沒有界限感養不出幸福感的孩子?在與人交往中，總有一些人會讓你感覺如沐春風，交往起來非常輕松，我來為大家講解一下關于沒有界限感養不出幸福感的孩子?跟着小編一起來看一看吧!

沒有界限感養不出幸福感的孩子

在與人交往中，總有一些人會讓你感覺如沐春風，交往起來非常輕松。

但也總有一些人，常常會給你壓力，甚至讓你忍不住皺起眉頭。

他們經常會問一些讓你無法回答的問題，比如：

你每個月賺多少錢啊？

或者提一些你沒有辦法答應的要求，比如：

你幫我做一下這件事呗！不幫你就不夠朋友！

……

我們都不喜歡跟這樣的人交往。

他們的問題主要出在哪呢？

你不能直接定性說這樣的人就很自私，人品就很差，就不是好人。

他們做出這樣的行為，大概率并沒有什麼惡意。

隻是因為，他們太沒有邊界感。

什麼叫做邊界感？

— 1 —

你跟一個朋友面對面聊天，你會發現，你們倆之間總會保持着一個心理安全距離。

一旦你走近一點，稍微“越了邊界”，對方就會本能地往後退。

這就是邊界感。

邊界感的本質，是對所有權的認知。

什麼是你的，什麼是我的？

你在你的範圍内做事，我也在我的範圍内做事。

如果跨越了邊界，就需要征求對方的同意。

就像兩個國家，中間有一條邊界。

你跨越邊界去别人國家采果子的時候，需要征求對方的同意。

你不能說，我看見你那有果子，你不采都浪費了，所以我就直接過去采了。

擁有邊界感的核心要求，首先是你要識别什麼是邊界。

其次，是你懂不懂“要在邊界内做事，如果越界，需要征得對方同意”這個基本的禮儀。

嬰兒是沒有邊界感的。

在他出生時，他認為他和媽媽是一體的。他不清楚什麼是我的，什麼是别人的。

等他慢慢長大一些，他才會漸漸認識到，原來我和媽媽是兩個不同的個體。

這個時候，他的邊界感才會逐漸形成。

武志紅老師打過一個比方說，有些人雖然長大了，但是心理上還是一個嬰兒。

這樣的人就叫做巨嬰。

他長大之後依然分不清楚，什麼是我的，什麼是别人的。

為什麼會這樣？

因為在他小時候，他的媽媽沒有讓他認識到什麼是清晰的邊界。

比如，媽媽正在喝一杯飲料，兒子看到之後，直接拿過來就喝掉了。

這個時候，有的媽媽可能不會說什麼，覺得這很正常，我的就是我兒子的。

但如果是在一些私有權意識比較強的家庭，這樣的事情就不會經常發生。

通常，孩子都會先問一下媽媽，這杯飲料我可以喝嗎？經過媽媽的同意他才會喝掉。

當他問這句話的時候，他的心裡是有邊界感的。

他知道雖然我跟媽媽很親密，我想喝她也一定會讓我喝，但是我還是要征求她的同意。因為，這是媽媽的飲料。

可是，也有一些家庭的小孩子沒有這樣的意識，他們的媽媽也沒有這樣的意識。

這種意識一旦沒有形成，長大之後，他就會因為缺乏邊界感，在生活、工作中四處碰壁。

— 2 —

比如，在公司中，如何和上級、和員工打交道，什麼樣的決定應該由誰來做？

這就是一種邊界感。

有些決定應該由上級來做，有些決定應該由員工來做。

一旦跨越邊界，就需要征得對方的同意。

有些老闆在管理員工的時候可能意識不到這個問題。

我舉個例子。

假如有一位老闆，他有一位很得力的下屬。公司正處于飛速發展階段。

突然有一天，這個下屬決定要辭職了。

老闆就問他，你做得這麼好，為什麼要辭職呢？

他說，因為我的太太想要離開這個城市。雖然我也很想留下來，但是我還是決定跟我太太一起走。

然後，這位老闆就說，那你就離婚呗，事業比家庭重要多了，你留下來簡直前途無量啊！為了家庭而放棄，太可惜了。

你看，這個時候，這位老闆就越界了。

他沒有意識到離不離婚是别人的決定，跟公司沒有關系。

這就會讓别人陷入很尴尬的局面。

與人交往的時候也經常會遇到這樣的問題。

假如你在一個會議上認識了一位新朋友。

開始的時候，大家都很有禮貌，互相介紹自己的公司、職業，互相交換名片。

