最近知乎熱門話題【兩性關系中。最根本的是什麼】，我翻了這個話題下不少的回答，有人說顔值、背景、學曆等價值交換；也有人說接納、求同存異、待人如己等相處原則，我都認可這些原則的重要性。

可是我還是沒看到我最想看到的答案，我多希望有個人站出來說：兩性關系中，最根本的是認識自己 ！

為什麼要在兩性關系中，去認識自己呢，因為這是能讓你獲得幸福的最重要的途徑。

認識自己還真不是簡單的事，你經常有哪些行為？你自己是什麼樣的人？你需要怎麼去改進？

自己以為你，與别人眼中的你，可能是截然不同的人。

在愛情中，很多人都會說【我是個沒有安全感的人，我經常會xxx，怎麼樣才能讓他更愛我？】，既然你認識到自己是什麼樣的人，就應該先從自己入手，去改變自己，而不是第一時間去想方設法去改變别人的行為？

改變自己比改變别人永遠要容易得多，并且你改變自己永遠也不會吃虧。因為你不僅自己得到了提升，而且你想要的東西會伴随着你的成長回饋于你。

大部分人都沒有這種“認識自己”的意識，而是一種想要在愛情裡好好收獲一番的心态。

于是，大家都忙于計較誰愛誰多一點，忙着互相挑刺、互相指責：你怎麼總是這樣子？你就不能多關心我一點嗎？你就不能多理解體諒我一點嗎？

大家都隻會關注“你”，卻從來沒有關注過“我”。

你有多久沒有觀察過你自己了？你是什麼樣的人？高傲？卑微？恐懼？極端？你為什麼會這樣？我對對方做了什麼事情？我當時是出于什麼心理？這些事情中，哪些是真正愛他的行為？哪些是我自己的占有欲、索取欲、甚至是傷害對方的？

如果你從來沒思考過自己的行為，那麼在兩性關系中，你總是磕磕絆絆，像個無頭蒼蠅，怎麼努力也找不到方向，其實答案很簡單，那就是你自己。

也許你曾經哭過、鬧過、絕望過、或者一次次地提出試探性的分手或者離婚？甚至有些人還以自殘相逼。你會發現，這些行為都沒什麼效果，為什麼？因為你方向錯了。連你自己都無法改變，你又怎麼能改變其他人？

“認識自己”并不等同于絕對的妥協，有些人可能會理解成任何事都要歸咎于是自己的原因，不是這樣的。“認識”是一個動詞，是一個探索事物的中性詞，不帶任何的褒貶。

“認識自己”的過程中，肯定有你認為的好與壞，好能給你增添自信，壞能督促你改變自己，成為更好的人。

怎麼改變？首要前提就是你一定要有一種希望自己成長的心态，要意識到改變自己是自願的，沒有人去逼迫你，當你有這麼一種強烈的意願的時候，你就一定會尋找到改變的途徑。

也許是請教那些感情生活幸福的人，虛心聆聽；也許是仔細挑選某個實用的課程，認真反省；又或者是觀看很多科學性強的好書，開闊你狹隘的視野.......

我們都傾向于甯可相信别人，也不願意獨立思考，相信自己。

我相信大家都多少在網上或者别人口中聽到過這句話：如果一個女生和你第一次約會要求AA或者她全買單了，那就說明沒戲了。

有一次一個男生來咨詢我，他們的第一次約會恰好就是女生全買單了。他覺得他沒戲了，很傷心，問我怎麼能挽留。

我讓他把聊天記錄發過來，情況其實并不是他想的那樣，約會後各自都回去了，女生的反饋依然是熱情的、積極的，甚至流露出一種期待下次約會的暗示。其實這個女生買單是出于對男生的尊重，她想給男方留下一個好印象，她認為主動買單能讓男生覺得這個女孩子獨立自愛。

而男生卻全然不知，他深信不疑那句别人教給他的金玉良言：第一次約會女生買單就是拒絕你了。

其實每個人都是獨一無二的，不能一句話就能概括所有的人，你不能用一句話去把對方框得死死的，給别人貼上标簽以後自己去給自己設限。

各種各樣的“過來人”建議你、忠告你、像個人生導師一樣灌輸給你什麼才是 “真正的社會”、什麼才是“現實 “多年以後你就會明白”等等。

很多時候，這些“金玉良言“也許隻适合他的人生，或者說隻會被他的人生制造出來。

這些“過來人”當中的不少人自己的生活都是一塌糊塗，然後站在自己的立場去“指點江山”，這些人是不會反省自己這些年是否存在問題、事情的發展與自己的行為是否有因果關系，他們隻會用單一的線性思維去評判外界給予的反饋，然後得出所謂的“人生經驗”。

要不你看，那些備受追捧的相處之道，都是長這個樣子的：

【如果你的男朋友很忙，沒時間陪你，作為女朋友一定要學會懂事，你要找其他小哥哥來陪你逛街，陪你玩，分擔他的壓力】——于是很多女孩子紛紛效仿，男朋友沒時間陪他時，就故意以各種方式的與别人親近去氣他、奢望引起他的注意。殊不知這種做法不僅達不到目的，還會消耗你們之間的信任，最後自己親手毀了自己的愛情。

【如果他愛你，他對你永遠有時間】——于是男生稍微忙一點，就覺得他不愛你了，或者因為某一次注意不到你的情緒，你就連分手的心都有了，一個人怎麼可能永遠随時有時間？連富二代王思聰不愁吃喝的闊少爺都要忙于經商做事業，何況你的男朋友隻是個連生計都要拼命的普通老百姓呢？這麼簡單的道理都不懂？

女生最美麗的永遠是大腦，如果你人雲亦雲，聽啥都覺得有道理，那麼你就永遠做不了你自己，因為那都是别人說的話。

你自己的人生，要怎麼走，要怎麼處理好你和你的伴侶的關系，你一定要建立起一個屬于你自己的精神堡壘，别把别人的建議一股腦搬進去，你要以一個旁觀者的态度去【審核、待定】這些 “别人的人生經驗”，獨立思考，在自己的實踐生活中建立起你的相處之道。

當你有了自己的精神堡壘，就不會因為别人的一句話把你擊垮。

也不會因為道聽途說而懷疑你們的關系，更不會整日在社交平台上上問一些沒什麼探讨意義的問題。例如：【男生打遊戲秒回意味着什麼？】【男生給女生備注月亮什麼意思 ？】【他會不會很在意我的身高？】

他是什麼樣的人，難道你不是最清楚的嗎？如果作為最親近的你都不清楚，難道你不應該首先反思一下自己的識人能力、交際能力嗎？

愛情之所以美妙，是因為兩性關系是能讓你最深刻認識到自己的機會。

記住，在情感中遇到問題時，先問問自己為什麼，先問問自己怎麼去解決，再去做行動。

很多人都拒絕成長，習慣性地在原地踏步，你懶得去學習更多知識，不知道世界的廣闊。于是習慣性地沉浸在戀愛這點事上，日複一日，求而不得，舍而不能，得而不惜。

其實問題的答案，就是你自己啊！

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