭顧好,由丈夫賺錢養家,夫妻倆各司其職,想着熬過這幾年就好了。
就在大寶上了幼兒園,剛算看到一點希望,覺得終于能解脫了,終于能去過自己的日子了,又意外地懷上了二寶,但讓她有點失落的是,沒能湊成一個“好”字。
然後她突然意識到一件事,是在某一天突然意識到的。
自己從25歲結婚生子,到30歲時的五年的最好青春,都給了大寶,然後接着又要去帶二寶,至少也得五年的時間才能熬出頭,如果自己再想生一個女兒呢!
等自己到了中年,便能得到徹底的解脫了嗎?恐怕自己過不了兩年自由的生活,大寶就到了結婚生子的年齡,自己要做婆婆了。
想到這裡,程雲才對婆婆有那麼一絲真正的理解,如果自己做了婆婆後,會不會全職幫大寶帶孩子呢?帶完大寶的孩子,再去帶二寶的孩子,來回循環,那麼自己的一生,簡直就是掉進孩子窩裡去了啊!
程雲并不後悔生下兩個孩子,可一想到自己這一生,從來沒有為自己活過一次,難免覺得有些遺憾。
再一想到自己的婆婆,她就是這樣過來的,半輩子的時間都耗在了孩子的身上,所以在完成了自己的人生任務後,開始去過自己的生活,又真的錯了嗎?
“随着年齡的增長,我越來越能理解婆婆的‘自私’,原來一直以來,我都掉進了‘我以為’、‘我覺得’的自己的個人執念中,從未設身處地站在婆婆的立場上,想過她。”程雲對婆婆忽然有了愧疚感。
等想通了這些,所有的心結都打開了,到現在對婆婆不再有怨,畢竟婆婆雖然沒有全職幫自己帶孩子,但當自己遇到什麼困難時,也能伸出援助之手。
婆婆也辛苦了大半輩子,如今終于能好好為自己活一次了,對于自己将來也是要做婆婆的來說,最應該支持和理解。
連讓婆婆為自己活一次的權利都要剝奪,不也是一種殘忍嗎?
或者等自己将來做了婆婆,又能保證會做得絕對好嗎?所以自私還是自愛,完全看你站在誰的立場上。
03
其實真的就是這樣,像我們父母輩的那代人,兄弟姐妹都很多,包括在許多地區,我們的家中也都是有兄弟姐妹的。
另外有錢沒錢,也的确能直接影響到一個人的想法。
因為有錢,年輕時把物質上該享受的都享受了,随着年齡的增長,逐漸就不把物質上的享受太當回事了,當了婆婆後,帶孫子孫女就成了有錢人的天倫之樂,這是她們對美好生活的定義。
反過來沒錢的,對幸福的理解又不一樣,一輩子沒吃過好的、穿過好的,也沒享受過自由,對這種生活有着一種特别和強烈的向往,也是人之常情。
畢竟對于大多數父母或公婆來說,年輕時都活在一個物質資源匮乏的時代。
相比較老一輩人的生活,所謂的苦日子,隻是你去承擔了那些本該屬于你自己承擔的責任,完全就跟苦不沾邊,更多也是一種矯情。
所以這往往也是婆媳矛盾的原因之一,缺少理解和接納。
生活在不同的時代,面對生活習慣和想法的不同,各自都堅持自己的主見意識,缺少換位思考,真正能設身處地站在對方的立場上,考慮對方的感受和想法。
要想營造出幸福溫馨的家庭氛圍,愛是絕對不可或缺的,但愛不是挂在嘴邊的口号,而是實打實的理解、支持和關心。反過來有毒的家庭體系,是會代代相傳的。
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