聊着聊着，對方突然問你，你一個月掙多少錢啊？

這個時候，你就不想搭理他了。

因為，他越界了。

甚至，有的人還會繼續跟你說：我一個月賺3萬塊，你呢？你一個月掙多少錢？我告訴你了，你也告訴我吧。

這就更不禮貌了。

一個月賺多少錢，這是個人的隐私。

隐私的所有權屬于自己，别人不應該主動詢問。

如果你主動告訴别人我一個月賺3萬塊，這是你自己願意把所有權分享給别人。

但這并不意味着别人一定要跟你交換。

有的時候，你可能會遇到這樣的情況。

朋友在微信上問你一些問題，你正好不忙，他的問題也比較簡單，于是你就順手回答了。

但有的時候你特别忙，你就沒有及時回複他。

他立刻打電話找你說，我看你沒回，我就打個電話問問你。

這個時候你說，我現在不方便接電話，有什麼問題你先微信留個言，我方便的時候再回你。就挂了電話。

這本來是很正常的情況，但是對方卻惱羞成怒。

“你太不把我當朋友了！我一直認為你是特别好的人，看來我看錯人了！”

這就是典型的缺乏邊界感。

别人的時間，所有權屬于誰？屬于他自己。

所以你并沒有權利占用。

你一旦要占用别人的時間，就需要經過對方的同意。

強行占用，就屬于越界。

— 3 —

大家一般都分得清楚物品的所有權。

這塊手表是你的，那個電腦是我的。

但是，時間的所有權，隐私的所有權，權利的所有權，這些無形東西的所有權，很多人都分不清楚。

我舉個例子。

公司開會，讨論一件事情應該怎麼做。大家各抒己見，争得面紅耳赤。

讨論完之後，老闆拍闆說，我們最終決定這樣做。

這個時候，一位持反對意見的員工站起來了，說：我不同意，真的不應該這樣做，這樣做是錯的……

你看，這個時候，這位員工就越界了。

為什麼？

因為發表建議是員工的權利，但是，做決定是老闆的權利。

分清楚大家各自都有什麼權利，這就是邊界感。

你可以參與讨論，發表建議。

但是最終老闆如果沒有采納你的建議，你也要接受。

這個時候你的正确做法是什麼？

是我依然保留我的看法，我依然可以不同意老闆的決定，我依然可以不被老闆說服，這是我的權利。

但是，我依然有責任去執行老闆的命令。

因為，這是老闆的權利。

這就是邊界感。

讨論的時候你可以充分發表意見，但是一旦做了決定，你就要堅決執行。

和别人溝通交流的時候也同樣。

什麼權力是我的？什麼權利是你的？

表達的權利是我的，接受的權利是你的。

我說的觀點，你可以不信，你可以不同意，你也可以不接受。

但是我有表達的權利。

你不能因為你覺得我說得不對，就不讓我開口。

同樣，我也不能因為你不同意我的觀點，就把你按在地上，讓你必須接受。

這就是邊界感。

寫文章的時候也同樣。

我有表達的權利，我可以在文章中表達我的觀點。

但是我沒有讓你接受的權利。

所以我就不能說，你必須怎麼做，你不這麼做就怎麼怎麼樣。

這就是一種越界。

我隻能說，對于這件事我是這麼看的，如果是我，我會怎麼做，希望能對你有點幫助。

這個時候，接不接受的權利依然在你手上。

這就是邊界感。

最後的話

邊界感的本質，是你對所有權的認知。

什麼是你的，什麼是我的？

你在你的範圍内做事，我也在我的範圍内做事。

如果跨越了邊界，就需要征求對方的同意。

大家一般都分得清楚物品的所有權。

但是，時間的所有權、隐私的所有權，權利的所有權，這些無形東西的所有權，很多人都分不清楚。

不管是在生活，還是工作中，邊界感都非常重要。

很多讓人不舒服的舉動，通常都是因為對方越了界。

所以，要時刻訓練自己的邊界感，注意不要侵犯别人的邊界。

這是一個成年人的基本修養。

否則，沒有邊界感，即便長大了，也會是一個不受歡迎的“巨嬰”。

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